שלום יקרה,
אני משתדלת לענות לך בזריזות כי שמעתי את המצוקה בדברייך עם החתונה המתקרבת.
אני יכולה להבין את הזעזוע והקושי שלך מול מה ששמעת ואני חייבת לומר שפעלת בחכמה בכך שלקחת לעצמך זמן לחשוב ולהגיב בצורה מושכלת.
זה הגיוני וזה בסדר שזה מכאיב לך ופוגע בך. ההתנגדות הפנימית שזה מעורר בך היא אמיתית ומעידה על חיים בריאים.
לצערי אומר לך שהיום אחוזים גבוהים של בחורים, גם צדיקים ומדהימים נופלים בפח הצפייה ולכן אם נפסול כל מי שצפה לצערי הרשימה מאד תתקצר.
אין בכך להתיר צפייה או לומר שזה בסדר, אלא להגיד שנתון זה לבד לא בהכרח אומר ביטול חתונה.
חשוב שאת תביני שבשביל בחור זה אתגר מאד גדול ולכל אחד ואחת מאיתנו יש מקום של אתגרים ונפילות וחזרה בתשובה ורצון להתקדם.
זו משימה של כל אחד מאיתנו להצליח למדוד את האדם העומד מולנו לא רק לפי הנפילות שלו אלא לפי היכולת שלו לעבודה פנימית והתקדמות ולפי כלל תכונותיו. אני בטוחה שגם לך יש קשיים וניסיונות שלא היית רוצה שישפטו אותך רק על פיהן. ואת צודקת, שבשונה מנפילות אחרות, זו נפילה לא קטנה שמשפיעה על החיים הזוגיים שלכם.
העובדה שהוא שיתף אותך אכן מעידה על אימון בקשר שלכם וביכולת שלו לדבר איתך גם על דברים מורכבים. זה אומר שחשוב לו כנות ופתיחות איתך וזה לא מובן מאליו.
אדם שנמשך לצפייה לא בהכרח הקשר הזוגי עם אשתו ימנע את הצפייה. הדבר קיים גם בתוך נישואין ובד”כ לא מעיד על האהבה של הגבר לאשתו. לפעמים נשים חושבות שאם האיש שלהן צופה בתכנים פרוצים זה באשמתן, כי הן לא מספיקות לו או לא מספיק מושכות בעיניו. וזה דבר לא נכון!
הוא יכול מאד לאהוב ולכבד אותה ועם זאת להמשך לצפייה בתכנים שלא טובים לזוגיות שלהם.
אני חושבת שצריך להבין מאיזה נקודת מבט הוא שיתף אותך. האם ממקום של צער וחרטה על כך שזה נמצא בחייו? האם ממקום שמקבל את זה ורק מעדכן אותך?
מה רמת הצפייה שלו? האם זו מעידה חד פעמית או ברמה התמכרותית, כלומר שקשה לו לעבור זמן בלי זה?
חשוב להבין האם הוא יהיה מוכן לטפל בדבר עם איש מקצוע, כי הרבה פעמים, כמו כל התמכרות, קשה להפסיק לבד. זה צריך להיות ברור לשניכם שהנפילה הזו הוא דבר לא טוב ולא צריכה להיות חלק מזוגיות.
בכל מקרה, חשוב שאת תדעי ותביני שזה חלק מהעבודה שלו, ההתמודדות שלו והוא זה שצריך לרצות בה ולפעול בתוכה.
ממך תידרש סבלנות כי לפעמים זה לוקח זמן לגמרי להיגמל.
ממך תידרש הכרה בערך עצמך כי יכולות להיות נפילות חוזרות בעתיד וזה לא מעיד על מיש שאת ולא ידרוש ממך לעמוד באיזה ציפייה.
ולכן, אני מצד אחד כותבת העובדה שבחור צפה או צופה בפני עצמה לא אומרת ביטול מיידי של קשר אבל מצד שני אני אומרת לך, תקשיבי לאינטואיציה שלך. האם יש לך כלים להכיל ולעמוד באתגר? או שאולי זה נותן לך הרגשה שזה גדול עליך ולא תוכלי לעמוד בזה?
ואומר עוד דבר, איפה זה פוגש אותך בקשר ביניכם. האם העניין הזה מצטרף לעוד התלבטויות שלך או שחוץ מזה את מרגישה בטוחה ושלימה בקשר?
אני חושבת שבשלב זה חשוב שהפתיחות והאימון יהיו הדדיים. כלומר, עכשיו זה הזמן שלך להיות אמיתית.
תחזרי לנושא בשיחה שאין בה בהלה, חרדה וניפוץ מיידי של הקשר.
עם זאת, ספרי לו שזה גרם לך להרבה מחשבות, שאת חושבת שזה נושא שראוי להתעמק בו קצת יותר. להניח את העובדה שאם זה קורה לו באופן תדיר החתונה לא תגרום לזה לעצור. גם הוא צריך לדעת את זה.
לפעמים גברים חושבים שהקשר עם האישה שהם אוהבים היא הפתרון וכדאי להבין שזה לא.
ונסי לחוש. האם הוא מדבר ממקום של כאב ורצון לשינוי? זו תחילת העבודה.
כי אם הוא אדם שיש בו כוחות של תקשורת בונה, של עומק וערכים, אדם שפגש בימיו גם תקשורת זוגית בריאה וטובה והוא גם מבין את הנזק שהצפייה הזו יכולה להביא לחייו אז יש סיכוי לעבודה.
ואם הוא מחליט לעבוד על זה ואתם מחליטים יחד לקחת את האתגר אז נסי לא לכעוס או לחוש גועל אלא הערכה כלפי אדם שנופל וקם ורוצה להתמודד ולתקן. אם הוא בוחר להתקדם אז הוסיפי זאת לרשימת התכונות הטובות שאת מעריכה בו.
כמובן שאם המצב שונה והוא לא רואה בכך בעיה או בטוח שזה יעלם ולא מוכן לשקול טיפול אז יש כאן מקום למחשבה נוספת. ואז אני ממליצה לך לא לקבל החלטה לבד אלא הייתי מכניסה לתמונה דמות שמכירה אותך מקרוב ויכולה לעזור לך לקבל החלטה קשה שכזו בצורה המושכלת והשלימה ביותר.
לסיכום דברי,
א. יש כאן אתגר שהוא קודם כל פרטי של חתנך ואח”כ זוגי של שניכם.
ב. את צריכה לברר מולו האם זה נמצא במקום של רצון לשינוי או של קבלה של זה. והאם הוא יסכים לטיפול במקרה שזה ממשיך.
ג. את צריכה להקשיב לעצמך לעומק איפה זה פוגש אותך והאם את מוכנה להתמודד עם נפילה כזו בידיעה שהיא לא נגמרת ביום אחד.
אם ההתלבטות ממשיכה או שאת צריכה סיוע נוסף והפנייה למקומות טיפוליים את תמיד מוזמנת ליצור קשר נוסף.
בהצלחה רבה וברכת ה’ עלייך.
רחל rygutman@gmail.com
דלג לתוכן
