היי,ראשית אודה על הפלטפורמה המבורכת שלכם,נהנית לקרוא ולהשכיל מהשאלות והתשובות הככ חכמות שמתפרסמות כאן,מי יתן והרבה ישלח לכם ברכה והצלחה וסיעתא דשמיא בכל.
אני אשאל שאלה שהיא קצת חריגה ולא קונבנציונלית אולי לפורום הזה ומקווה שאמצא תשובה לשאלתי.
אני בעלת תשובה למעלה מ11 שנים ב"ה.
נולדתי לבית חילוני-מסורתי לשם "פלג" ולאחר ההתקרבות שלי לדת,בהוראת רב החלפתי את השם. לדבריו השם הוא שם של בן וגם שם שלא מתאים לי. אני בחרתי לעצמי את שמי החדש ומאוד אוהבת ומחוברת אליו.
זכיתי להתחתן עם בעל שבעיני הוא מושלם שבעבר גם היה חילוני וכיום בעל תשובה. אנחנו נשואים כמעט 8 שנים ויש לנו 4 ילדים מקסימים .
להקדמה הזו מגיעה השאלה-אני חשה מאוד מבולבלת הרבה פעמים . דעותיי לא תואמות את המעשים שלי בפועל, אני "מפולגת" בהרבה מאוד מישורים בחיים. אסביר.
אני מרגישה שאני לא ממש קשורה לשום קהילה-לא לחרדים מבית,לא לחילונים ולא לבעלי תשובה ,לחרדים כי לא באתי מבית חרדי וזו עובדה, לחילונים כי אני כבר לא , ולבעלי התשובה יש מנעד מאוד רחב שחד משמעית קשה לי מאוד לראות שייכות למקום הזה כי חיצונית אני נראית חרדית לכל דבר וגם מבחינת שיח ודיבור לא מעידות שאני בעלת תשובה . יותר מזה ,אני יודעת לזהות מי שייך לאיזה זרם ותמיד נמשכת לרצות להיות בחברת חרדיות ופחות במקום של בעלות תשובה. אולי כי הן משקפות את מי שאני באמת ומה שאני לא רוצה לראות ולהודות בו..אבל זאת המציאות אני בעלת תשובה ואף אחד לא יכול לשנות את זה, אולי מה שמפריע לי זה שאני חושבת שכולם כמוני,מזויפים או לא החלטיים,בהמשך תהיה הבנה למשפט.
אני יודעת שאי אפשר לשפוט אדם לפי מראה בלבד וזה גם לא נכון, אבל קיימת בי הרגשה שאני כאילו לא קשורה לשום דבר ,נטע זר ,עקורה מן השורש…ואם אני שואלת את עצמי ומה הבעיה עם זה? כי לפעמים אני נוטה לחשוב שאדם כן צריך הגדרות בחיים שלו כי זה עושה יותר שכל להבין מי אני ומה אני רוצה להיות .אבל קשה לי להביא את עצמי לנקודת בחירה בקטע של מי אני. האמת שאני עדיין לא יודעת,כל הזמן אני מפתיעה את עצמי לטוב ולמוטב .בתחילת התשובה זכיתי להרגיש באורות שכל בעל תשובה מרגיש ,ידעתי היטב מה אני רוצה ואיפה אני עומדת ומה הדברים שאני צריכה לעשות כדי להשאר ולהחזיק במקום הזה. והיום הכל מבולבל לי. אני מרגישה שאני הולכת וחוזרת ולא מוצאת את הדרך ,אבודה. לפעמים יש תקופות שאני מרגישה ריקנות ואני אומרת איפה אני אוחזת? מי אני בכלל? למה אני עושה דברים שבתכלס עושים לי רע אחרי זה ואני בכלל לא רוצה? לפני שנה הרגשתי שוב אור של התחזקות וזה היה פשוט מושלם,זה היה אחרי הרבה שבירות באמונה בכי וכיסופים לקבה, פשוט געגוע .ואז ההתחזקות הגיעה, כשאני אומרת התחזקות אני מתכוונת שהייתה לפני כן התדרדרות של חזרה למכשיר לא כשר,צפייה בטכנים שהם לאו דווקא שיעורי תורה אבל לא מעבר לזה. עבודה במקום מעורב ,לבוש קצת יותר מודרני. התחזקתי מאוד בצניעות ביראת שמיים ,עשינו חסיצה במחשב של אתרוג .עכשיו למה אני קוראת לזה מפולגת? כי אני חשה שיש בי שני אנשים כפשוטו.
אישה אחת שרוצה בית המושתת על אדני התורה ,ילדים צדיקים,שלום בית ,בעל חזק ורוחני שמחובר לקבה ,צניעות בבית, שמירה על מצווה קלה כבחמורה וכן הלאה.
מצד שני אני חשה שיש בי עדיין חלק נכבד מהאישה – ילדה שהייתי. נורא מסקרן אותי תכניות מוזיקה חילוניות, סדרות ,שירים שהם לא ממש קשורים לעולם הדתי חרדי . מרגישה שאני ממש נקרעת ברצונות שלי ושהם מתנגשים ואני שואלת האם זה נורמלי או שזה באמת תופעה ואם כן מה אני יכולה לעשות מצידי כדי להתגבר עליה? אני יודעת מה האמת ומה אני באמת רוצה וצריכה לעשות, אבל מרגיש לי יותר מדיי וויתורים ובסופו אני אפסיד . קרה לי שמאוד הייתי מחוברת לצניעות עד כדי שלא היה אכפת לי אם יש נשים שמתלבשות וניראות יפה ממני ואני פחות ,העיקר שאני צנועה ואני שלמה עם זה או לפחות זה מה שרציתי להאמין שחשבתי ,עד שזה הפריע לי וכאילו הכיתי על חטא -את רואה מה מפסידים מצניעות…את פשוט מוזנחת . אולי זה יותר יצר הרע.. כאילו מרגישה שאני יודעת שברגע שאני ישים חסימה נורמלית יותר במחשב ואפסיק לראות שטויות אני יתחיל לראות בבהירות את החיים וקשה לי לעצור את זה על אותו עיקרון של "הפסד" .אבל אני יודעת בתוכי שזה שקר! ושהלב שלי יהיה נקי ומחובר לשם יתברך בלי כל הדברים הללו . יש לי טלפון מוגן אבל אינטרנט של רימון שאפשר להגיד שזה בכלל לא נחשב כחסימה ראויה..הטלפון חסום היטב והמחשב לא,על מי אני עובדת? יש לציין שמאוד התחזקתי בקטע של לבוש בבית, אני יודעת שלאחרות זה ישמע מוזר כי מה פתאום להסתובב בבית בלי כיסוי ועם בגדים קצרים אבל שוב העולם שאני באתי ממנו זה לא העולם שהם באו וההרגלים חזקים מאיתנו לרוב.
אני חשה שהשם פלג פשוט רודף אותי ולא משחרר ואולי באמת השם של האדם זה השפעה רצינית על חייו ,אבל החלפתי את השם לפני כ"כ הרבה שנים וחשתי שיפור עצום לטובה,אולי הכל היה תעתוע והשם הזה שייך לי למרות הכל וממשיך להשפיע עליי ואולי לא. זה בא לידי ביטוי גם בדברים הכי קטנים, אני אומרת משהו ואחר כך מתחרטת , אני עושה משהו אחד ומרגישה צד שמנדנד לי ואומר לי שזה לא נכון או כן נכון בקיצור מרגישה מאוד מוצפת מבחינת החלטות . גם מה שכתבתי קודם על בעלי המושלם זה משהו שגם לקח לי הרבה זמן לראות ולהבין שהוא האחד שלי ורק איתו זה הכי נכון לי ומתאים למידותיי בדיוק ולא בטוח בכלל שמישהו אחר היה מסכים או סובל כל מיני דברים שקשורים בי. וכן להפך. בקיצור אין לי ערעורים על החלטותיו של השם יתברך רק רוצה להבין איך אני יכולה להיות יותר אסרטיבית ולהיות מישהו אחד ולא שניים שיודע ובטוח בדרך שבה הוא בחר ועומד מאחוריה ,לא בן אדם מזויף. מציינת שאני בן אדם מאד ישר וכנה וזה בא לידי ביטוי עם האנשים שסביבי אני תמיד יגיד את האמת ואת מה שאני באמת מרגישה וחושבת , ואני יודעת שבחיים האמיתיים איפה שבאמת צריך להיות כנה עם עצמי זה לא קורה ומתפספס. וכל הזמן יש הרגשת פספוס והחמצה של תראי איזה חיים יכולת לחיות ואיפה את נמצאת …למה אני מוותרת על מה שאני באמת רוצה? הרי בחרתי לחזור בתשובה והייתה לזה סיבה,אני מאוד מאמינה בדרך הזו וחושבת שרק זו היא הדרך הנכונה אבל למה אני לא שם באמת כל כולי? אני רוצה לחנך את הילדים שלי לבית חרדי ולא מצליחה להגיע לשם כי יש חסם מאוד גדול .אני מסתכלת על חרדיות ואומרת למה מקנאה ולא מצליחה להגיע לשם ,ועונה לעצמי שאני מתחזה ואף פעם אני לא יהיה שם ומוחקת את כל האמונה והחיבור שיש לי לשם יתברך , מרגישה שהוא מתרחק ממני,כשהאמת היא שאני מתרחקת ממנו ..למה אני מרגישה שאני לא ברמה שלהם ואני לעולם לא יגיע ושלא מגיע לי המקום הזה בכלל ושאני לעולם לא יצליח להגיע לבית שאני רוצה להקים …מוצאת עצמי מוותרת על הרבה דברים שהייתי רוצה שיהיו בביתי בילדיי בבעלי בעצמי, כי הניצחון ידוע מראש לכישלון שלי כיבכול.
תודה על ההקשבה.
2 תגובות
לשואלת היקרה,
חיבוק…
אני אוהבת בעלי תשובה!
אמא שלי בעלת תשובה ואני כבר נולדתי כחרדית אבל ב"ה זכיתי לעשות גם תהליך של חזרה בתשובה בחיי.
אני מאמינה שזה הרבה בזכות אימי.
למה אני אוהבת בעלי תשובה?
כי הם פשוט אנשים מיוחדים, האמיתיות שלהם, החיות שלהם בעבודת ה', הקשר שלהם עם הבורא והתורה…
הרב אורי זוהר זצ"ל למשל.. תמיד התפעלתי ממנו. אחרי שהוא נפטר ראיתי כמעט כל דרשה/ ראיון איתו שהיה ביוטיוב. קיבלתי ממנו כ"כ הרבה..
ולגבי ההרגשה של ההשתייכות, אני מאוד מזדהה.
את חושבת שאם את חרדית אז ישר יש הרגשה כזו?
ממש לא. לי למשל יש קושי גדול בנושא, תמיד צריכה להאבק עם המחשבות המנמיכות כשאני נמצאת בתוך קהל.
תמיד יש לי הרגשה של אאוטסיידרית
מאבדת ביטחון והרבה פעמים מרגישה על הפנים בארועים גדולים.
אולי קוראים לזה חרדה חברתית.
אבל יש משפט שאני משננת לעצמי:
את שייכת אם את מחליטה להשתייך! רק את קובעת אם תשתייכי או לא!
לא המבטים ולא התגובות של אף אחד.
הרפו ודעו כי אני אלוקים.
אני שייכת אליו, והוא יעזור לי להשתייך.
קרה לי לא אחת שביקשתי ממנו על זה, והוא עזר. והכל זרם, והיה לי על מה לדבר ועם מי..
בקיצור, הכתובת זה תמיד הוא.
וכשאת במצב של ביטחון ושלווה, זה מוקרן ממך ואנשים מחזירים לך באותו מטבע. לא משנה אם הם חרדים או יפנים 🙂
בהצלחה יקרה
ומקווה שטיפה עזרתי .
תודה רבה לך יקרה. חיזקת אותי . 🙂