שלום לך בחור יקר!

קראתי את דבריך והתרשמתי מאוד. ניתחת את שיטת השידוכים החרדית באופן מעמיק, הצבעת על חסרונותיה ויתרונותיה באופן אינטליגנטי מאוד, והסברת היטב את הליקויים שיתכן שגורמים לך להתעכב מלמצוא את השידוך.

היכולת שלך לנתח את שיטת השידוכים החרדית, היא לא רק כישרון נחמד, היא מצביעה על היכולת שלך לנתק את עצמך מהפוזיציה שלך ולנתח דברים באופן מאוזן ושקול.

ככלל אחד האתגרים הגדולים ביותר במציאת שידוך, הוא האתגר להצליח לבחון את ההצעות ואת הפגישות באופן שקול, ללא שיתערבו בשיקולים רגשות חולפים, משאלות לב, ודברים לא מהותיים נוספים.

העובדה כי ניחנת ביכולת המופלאה של שיקול דעת חד ובהיר, תעניק לך בעזרת ה' את היכולת לבחור את בת זוגתך באופן אחראי ורציני, בחירה שלא תצטער עליה כשהערפל המתקתק של החתונה יתפזר.

בדבריך הסברת כאמור את היתרון הגדול שבשיטת השידוכים החרדית, בכך שהיא ממוקדת מטרה, וחוסכת הרבה כאבי לב של שידוכים שמונעים רק מאהבה ללא התאמה, וללא יכולת להחזיק לאורך זמן.

מהצד השני אתה מסביר כי החיסרון הוא בכך, שכחלק מהשיטה שמנסה להיות ממוקדת, אין יכולת להתנתק מסטריאוטיפים, וצורת הבירורים שוללת ממך מלהיפגש עם הרבה בחורות שיכלו להתאים לך.

ובכן, זה לכשעצמו אינו בעיה. אין סיבה שתיפגש עם מאות בחורות. אתה רוצה להתחתן עם אשה אחת, וגם אם מתעקשים על הסטריאוטיפים החרדים, המבחר יורד מן הסתם מאלפי בחורות למאות בודדות.

גם אם אתה בחור ייחודי ומרתק שמחפש בחורה מיוחדת ביותר, ההיצע יורד אולי לעשרות רבות של בחורות. לא פחות.

אתה לא זקוק ליותר מכך. פגישות נכזבות הן עוגמת נפש מרובה, וטוב עושים שמשתדלים ככל היותר להתכוונן להצעות שבהן הסיכוי הגדול ביותר שהשידוך יתקדם.

ולכן אני מניח שהטענה שלך איננה רק בצמצום ההיצע אלא במשהו עמוק יותר.

כתבת על כך ששידוך שמגיע מהחיים כמו היכרות באוניברסיטה יכולה להעניק לבחור שקט הזדמנות להיפגש עם בחורה תוססת שמתאימה לו, באופן שעל פי השיטה החרדית הם לעולם לא יפגשו.

אתה מרגיש שקטלגו אותך? סימנו אותך כבחור שקט ואפרורי? שכל ההצעות שלך הם כאלו?

ראשית אני אכן מבין את הכאב הגדול. זה כאב של אכזבה ומלכוד. אכזבה, מכך שאולי אתה מרגיש שלא מעריכים אותך מספיק בהתאם ליכולותיך האמיתיות, ומלכוד בכך שאתה חלק מהשיטה, ואתה לא יודע כיצד לשנות את המצב.

הוסיף עוד, שהדברים שכתבת מעידים בך על היותך בחור חריף חד שכל, בחור נועז ואיכותי, אדם שמצליח לאתגר את התפיסות הקיימות, וכשאתה כזה, תחושת המלכוד מציקה הרבה יותר.

אתה לא אדם שיניח למציאות לעצב אותו. אתה אדם שרוצה לעצב את המציאות בעצמו.

מניח שבשלב מסוים, אולי ברגע של תסכול, התחלת לחשוב כי אולי השיטה איננה מתאימה לך, ואולי כדאי לך לחשוב על אפשרויות אחרות.

בכנות – מבין אותך לגמרי. כשאתה מרגיש שאתה מסומן באופן שלא מגדיר את מה שאתה באמת, למה שתישאר שם? למה שתתפשר כשאתה יכול הרבה יותר?

אבל כאן אני קורא לך להפעיל את הכישרון המיוחד שניחנת בו, את שיקול הדעת החד והבהיר שלך, ולנסות יחד לחשוב מה באמת מציעות השיטות האחרות.

אבל אולי עוד קודם שנפנה את המבט החוצה, הבה ננסה לבחון האם באמת המלכוד של השיטה החרדית הוא מלכוד הרמטי.

אינני יודע כמה פעמים יצא לך להיפגש, אך אני מניח שלא כל הבחורות עימן נפגשת הלמו את ההגדרה אותה חשבת שמייצג את הסטריאוטיפ עליך. האם באמת כולן היו שקטות כל כך?

גם אם אכן זה מה שהיה אצלך עד עכשיו, כמה זוגות חרדיים אתה מכיר שהבעל והאשה הם אנשים בעלי אופי שונה לחלוטין?

אני מניח שאתה יכול על נקלה למנות לי לפחות עשרה זוגות שכאלה.

אז נכון, השיטה החרדית אכן מנסה לפלח התאמה גדולה ככל הניתן, אך לפעמים ישנה הבנה כי כדי להגיע לבית הרמוני, דווקא הניגוד הוא זה שדרוש, ולא ההתאמה המושלמת.

בנוסף, שיטת הבירורים שהיא ניסיון חסר סיכוי לדלות הבנה רחבה על המדובר/ת, מביא לתוצאות שונות מאוד מאיך שההורים חשבו שיצא, וזה מביא לשידוכים רבים של ניגודים מופלאים שיוצרים הרמוניה מושלמת.

אנו כיהודים מאמינים יודעים כי זו לא טעות משמחת! הקב"ה הוא המזווג זיווגים, ואין ספק כי כל בירור שלא היה ממצא, או כל פיסת מידע שנמנעה, היא חלק מיד ה' להביא שידוכים לידיי גמר, ולהביא לבניית בתים של ניגודים מרהיבים.

אך יתכן שכל זה אינו מספיק לך, אתה לא רוצה לסמוך על צירופי מקרים ניסיים, והעובדה כי סביבך קיימים זוגות רבים שניצחו את השיטה, אין בה כדי להניח את דעתך.

אם כן, הבה נפנה את מבטינו החוצה, וננסה להבין מהי האלטרנטיבה:

דע לך שבניגוד לרושם ההוליוודי שמצטייר בסרטים, העולם השידוכים שבחוץ הוא עולם אכזרי ביותר.

ובכן אין ספק, שהתאהבויות שונות קורות בהחלט, ובתים רבים יכולים להיבנות בזכות שהבחורה היפה שלעולם לא הייתה מעיפה מבט לחנון עם המשקפיים הגדולים, בדיוק נעזרה בו בעבודת הגמר בכימיה.

אך אולי מצפייה בסרטים ניתן להסיק כי זוהי הדרך המקובלת להתחתן בעולם שבחוץ, אך המציאות היא שונה ממש.

בעולם האמיתי, הנערים הכריזמטיים יתחרו על תשומת ליבה של הבחורה היפה, ולחנון עם המשקפיים הגדולות אין באמת סיכוי. בעולם האמיתי, הבחור העשיר שיכול לקנות הכול, יסנוור את הבחורה, באופן שלא יאפשר לה בכלל להתאהב בבחור עני עם כסף קטן אך עם לב ענק.

העולם המערבי שטוען שהאפשרויות שוות לכולם, רחוק מאוד מכך.

האם אתה יודע כמה כאבי לב יש לבחור איכותי שיודע שהוא יכול להעניק כל כך הרבה ולתת חיים מאושרים לאשתו, אך שואו ורושם ראשוני קול הוא לא יודע לתת?

מי יציג אותו? מי יספר לבחורות שכדאי להם לבלוע דייט ראשון אתו כי אח"כ הוא יתגלה כאוצר של ממש?

התשובה היא שאף אחד לא יעשה את זה. וגם אם יתכן שיד ה' תגרום לבחורה להכיר את פנימיותו שלא כדרך הטבע, במקרים הרגילים הוא ייאלץ להתפשר על שידוך שפחות הולם את אישיותו.

אין ספק שהמציאות הזו שבה קיימת תחרות לא הוגנת, שמולידה נישואין שמבוססים על רושם ראשוני, ודוחקת לאחור בחורים איכותיים רבים, מייצרת נישואין שבריריים הרבה יותר ואחוזי גירושין בשמים.

לעומת זאת, בעולם החרדי, הגם שכפי שציינת הוא אינו מושלם, יש הזדמנויות משמעותיות הרבה יותר.

גם אם אתה בחור שלא יודע לתת רושם ראשוני מלהיב, השדכן יכול לדבר ולהסביר כי לבחור קשה להיפתח בפגישה ראשונה או שנייה וכדאי לנסות ולהמשיך. גם אם אתה בחור עם מראה חיצוני פחות מחמיא, השדכן יכול לספר שכדאי מאוד לגשת לפגישה, מפני שהמידות הטובות שלך, יהיו עמוד התווך של הבית ויעניקו אושר אמיתי.

נכון. לפעמים שידוכים מתפספסים רק בגלל רקע חברתי שונה במעט, לפעמים העובדה כי משפחה אחת אוכלת 'שארית' ומשפחה אחת אוכלת 'לנדא', יש בה כדי למנוע משידוך טוב מלהתקיים.

אך עלינו להיזהר מאוד, לא לשפוך את התינוק עם האמבטיה. עלינו לנסות ולתקן את הדרוש תיקון, אך לא להשליך לאשפה שיטה מדהימה שנותנת הזדמנויות מצוינות להקמת בתים איכותיים.

ולכן בהקשר לטענותיך, אני מציע שתנסה לתקן באמצעים שבהחלט עומדים לרשותך.

אם אתה מרגיש כי הבירורים לא מתנהלים באופן מעמיק מספיק כאשר מדובר על אופי הבחורה, תוכל לבקש מההורים לשנות זאת. זה לא תמיד קל אמנם, אך אני בטוח שיש לך אפשרויות רבות לשנות דברים גם במסגרת המצב הקיים.

כמו כן תוכל לשוחח עם שדכנים, ולספר להם כיצד אתה חושב שיש להגדיר אותך, ולבקש מהם לחפש שידוכים שיהלמו אותך.

הגיוני ביותר לומר לשדכן, כי אתה אמנם בחור מופנם או שקט, אך אתה מחפש משהו אחר.

לפעמים זה מתסכל. לפעמים יציעו לך משהו אחר, אך אני סבור כי בהחלט יש לך דרכים להשפיע.

דבר נוסף חשוב להוסיף:

שידוכים הם אחד הזירות שבהם רואים באופן המובהק ביותר בעולם את יד ה'. אלו אחד המקומות שבהם ניכר לעין באופן הבולט ביותר כי ה' הוא המנהל את העולם, ומעבר להשתדלות אין לנו הרבה מה לעשות.

כל כך הרבה פעמים שידוכים שלכאורה לא אפשריים יוצאים לפעול, רק כי ביררו אצל חבר מסוים שפרגן במיוחד, או להיפך, שידוכים נופלים רק בגלל פליטת פה טיפשית.

זה לגמרי יד ה', וצריך לזכור זאת היטב.

כאנשים שגדלים לתוך התרבות המערבית, כאשר משהו לא בשליטתנו אנו ממהרים להטיל אשמה בעצמנו או באחרים, ובטוחים שאם רק נשנה משהו, דברים ישתפרו.

אך עלינו לזכור שלא תמיד זה כך. יש דברים שהם מעבר לשליטתנו, וצריך לקבל דין שמיים באהבה.

בן משפחה שלי שהכרתי היטב, היה בחור מופלג ביותר בישיבה, בחור עם מידות תרומיות אשר לא הייתה מידה טובה שנעדרה ממנו, ובכל זאת הוא נאלץ להיפגש עם למעלה מחמישים בחורות (!!!) עד שזכה למצוא את זיווגו.

כמובן שקשה מאוד להבין שזו גזירת ה', ובמשפחה היו מי שניסו לחפש סיבות וטענות שונות מדוע הדברים לא הולכים בקלות.

אך אני מכיר את המקרה מקרוב, ואני יודע בוודאות כי לא ניתן היה לתלות את העיכוב בשום סיבה טבעית הגיונית. הבירורים היו סבירים, הבחור לא היה בררן גדול, אך זו הייתה גזירת שמים!

זה לא קל להפנים זאת, אך חוץ מההשתדלות שעלינו לעשות, צריך להרכין ראש בפני הקב"ה, ולהאמין שלא אנחנו אשמים במצב. לא ההורים, לא השדכנים, ולא פליטת הפה של הבחר שאצלו בררו.

זה לא אומר שלא צריך להשקיע בהשתדלות, אך זה כן אומר שכדאי לנסות ולהירגע ולהשליך על ה' את יהבינו.

מקווה ומתפלל שתמצא במהירות ובקלות את זוגתך המתאימה, ומעריך אותך מאוד שאתה מתייעץ למרות שאתה בחור חכם מאוד בעצמך.

מוזמן לשוב ולשוחח בכל עת שתחפוץ.

דניאל אברהם.