שלום לך, יקרה.

הסערה שאת מתארת אופיינית מאד לגיל שלך- גיל סוער, אמוציונלי מאד, ומלא ברגשות ותשוקות. הצורך בקשר קרוב, בהערכה ממשהו קרוב, ואהבה שמתוארת בסרטים.

אני לא אומר לך מה מותר ומה אסור, כי את זה יודעת לבד, ואת לא צריכה אותי. אני גם לא אזהיר אותך שלא כדאי, כי כל מילה שלי תדבר אל השכל שבך, ואת שבויה כרגע ברגש שדורש משהו אחד: קשר קרוב, או חבר (או קשר קרוב עם חבר).

לכן אני רק אניח כאן שאלות, ואחר כך נתקדם:

למה את צריכה חבר?

מה נראה לך שחבר יתן לך, שאין לך כרגע?

מה את מצפה ממנו?

מה את רוצה שהוא יראה בך?/ מה את מחפשת שהוא יעריך בך

עני לעצמך על השאלות הללו? הן משמעותיות מאד, ולכן לא כדאי לקפוץ הלאה, לפני שברור לנו מה יש בקשר הקסום והחברי הזה.

עכשיו אני אוסיף רק שאלה אחת:

האם הגבר שרץ אחרייך באוטובוס יכול לספק לך את זה?

האם את באמת מעוניינת לכרות איתו את ברית הנישואין? שהוא יהיה האבא של הילדים שלך?

אם התשובה חיובית- נפלא. אולי מצאת את המיועד לך. אולי לא מפריע לך להינשא לגבר שמצאת חן בעיניו רק בשל צבע שערך או הלק בצפרניים. את רק צריכה לזכור שיתכן ומחר תעלה על האוטובוס אשה עם שיער מושך עוד יותר.

אבל אם את חושבת שלא זה הגבר שאת מעוניינת בו כשותף לחיים- אפשר להמשיך.

המשיכה בין גבר לאשה אינו סתם. הבורא זאת בבריאה במחשבה תחילה. ידוע שאנשי כנסת הגדולה רצו לבטל את היצר הרע של גילוי עריות. אולם במחשבה נוספת הותירו אותו, כי בלעדיו לא יהיה קיום לעולם. למשיכה הזו יש תפקיד משמעותי בעולם, ומהותי בחיים האישיים. מטרתה של התשוקה הזו היא, לכרוך את גורלם של בני הזוג ולמזגם לחיים משותפים שבפן היהודי באים לידי ביטוי בברית הנישואין.

ברית הנישואין, כשמה כן היא- ברית בין בני הזוג. ברית של אהבה ואמון בין האחת לרעהו, והערכה בין בני הזוג. כך משתיתים בית יהודי, וכך משרים שכינה בבית.

האם בחור שמבטיח שהוא מתאהב בך, בשל הגזרה שלך (שלא בטוח שהיא תישאר אחרי הלידה), את יכולה לבטוח בו? האם בחור שמחזר אחרייך בשל החולצה הצמודה- הוא באמת מעריך את הכישורים והיכולות שלך או שמחפש רק את הגוף שלך? האם אהבה שלו היא אמיתית, או רק כדי לאפשר לו את הגוף שלך?

אוסיף לך עוד שאלה כאתגר- למה את כל כך זקוקה לתשומת לב דווקא מהם? איפה את מרגישה שלא מקבלים אותך, לעומת הגברים שמוכנים לקבל אותך בלי לבדוק ולהכיר? אולי אם תדעי לענות על כך- תוכלי למצא אלטרנטיבות לבדידות שהם מפיגים. אולי אפילו סיוע רגשי יעזור לך למצא את הקשר עם עצמך, ואת הצורך בהפגת הבדידות.

אני יודעת שתשאלי אותי עכשיו: מה הבעיה? נקבל מהם את תשומת הלב, וכשאחליט שאני רוצה להקים בית- אחפש את הדמות המתאימה לי…

זהו, שזו לא תוכנית כבקשתך, ולא רק בגלל שגם את לא היית רוצה להיות ‘יד שניה’- אשה של אחד שכבר עבר סבב של בנות, בדיוק כמו שהוא לא ירצה אשה שיצרה קשים עם בנים.

עולם הרגשות שלנו הוא עדין ושברירי. כשהאהבה שלך מתנפצת מול תגובה פוגענית של גבר (כי הוא לא היה זקוק לך, אלא לגוף שלך. הוא גם לא למד להתגבר על התאוות שלו, ולמה שעל המידות האחרות הוא כן יתגבר?), היא תתקשה מאד להחלים. הקשר הבא יהיה הרבה יותר מרוחק, מחשש להיפגע ולהתאכזב שוב. קרום של הדחקה יעטה את הרגש שלך, ותחששי מ’המכה’ הבאה. האם כך את רוצה להגיע לחיי הנישואין? עם אהבה פצועה? עם רגש אהבה מנותק? לא מגיע לבעל שלך אשה שחיקתה לו בעיניים שוקקות, התעלפה מגעגועים, וחיכתה לו, ורק לו? תחשבי איך זה יעצים את הקשר הזוגי שלכם, הציפיה הזו. את לא רוצה?

אפשר לבקש מההורים להתחיל לשמוע שידוכים בגיל צעיר יותר, אפשר לדרוש סגנון מסוים של גברים, אבל לחפש אותם לבד לפי ‘פספוסים’ באוטובוס- זה עלול להוביל למקום לא טוב. בשבילך. חבל שתפגעי מגבר זול.

תתגברי, עוד קצת. זה ישתלם לך. מבטיחה.

ושוב אני אחזור על ההמלצה שלי לסיוע רגשי, שיכול למצא בך את התשובה לחיבוק החסר כל כך.

הצלחות רבות-

תמי

[email protected]