The Butterfly Button
התערבות החמות

שאלה מקטגוריה:

שלום רב.
אשתי ואני חושבים לגור במקום מסוים, ואנחנו יודעים שאמה של אשתי (חמותי) מאוד לא רוצה שנגור שם.
שנינו יודעים ומבינים שעלינו לעשות כפי שאנחנו מבינים, אולם בסופו של דבר קשה לנו רגשית עם העובדה שאמה מאוד מאוד לא רוצה שנלך לשם. יצוין שאיננו יודעים לכמה זמן נגור שם, אלא אנו רק רוצים לבדוק את המקום במשך כמה חודשים.
[אגב, בעוד שגם לי הדבר מפריע, הרי שלאשתי הדבר מפריע שבעתיים, כמובן].
מה ניתן לעשות בקשר לרגשותיה של חמותי, ומה ניתן לעשות בקשר לרגשותינו אנו ביחס לרגשותיה של חמותי?

תשובה:

שלום לך שואל יקר!

בשאלתך ציינת כי אשתך ואתה קיבלתם החלטה לעבור לגור במקום מסויים וכי חמותך אינה רואה זאת בעין יפה (בלשון המעטה).

על אף שלא הארכת לפרט, נראה שהמעבר למקום המגורים החדש הנו לא עוד מעבר למקום מגורים אחר בסביבה דומה, אלא מעבר למקום מגורים הדורש שינוי מהותי באורח החיים.

ניתן לשער, כי החלטה חשובה ומשמעותית כזו, אשתך ואתה לא קיבלתם במחשבה קצרה וכי שקלתם היטב את מגוון היתרונות והחסרונות בטרם קיבלתם החלטה. משכך, ככל הנראה הגעתם למסקנה כי המעבר (ולו רק באופן זמני ו/או לניסיון) מטיב עמכם, ואם יצליח עשוי להיות הזדמנות גדולה בעבורכם. אם אכן הגעתם להחלטה כזו, יש לתת לה צ’אנס ולנסות בטרם מוותרים.

מצד שני נמצאת חמותך אשר קשה לה עם זה, אבל היא איננה יחידה בתמונה. גם אתם עצמכם על אף שקיבלתם את ההחלטה, עדיין הנכם מסופקים וקרועים בשאלה אם טוב עשיתם בהחלטתכם, ולו רק בגלל העובדה שחמותך חשובה לכם, וכיוון שהיא עם הרגשה לא טובה הרי שהדבר משליך גם עליכם. תחושתה הקשה גם מעלה אצלכם שאלות, אולי האינטואיציה שלה צודקת? אולי על אף ששקלנו את הדבר היטב וקיבלנו החלטה, אולי ישנם אלמנטים שלא שקלנו נכון והיא בנסיונה הרב רואה זאת???

באינטראקציה חברתית ובין-אישית, פעמים רבות שינוי גישה יכול לפתור הרבה בעיות. אנו מדברים אמנם אל הזולת אך לרוב מדברים את עצמנו. אנו מדברים מתוך המחשבות שלנו, אנו מביעים את מה שאנחנו רואים לנכון להביע, אך לא תמיד מצליחים ממש להיכנס לנעליו של הזולת ולדבר אליו בשפה שלו באופן שבו הוא יכול לקלוט ולהבין.

כלפי מה הדברים אמורים?

אתם מן הסתם השתכנעתם בהזדמנות הקיימת במעבר הזמני למקום המגורים החדש. יתכן כי חמותך אינה ערה או יודעת את כל השיקולים שהנחו אתכם ולכן היא רואה רק את הסכנות מבלי להבחין בהזדמנויות. יתכן אף שבשל החשש מתגובתה הקשה המעטתם להסביר לה את כל הצדדים והשיקולים, ועל כן היא מקבלת תמונה חלקית של הנושא, מה שגורם לה תחושות קשות ביחס למעבר.

גם אם דיברתם איתה והסברתם לה, עדיין יש לחשוב על הטרמינולוגיה הנכונה בה יש לנקוט. קחו בחשבון כי היא בנסיונה הרב רואה את הסכנות והחששות, מעבר לכך שהיא כנראה גם “מאבדת” את קרבתכם ולו באופן זמני. היא מנקודת מבטה רואה את היתרונות הגדולים שבמקום המגורים הנוכחי שלכם, הן בשבילה והן בשבילכם, ומתקשה להבין מדוע אתם יוצאים להרפתקאה זו. מאידך, אתם כצעירים וככאלו המוכנים לשינויים ונסיונות, רוצים לתת צ’אנס להזדמנות שנקרתה בדרככם, אך מתקשים לתווך לה את תחושותיכם במילים הנכונות.

במקרה כזה רק שיחות כנות וישירות עשויות להפחית את חששותיה. שבו איתה, אל תחששו מתגובותיה הקשות, היפתחו בפניה ותנו לה להרגיש את תחושותיכם כצעירים המעוניינים לחוות ולנסות, דברו איתה בכנות ובישירות תוך דיבור “מלב אל לב”.

אין ספק כי הפחתת חששותיה של החמות עשויה להשפיע גם עליך ובעיקר על אשתך לטובה. כאשר הולכים אל הלא-נודע, כל גורם סביבתי גורם לתחושות מועצמות אצלכם. התנגדותה של חמותך מעיקה עליכם כי היא מצטרפת אל הספקות והחששות שמקננות בלבכם האם קיבלתם את ההחלטה הנכונה. ברגע שתצליחו להפחית את חששותיה ואולי למצער אף לקבל ממנה ברכת הדרך כלשהי, הרי שגם תחושתכם תוטב ואתם תעברו בתחושת הקלה ותוך רגשות הרבה יותר חיוביים.

מזמין אתכם להמשיך ולהתייעץ בדרככם החדשה, ככל אשר תחושו צורך בכך.

בהצלחה

דניאל

akshiva1976@gmail.com

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

ההורים שלי משתפים אותי במריבות ביניהם
יש בין הוריי לאורך השנים קונפליקטים , התחושות שלי לגבי זה קשות, צד אחד משתף אותי מתוך מצוקתו ובמהלך השנים אני השתדלתי להקשיב ולתמוך, הוא לעיתים מתוך כאב מוציא רגשות כעס וביקורת על הצד השני, אני לא נשואה ומרגישה שכל זה משפיע עלי, הייתי רוצה לא להיות מעורבת אך לעיתים...
קשה לי עם אבא שלי אחרי מה שראיתי בפלאפון שלו
אני נערה חרדית מבית חרדי יום אחד פתחתי את הפלאפון של אבא שלי (לא כשר) והייתה שם תמונה מאוד בעיתית מבחינת צניעות ותמיד אמרו לי שמה שההורים עושים לא קשור אלי וזה בינם לבין אלוקים אבל תכלס זה העלה בי רגשות מאד קשים כלפיו ואני אמורה לכבד אותו ואני מבולבלת...
אני מסודרת ואמא שלי פחות....
יש לי בעיה שמתעוררת כל שבוע מחדש. אני בחורה מאד נקיה מסודרת ומתוקתקת. זה ממש חלק מהDNA שלי… לעומת זאת אמא שלי הרבה פחות….יותר נכון הפוכה ממני כל פעם בהכנות לשבת זה מתעורר. אני רוצה לעבוד מסודר ונקי לאמא שלי חשוב שיהיה שפע של מאכלים ופחות איך נראה המטבח. כל...
ההורים שלי כועסים על בעלי
אני אישה צעירה נשואה שנתיים ואמא לתינוקת בת חודש. בגדול טוב לנו יחד לי ולבעלי ואנחנו שמחים אחד בשני הבעיה היא סביב ההורים ההורים שלי נעלבים הרבה מבעלי בעלי לא מאד רגיש בכללי גם כלפי זה יוצר לפעמים אבל אני למדתי לחיות איתו טוב אבל ההורים שלי לא ממש מעריכים...
מתמודדת עם אמא נרקיסיסטית
היי, אני אתחיל ויאמר שאנחנו בית שעבר המון קשיים בדרך(בלשון המעטה) אמא שלי ככה הכרתי אותה כל חיי כאישה שסובלת מכמה מחלות נפש גיליתי את זה בגיל צעיר וזה דרש ממני המון כוחות נפשיים מגיל קטן הרגשתי כמו אמא קטנה שצריכה לדאוג לאחים שלה לראות שהכל בסדר איתם. תמיד צריך...
אני לא מצליח להסתדר עם אמי
ממש תודה רבה לכם על האתר המדהים הזה!! ב”ה אני אוהב את הבית אבל נורא מפריע לי שאני לא מצליח להסתדר עם אמי מאוד חשוב לי לכבד אותה אבל נורא קשה לי היא יודעת לבקש ממני מלא דברים לעשות כאשר בקושי יש לי זמן לעצמי ואז אפילו אם עשיתי את...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן