The Butterfly Button
מתלבטת מה לעשות אחרי התיכון

שאלה מקטגוריה:

היי אני בחורת תיכון עכשיו מסיימת יב
לגבי שנה הבאה מתלבטת מה לעשות כולם ממשיכות סמינר אצלנו בהמשך של התיכון אבל
זה ממש ההמשך של התיכון יותר סגור הבנות הפתוחות הולכות למקומות יותר פתוחים רובם למכללות אבל לי אין ראש ללימודים קשים אז לא יכולה להמשיך בכאלה מקומות ובלי קשר יש לי כבר מקצוע יש לי כבר עבודה טובה ממש
ואני לא רוצה להמשיך יש לי אופציה להתחיל לעסוק במה שעובדת ולהתפתח שם כי זה מקצוע שצריך זמן להתפרסם בינתיים שכירה ורוצים שיעבוד שנה הבאה במקום שילמד
אבל אמא שלי אמרה שלא שווה לי כי בלי מסגרת זה בעייתי ממש ואני לא מצליחה להבין למה
גם ככה מתכוונת להתחתן שנה הבאה בעזרת ה אבל בגלל שלא יודעת בדיוק לגבי מתי כי לא בידי כמה זמן ידרש עד שאמצא את מי שמתאים לי אז לא ידעת מה לעשות בינתיים אם לא יהיה לי חברה שכייף לי איתם אני יפרוש מהר מאוד כי גם עכשיו די סובלת בלימודים אבל החברות שלי מחזקות אותי ונותנות סיבה למה לבוא
הייתי רוצה לדעת מה יכולה לעשות וסתם לשמוע דעה של עוד מישו שמבין תודה

תשובה:

שלום לך מתלבטת יקרה.

שאלתך החזירה אותי שנים אחורה, הזכרת לי את עצמי עומדת בסיום י"ב ומתלבטת.

את נמצאת כרגע בצומת דרכים, במעבר מחיי נערות, למגרש של הגדולים, לעולם של אחריות ועבודה. לכן לבחירות שתעשי עכשיו, יש משקל משמעותי. אני מעריכה את הצעד שלך בפניה לייעוץ בצומת הזו. זהו צעד בוגר ואחראי.

בשאלתך את מתארת התלבטות בנוגע להמשך דרכך, בשנה הבאה.

בואי נסכם לרגע את הנתונים שהצגת:

– את לא מעוניינת להמשיך בסמינר

– את לא מעוניינת ללמוד במכללה

– יש לך מקצוע (שאפו! מתי הספקת?) ואת רוצה להשקיע בו

– אמא שלך טוענת שאת צריכה מסגרת

– את מתכננת להתחתן בשנה הבאה ולכן חושבת שמסגרת מיותרת עבורך.

למעשה, את יודעת מה את רוצה, יש לך תכנית מסודרת, ואת לא מבינה את ההתנגדות של אמא לתכנית הכל כך בנויה שלך. הבנתי נכון?

הרצון שלך להתפתח מקצועית באמצעות הכלי שכבר יש לך ביד, הוא מבורך בעיני. יחד עם זאת, אני לחלוטין מסכימה עם אמא. כפי שכתבתי בתחילת התשובה, את נמצאת בצומת משמעותית בחיים. בשלב כזה חשוב מאד לשמור על מסגרת שתתן לך סדר יום, מעגל חברתי ועוגן רוחני מסוים, שמתאים לך. לדעתך, הצורך במסגרת הוא מיותר, כי התכנית שלך היא להתחתן בשנה הבאה. אני מאחלת לך שהמשאלה הזו תתגשם בקלות ובשמחה, אבל, בבואנו לקבל החלטה, אנחנו לא יכולים לקחת בחשבון משתנים שאינם תלויים בנו.

יש לך רצון להתחתן, ואת או ההורים תפעלו לשם כך ובעז"ה ימצא המתאים לך בקלות, יחד עם זה, כפי שכתבת בעצמך, אין לך משג כמה זמן זה עלול לקחת. ולכן, לא נכון לדעתי, להכניס את השיקול הזה למערכת השיקולים שלך. בהווה, את עדיין נערה, ובגיל הנערות, כדאי ורצוי שתהיה מסגרת.

העלית בשאלתך שתי אופציות של מסגרות, שאינן מתאימות לך. הסמינר, מבחינה סגנונית, ומכללה, מבחינה לימודית.

אני חושבת שכדאי ורצוי שתעשי לך רשימה של הדברים החשובים לך, ואיתם תצאי לחפש מסגרת מתאימה.

כבר בשאלה שלך עולות כמה נקודות שנראה כי הן מהותיות עבורך:

1. מקום שיאפשר לך לשלב עבודה והתפתחות במקצוע שלך (כלומר מסגרת חלקית)

2. דרישות לימודיות לא גבוהות

3. הווי חברתי תוסס ופעיל

שבי עם עצמך, ותחשבי, מה עוד חשוב לך? תוסיפי את הנקודות האלה לרשימה ואז יהיה לך קל יותר לאתר את המקום הנכון עבורך.

אם יש יועצת בתיכון שלך, תוכלי לפנות אליה עם הרשימה הזו. אני משוכנעת, שהיא תדע לכוון אותך למסגרת שמתאימה לצרכים שלך.

לחילופין, תוכלי ליצור שוב קשר ונשמח לעזור לך באיתור המקום המדוייק עבורך.

מאחלת לך בחירות נכונות והרבה הצלחה בהמשך הדרך.

אפרת

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

אמא שלי כועסת ומניפולטיבית ואני מפחדת ממנה
מאחר והתייעצתי אתכם בעבר כמה פעמים וזה ממש עזר לי! אני מרגישה בנוח לשאול שוב. אני בת 35 רווקה, גרה עם הורים, הקטנה במשפחה. העיסוק שלי  הוא בייעוץ חינוכי משכך אני מכירה את עולם הנפש מקרוב, וכן הייתי בטיפול תקופה ארוכה, ואני מודעת ומודרכת וכו בשנה קודמת היה לי קושי...
התמודדות קשה עם אמא רעילה
אני בן יחיד לאמא חולה בדיכאון כרוני והפרעות נפשיות.אבא שלי כיום חלש אופי. מאז הילדות שלי  אמא שלי עברה אפיזודות נפשיות שבה הייתה מקללת אותי והאשימה אותי בכל המחלות שלה ,הייתה מאחלת לי דברים איומים ואז כשהייתה מאוזנת הכל היה טוב כאילו לא קרה כלום ,היא אף פעם לא הייתה...
ההורים שלי מתערבים מדי בקשר שלי עם ארוסי
  ראשית תודה רבה על הדבר המדהים הזה! התארסתי ב"ה לפני כשבועיים וחצי. אני בת בכורה, ויש לי קשר מאוד קרוב עם ההורים שלי . הם רגילים להיות מאוד מעורבים בחיים שלי ולדעת עליי כמעט הכל. מאז האירוסין אני מרגישה שהמעורבות שלהם בקשר ביני לבין החתן שלי נהייתה מאוד חזקה,...
איך אוכל לתפוס את הקב"ה כטוב אם התפיסה שלי את ההורים שלי לא טובה?
שמעתי לא פעם בשם פסיכולוגים. שהקשר שלנו עם הקב"ה במיוחד בגיל צעיר. מושפע מאד מסוג היחסים עם דמות האב הביולוגי שלנו או האב שגידל אותנולדוג. אם היה אב. מאד אוהב ורך ורחמן. אנחנו תופסים שכך גם אבינו שבשמים. ואם היה לדוג' קשה וקפדן וכעסן ומעניש. אז נראה לנו שגם הקב"ה...
קשר רעיל עם אמא
וואו מאיפה להתחיל… אמא שלי ואני בשנים האחרונות בקשר מאוד לא יציב, היא חולה בדלת פרקים ובנוסף ישנה מחלת נפש. אני התחתנתי לפני כשנתיים ויש לציין שאף פעם אמא שלי לא סבלה את אשתי, בשנה האחרונה המצב הדרדר עוד יותר שאמא שלי קיללה את אשתי וגרמה לאחים שלי ולאבא שלי...
זה לא הקשר שאני רוצה עם אמא שלי
הקשר שלי באופן כללי עם אמא שלי די לא יציב וכשקורה משהו קטן הכל מתפוצץ. ואז היא לא מפסיקה להקניט אותי ולומר לי כמה אני לא טובה וכמה אני צריכה לכבד את ההורים שלי, ואני ממש מרגישה שכל מה שהיא אומרת עליי נמצא גם אצלה, היא פשוט מונה את רוב...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
הצטרף לסטטוס אקשיבה!
בפייסבוק
תעקבו אחרינו!
דילוג לתוכן