The Butterfly Button
התערבות החמות

שאלה מקטגוריה:

שלום רב.
אשתי ואני חושבים לגור במקום מסוים, ואנחנו יודעים שאמה של אשתי (חמותי) מאוד לא רוצה שנגור שם.
שנינו יודעים ומבינים שעלינו לעשות כפי שאנחנו מבינים, אולם בסופו של דבר קשה לנו רגשית עם העובדה שאמה מאוד מאוד לא רוצה שנלך לשם. יצוין שאיננו יודעים לכמה זמן נגור שם, אלא אנו רק רוצים לבדוק את המקום במשך כמה חודשים.
[אגב, בעוד שגם לי הדבר מפריע, הרי שלאשתי הדבר מפריע שבעתיים, כמובן].
מה ניתן לעשות בקשר לרגשותיה של חמותי, ומה ניתן לעשות בקשר לרגשותינו אנו ביחס לרגשותיה של חמותי?

תשובה:

שלום לך שואל יקר!

בשאלתך ציינת כי אשתך ואתה קיבלתם החלטה לעבור לגור במקום מסויים וכי חמותך אינה רואה זאת בעין יפה (בלשון המעטה).

על אף שלא הארכת לפרט, נראה שהמעבר למקום המגורים החדש הנו לא עוד מעבר למקום מגורים אחר בסביבה דומה, אלא מעבר למקום מגורים הדורש שינוי מהותי באורח החיים.

ניתן לשער, כי החלטה חשובה ומשמעותית כזו, אשתך ואתה לא קיבלתם במחשבה קצרה וכי שקלתם היטב את מגוון היתרונות והחסרונות בטרם קיבלתם החלטה. משכך, ככל הנראה הגעתם למסקנה כי המעבר (ולו רק באופן זמני ו/או לניסיון) מטיב עמכם, ואם יצליח עשוי להיות הזדמנות גדולה בעבורכם. אם אכן הגעתם להחלטה כזו, יש לתת לה צ'אנס ולנסות בטרם מוותרים.

מצד שני נמצאת חמותך אשר קשה לה עם זה, אבל היא איננה יחידה בתמונה. גם אתם עצמכם על אף שקיבלתם את ההחלטה, עדיין הנכם מסופקים וקרועים בשאלה אם טוב עשיתם בהחלטתכם, ולו רק בגלל העובדה שחמותך חשובה לכם, וכיוון שהיא עם הרגשה לא טובה הרי שהדבר משליך גם עליכם. תחושתה הקשה גם מעלה אצלכם שאלות, אולי האינטואיציה שלה צודקת? אולי על אף ששקלנו את הדבר היטב וקיבלנו החלטה, אולי ישנם אלמנטים שלא שקלנו נכון והיא בנסיונה הרב רואה זאת???

באינטראקציה חברתית ובין-אישית, פעמים רבות שינוי גישה יכול לפתור הרבה בעיות. אנו מדברים אמנם אל הזולת אך לרוב מדברים את עצמנו. אנו מדברים מתוך המחשבות שלנו, אנו מביעים את מה שאנחנו רואים לנכון להביע, אך לא תמיד מצליחים ממש להיכנס לנעליו של הזולת ולדבר אליו בשפה שלו באופן שבו הוא יכול לקלוט ולהבין.

כלפי מה הדברים אמורים?

אתם מן הסתם השתכנעתם בהזדמנות הקיימת במעבר הזמני למקום המגורים החדש. יתכן כי חמותך אינה ערה או יודעת את כל השיקולים שהנחו אתכם ולכן היא רואה רק את הסכנות מבלי להבחין בהזדמנויות. יתכן אף שבשל החשש מתגובתה הקשה המעטתם להסביר לה את כל הצדדים והשיקולים, ועל כן היא מקבלת תמונה חלקית של הנושא, מה שגורם לה תחושות קשות ביחס למעבר.

גם אם דיברתם איתה והסברתם לה, עדיין יש לחשוב על הטרמינולוגיה הנכונה בה יש לנקוט. קחו בחשבון כי היא בנסיונה הרב רואה את הסכנות והחששות, מעבר לכך שהיא כנראה גם "מאבדת" את קרבתכם ולו באופן זמני. היא מנקודת מבטה רואה את היתרונות הגדולים שבמקום המגורים הנוכחי שלכם, הן בשבילה והן בשבילכם, ומתקשה להבין מדוע אתם יוצאים להרפתקאה זו. מאידך, אתם כצעירים וככאלו המוכנים לשינויים ונסיונות, רוצים לתת צ'אנס להזדמנות שנקרתה בדרככם, אך מתקשים לתווך לה את תחושותיכם במילים הנכונות.

במקרה כזה רק שיחות כנות וישירות עשויות להפחית את חששותיה. שבו איתה, אל תחששו מתגובותיה הקשות, היפתחו בפניה ותנו לה להרגיש את תחושותיכם כצעירים המעוניינים לחוות ולנסות, דברו איתה בכנות ובישירות תוך דיבור "מלב אל לב".

אין ספק כי הפחתת חששותיה של החמות עשויה להשפיע גם עליך ובעיקר על אשתך לטובה. כאשר הולכים אל הלא-נודע, כל גורם סביבתי גורם לתחושות מועצמות אצלכם. התנגדותה של חמותך מעיקה עליכם כי היא מצטרפת אל הספקות והחששות שמקננות בלבכם האם קיבלתם את ההחלטה הנכונה. ברגע שתצליחו להפחית את חששותיה ואולי למצער אף לקבל ממנה ברכת הדרך כלשהי, הרי שגם תחושתכם תוטב ואתם תעברו בתחושת הקלה ותוך רגשות הרבה יותר חיוביים.

מזמין אתכם להמשיך ולהתייעץ בדרככם החדשה, ככל אשר תחושו צורך בכך.

בהצלחה

דניאל

[email protected]

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

הפרעת אישיות וקשרים רעילים במשפחה
ראשית יישר כח על האתר החשוב והמועיל לנפש ולנשמה! שאלתי נוגעת באחות שלאחר שנים של קרבה וריחוק ויחסים לא בריאים איתה, הבנתי לאחר חקירה ובדיקה וקריאת חומרים בנושא שיש חשש גדול שמדובר בהפרעת אישיות נרקסיסיטית. היא היתה פוגעת בי רגשית במגוון צורות שהיריעה קצרה מלפרט אותן, היתה מניפולטיבית כלפיי וכשהתרחקתי...
אמא שלי צורחת עלי נוראות
אני לומד בישיבה ישיבה שנחשבת טובה אבל אני נמצא הרבה בבית ואמא שלי כל הזמן יורדת עליי ומקללת אותי אני חושש שיש לה מחלת נפש וכל פעם שאני מדבר איתה על זה היא צורחת עליי ומבזה אותי ומקללת אותי וזה גורם לי להשפלה ביזיון וחוסר הערכה עצמית (ההורים שלי גרושים...
איך אוכל לסלוח לאבא שלי על ילדות קשה ומרה?
בילדות שלי עברתי ילדות קשה. הרבה מהזיכרונות ילדות שלי יחסית לא נעימים. באופן כללי, אבא שלי חינך אותי ביד קשה, הוא לקח בצורה רצינית את דברי רבותינו "חושך שבטו שונא בנו", רק שאצלו זה אולי התחיל ממקום חינוכי אבל מהר מאוד עבר לעניין אישי. זכורה לי סיטואציה מאוד קשה שעד...
זה בסדר שאנתק קשר עם חמותי שפוגעת בי?
אנחנו נשואים 12 שנה אמא של בעלי אישה קשה- יורדת עלי (ועל כולם) הרבה והכל כביכול בצחוק, מרכלת הרבה מאחורי הגב, מדברת בצורה פוגענית, מתערבת הרבה, דורשת דרישות לא מחוברות למציאות, לא מכבדת, מזלזלת, פוגעת, מפעילה הרבה ריגשי לאורך כל הדרך, מתנשאת ועוד. ובגדול רואה את עצמה ולא רואה אחרים...
בעלי במשבר עם ההורים שלו
אני נשואה מספר שנים. לאחרונה חל משבר ביחסים בין בעלי להוריו, בעקבות אירוע שהיה הקש ששבר את גב הגמל. בעלי החליט להתנתק מהוריו לחלוטין, ולא מעוניין בשום קשר איתם, כולל בחגים ואירועים משפחתיים. ההורים מצידם מנסים ליצור קשר ולתקן את היחסים. כל הבעיה נובעת מקשיי תקשורת מתמשכים בין הצדדים, כאשר...
יש עוד דרך לעזור לאבא שלי?
תודה על כל מה שאתם עושים ש ה' יברך אתכם אני אתחיל אם זה שאני יודעת שכל מה שקורה זה לטובה ומה שצריך לקרוא זה מה שקורה הבחירה שלנו זה איך להתמודד אז השאלה שלי היא כזאת אבא שלי מכור לאלכהול ובדיכאון הרבה שנים אבל זה מתדרדר . היינו בטוחים...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן