קטגוריה: דיכאון

השינוי הגיע כשהגיע אלי מהשמיים בחור שרצה אותי ואני לא כלכך רציתי קשר באותה תקופה כי הייתי בתהליך של קבלה עצמית. אבל בכל מקרה הוא הגיע, ואמרתי לעצמי שלא אתן להזמנות הזו לברוח לי מהיידים. הבחור לא מצא חן בעניי כלכך בהתחלה. אבל לאחר 3 חודשים אינטנסיבים של שיחות התחברתי...

לאף אחד לא אכפת מממני!! ואני מדברת להשם אבל לא רואה תשובות ברורות... כי יש הסתרת פנים גדולה.... אז אם תוכלו לעזור ולייעץ לי אני אשמח: אני מנסה להתקרב לאבא.. שעה אחת אני מאמינה.. שעה אח"כ עצובה.. ושעה אח"כ שמחה ושמחה.. וכאלו מה קורה בשמים עם זה?? איך רואים אותי...

אני חוזרת עכשיו מחתונה של חברה טובה... אני יודעת שזה לא נשמע טרגי בכלל, וזה אכן לא כך. מגיע לחברתי את הטוב ביותר, ואני מאחלת לה בנין עדי עד. זו החברה הכמעט האחרונה שלי שמתחתנת, וחזרתי מחתונתה ברגשות מעורבים. אני לא בת שמונה עשרה, ולא מרגישה את התחושות הדרמטיות שהרגשתי...

בתקופה האחרונה קשה לי מאד. הורי מתגרשים. החיים שלי משתנים לגמרי בעקבות זה. כל אחד מהם מנסה שאהיה בצד שלו. בתוך כל זה אני שואלת הרבה בתקןפה הזו איפה השם שיעזור לי. אני לא מרגישה בכלל את אהבתו אלי. החיים שלי לא פשוטים, אני בוכה בלילות ולא מרגישה ילדה של...

אני בשידוכים כבר שנתיים. העניינים יגעים משום שלהורי אין כסף. הורי רוצים בשבילי את הטוב ביותר. את העילוי המבוקש של הישיבה, בחור עם רקע נוצץ האמת זה גם מה שאני דמיינתי לעצמי. כמו שזה נראה חוסר הכסף שלנו עומד בעוכרי "להשיג" בחור כזה. שאלתי היא האם עלי לרדת ברמת השאיפות?...

מצד אחד אני רוצה להאמין שיש בורא לעולם כי זה נותן לי מקום בטוח ונוח וחיבור למקום שמימי ומצד שני אני לא מצליחה להאמין, כל השאלות האלה בלבלו אותי ואני אפילו לא חשה בליבי שהוא קיים. עכשיו, כשאני תלושה הכל נראה לי חסר טעם, אין לי תכלית ואני חיה בעולם...

גדלתי עד גיל 17 בבית חרדי בבית ספר בית יעקב. אבא שלי חזר בתשובה לפני מלא שנים וכיום הוא חרדי ללא פשרות, לא מוכן להכיר דרך אחרת ובטח לא להכיר בשונה. אני בגיל 17 פרשתי. אני לא זוכרת מתי אבדתי את אלוהים. אבל כיום אני חיה בלעדיו. אני מרגישה שעבדו...

אני פשוט משתגע - למה חייב להיות רוע בעולם?! למה חייבים להיות אנשים שמתנהגים מגעיל אחד לשני? למה יש אנשים כופרים שמפרסמים באינטרנט דברי כפירה ותועבה? למה גם בי - בתוכי - יש את יצר הרע שמונע ממני לעשות את הדברים שאני יודע שהם נכונים אבל הוא מגביל אותי לעשות...

התברר לי שכדי לקבל את מה שאני מבקשת, לא צריך הרבה, מעבר לסכום מינימלי של מאות אלפי שקלים. וכל מי שמעורב קצת בנושא יודע שזו ממש ממש לא הגזמה. ואם עד עכשיו חשבתי שהמעלות האישיות שלי יספיקו, הבנתי שזה לא כל כך הנושא. ויותר מכך, בחור מישיבה טובה שלא דורש,...

הרבה פעמים אני נתקלת בסיטואציות בהם כביכול שיקרה משהו שיגרום למותי, אם זה בעמידה על קצהו של הגג בבית סיפרי או נסיעה באוטובוס ליד אדם חשדני. איני רוצה להתאבד, אל תבינו לא נכון, אני רוצה שגורם שלישי יגרום לכך. אז מה אני עושה עם עצמי?