שלום לך בחורה יקרה מאוד!

ראשית, מצטערת על העיכוב בתשובה רציתי לכתוב לך מענה כשאני פנויה ולא הצלחתי להתפנות לפני החג בגלל העומס.

השאלה שלך חשובה לי מאוד- והיה לי חשוב לתת מענה כמה שיותר מדויק עבורך, כמובן בעז"ה.

שנית, במכתב שלך אני שומעת כמה שאלות שעולות, חלקן נשאלות באופן גלוי וחלקן לפי התחושה שלי נשאלות באופן לא גלוי.

לפני שאתחיל במענה על השאלות חשוב לי לכתוב לך שדרך המילים שלך מאוד התרשמתי ממך לטובה. את נשמעת בחורה יראת שמיים, בעלת לב טוב ומידות טובות.

וכן בחורה עם הרבה כוחות ורצון לעשות את המדויק והנכון לך- דבר שבעז"ה יחבר אותך לעצמך ולבוראך.

אשריך!

השאלה הראשונה שלך -היא "איך אני יודעת שאני רוצה להתחיל שידוכים ממקום אמיתי ולא סתם"?

אענה לך בשאלה-

מה הכוונה ולא סתם? השאלה שעולה בי (ויכול להיות שהיא צודקת ויכול להיות שלא)

האם אני רוצה להתחתן ממקום אמיתי- מתוך בשלות ורצון לקשר בנשואים ורצון לבנות בית.

או – שאני רוצה להתחתן בשביל לבטח את עצמי שלא אחזור על מעשי הקודמים.

הרבה פעמים יש משאלה/ חשיבה- שאם אתחתן- לא אצטרך לעמוד יותר בפיתוי של חברים.

אז מה התשובה?

רק את! אבל רק את! יכולה לדעת אם את באמת רוצה להתחתן עכשיו ממקום אמיתי של בשלות ורצון להקים בית.

התשובה נמצאת אצלך- ועליך להקשיב לקול הפנימי שלך.

הרבה פעמים-כשהחלטה היא גדולה ומורכבת צצים הרבה פחדים וחששות וצריך ממש לנסות לבדוק מה הקול האמיתי שלי- הוא נמצא אי שם בשקט – פנימה.

אבל אם תרצי ואם יש בך אומץ לגלות אותו- את תגלי אותו.

הנה כמה כלים פרקטיים כדי לגלות את הקול הפנימי שלך:

אפשר לנסות- לצאת לטבע לשבת בשקט להקשיב לכל המחשבות שלך בלי להתערב ולראות איזו מחשבה חוזרת ועולה שוב.

אפשר להרגיש לפי תחושות הגוף- אם את אומרת עכשיו אני רוצה להתחתן.

הרגישי האם את מתמלא בטוב/ רוגע- או שאת מרגישה לחץ תחושה לא טובה.

אם התחושה היא טובה- סימן שזו האמת שלך וזה נכון לך.

לפעמים יכול להיות שהלחץ בגוף מגיע מהפחדים-

וכאן השאלה האם אילו פחדים שאני יכולה להתמודד איתם או שהם גדולים עלי מידי-

ואני זקוקה קודם לעבודה על הפחדים שלי?

כלי נוסף זה כתיבה- את יכולה לקחת דף ועיפרון לשים טיימר של 20 דקות ובזמן הזה לכתוב את כל מה שעולה לך בראש הכל בלי לסנן.

זו גם דרך מעולה לדעת מה קורה אצלך בפנים.

ועכשיו לשאלה שאני העליתי-

האם אני יכולה לסמוך על עצמי שלא אחזור לאותו החטא?

אז קודם כל- המחשבה שאחרי החתונה לא אגיע לידי קשרים עם גברים זרים לא תמיד נכונה.

נכון- שהנישואין הם קשר שמחייב וקשר שיכול לתת משמעות וסיפוק.

אבל- לצערנו יש גם ניסיונות לאחר החתונה.

ואם את רוצה שהנישואין ישמרו עליך מקשרים שלא טובים לך- זה לא בדיוק הפתרון המושלם.

ואענה על השאלה שהעליתי-

והתשובה היא לא!

את לא יכולה להיות בטוחה שלא תחזרי לאותו החטא. גם אני לא יכולה להיות בטוחה שלא אחזור על חטאים שעשיתי.

וגם תנאים ואמוראים לא יכולים להיות בטוחים!

אף אדם!

הקב"ה שם בתוכנו ייצר שלא נח ולא שקט עד שהוא מביא אותנו לידי חטא.

ואין אפוטרופוס לעריות. לאף אחד ! גם לא לצדיק הדור וגם לא לאנשים נשואים.

אבל אני רוצה להיות טובה- מה עושים?

בשביל שלא ניפול לרשת של הייצר הרע הקב"ה נתן לנו הלכות

הלכות חיים. הלכות ייחוד נועדו לשמור עלינו בדיוק ממה שאת חוששת.

ממליצה לך ללמוד את ההלכות ולנסות לשמור עליהם.

במגביל לדבר עם השם על הרצון- השם אני לא רוצה להיות בקשר שלא טוב לי.

זה כבר חומת מגן / ביטחון.

שנית- זהירות

זהירות מלהשתיק דחפים ורצונות.

הרבה פעמים לאחר שאדם נפל הוא פוחד ליפול שוב אז הוא משתיק את הדחפים-

כל מיני מחשבות ש- אני לא רוצה את זה בכלל- זה לא מדבר אלי-

כשעולה דחף מיד להשתיק אותו.

וזה מאוד מסוכן- כי לכל אדם יש דחפים ורצונות גם דחפים אסורים- וכשאדם משתיק את הדחפים שלו בלי משים הדחפים פתאום עלולים להתפרץ ולצאת בצורה לא מווסתת ויהיה קשה להשתלט עליהם.

ולכן- ממליצה לך- להקשיב לדחפים לרצונות- לא להשתיק אותם.

זה טבעי שיש דחפים מיניים

ואפילו בריא מאוד

מותר לרצות!

אבל אסור – מה שאסור בהלכה.

ההלכה שומרת על הנפש שלנו!

ודבר אחרון שגם מתחבר לשאלה השניה שלך-

הרבה פעמים קשר עם בחור יכול להראות על צורך ב-"דחף לשימור עצמי"

הכוונה- צורך בלתת ביטוי לרצונות שלי- לצרכים שלי- צורך להתמלא ולהרגיש מסופקת מקשר.

מצד ההורים שלך- מאוד טבעי החששות וההיסטריה שלהם וגם הצורך שלהם לשמור עליך כ"כ חזק.

הם עברו דרך ארוכה וקשה עד שהגיעו למקום ולחברה שם נמצאים בה עכשיו. והם מאוד רוצים לראות אותך ממשיכה בדרך הנכונה.

אני מאמינה שהם פועלים מתוך רצון מאוד גדול לשמור עליך וזה מגיע מתוך חיבור ואהבה אליך.

יחד עם זאת- את כבר בחורה בוגרת- ולכל ילד/ מתבגר/ אדם יש צורך בלתת מקום/ להשמיע/ להביע את הרצונות שלו-

וכאן מרגיש שהלחץ של ההורים שלך חוסם את הצורך הזה בך-

וזה יכול לגרום להתנהגות של דווקא- או לעשות דברים רק כדי לתת מקום לרצון שלך

במצב הזה את עלולה לעשות דברים מתוך דחף ולא מתוך חשיבה ואז את מצטערת עליהם.

ממליצה מאוד לדבר עם הורים שלך- (לא לחכות לפיצוצים) אם את מרגישה צורך דברי קודם עם המטפלת שלך שתעזור לך להגיע מוכנה לשיחה עם ההורים ושגם במגביל היא תעשה שיחה עם ההורים.

בשיחה עם ההורים- חשוב שתשקפי להם שאת מרגישה ויודעת שאת חשובה להם- שהם קשורים אליך ואוהבים אותך-

יחד עם זאת את כבר בוגרת ויש לך צורך בלבטא את הרצונות שלך- את יכולה להבין שהם לא אמורים להסכים להכל.

אבל קודם כל שיהיה מקום ושיח על הרצונות.

שתדעי שאת יכולה לדבר איתם על הרצונות שלך

(אגלה לך בסוד- שמאוד קשה לנו לדעת מה בדיוק אנחנו רוצים- ועוד יותר קשה לדבר את הרצונות שלנו).

אבל לא להתייאש- לנסות שוב ושוב- כל שיחה מקדמת אותנו.

במגביל- את רוצה להצליח להקשיב בקולם ומבקשת מהם גם לבוא לקראתך –

את מבקשת שיסמכו עליך-

ואני מאחלת לך שאת תרגישי שגם את סומכת על עצמך.

ולסיום- דברי עם השם- ספרי לו מה בדיוק את רוצה במילים הכי פשוטות.

בקשי ממנו שיכוון אותך לעשות את הדבר הנכון עבורך

שישמור עליך מחטא

ושתזכי לאהוב את עצמך/ לסמוך על עצמך ולקבל את עצמך גם כשאת טועה.

כי כולנו טועים.

בהצלחה רבה

פייגי ו