The Butterfly Button
שאלות מהותיות, שוני בין הדורות, זוגיות

שאלה מקטגוריה:

היי,

מגיל מאוד קטן מתעסקת בלי סוף בשאלות מהותיות שמהדהדות בפנים וגורמות לי לבטל חשיבות כמעט מכל דבר: חתירה לרכוש גשמי, עשייה שדורשת השקעה מעבר לאזור הנוחות וכו'.
תמיד השאלה שמרחפת- היא אם בסוף מתים, אז למה בכלל?
ואז נופלת לתהומות של התעסקות בנושא בו אני חסרת שליטה אבל בעל חשיבות גדולה מאוד.
מידי תקופה- מסיחה את דעתי בעוד מטרת ביניים שמציבה לעצמי, כמו לסיים תיכון בהצלחה, מקצוע , הקמת בית וכו', אבל בין לבין , ובמיוחד כשקצת קשה- מרגישה שלא מוכנה 'לשלם' מחיר אפילו קטן, אם המטרות חסרות החשיבות (לטווח רחוק) באות על חשבון הנוחות או ההרגשה העכשווית.
מרגישה מאוד רע עם ה'עצלנות' הנגררת, לא בטוחה באילו תשובות להיתלות? מחפשת את ה'אני מאמין' החזק שלא ניתן לערעור במיוחד כשקשה, ומתקשה למצוא במה להיאחז.
כשמספרים לי על 'עולם הבא', מרגישה שנותנים לי תיאוריה שהיא לא בהכרח אמיתית רק כדי להתמודד..

באותו נושא- האם זה נכון שהדור הקודם התעסק קצת פחות בעומק הדברים? שומעת מסביב שהדור שלנו נוטה לעסוק בשאלות מהותיות ותוהה אם זה פחות טוב? מה השתנה?

ומפערי הדורות לבררנות בזוגיות..
גם כאן, אומרים כי בעבר היה 'קל' יותר, ששאלו פחות שאלות- מה שהקל על התהליך שמעלה לי שלל של ספקות: ידוע שהרבה מהשידוכים לא נעשו מתוך 'אהבה' או 'משיכה' , רצון לנתינה דווקא לבן הזוג המיועד אלא מתוך ברירת מחדל(סיפורים של הדור הקודם במשפחה).
יוצאת כיום עם בחור, שמלא בהרבה תכונות פנימיות שהייתי רוצה: אמת, רוגע, סבלנות, וכו'
אך לא מרגישה את ה 'פרפרים' בבטן. מניחה שבעבר לא ייחסו לזה הרבה חשיבות, מה בנוגע להיום? להמשיך, מרגיש לי כמו סיכון ההזדמנות הטובה יותר..

אשמח מאוד למענה, קראתי כמה מהתשובות שניתנות באתר ומתחברת מאוד לרוח הדברים שמתבטאת במילים נכונות.

תשובה:

שואלת יקרה,

 

השאלה העמוקה שמעסיקה אותך מגיל צעיר הינה שאלה קיומית ומהותית שבה התעסקו פילוסופים והוגים בכל הדורות.

היא מעידה על נפש בריאה שאינה מכילה אלא אמת צרופה. היא מעידה על מח חושב ומעמיק שאינו מרפה עד שתנוח דעתו.

בדור האחרון, כתב ויקטור פרנקל את ספרו האגדי "האדם מחפש משמעות". גישת הלוגותרפיה שפיתח כפסיכולוג שעבר את אימות השואה, טוענת כי אם האדם מוצא משמעות, אזי חייו אפשריים ובעלי ערך בכל רגע. הוא מעודד בחירה מתוך האפשרויות הקיימות, מה שמאד רלוונטי ונכון.

אבל גם הוא אינו פותר את המבוי הסתום שאליו הגעת כבר מזמן: ומה קורה אחרי שמשיגים את המשמעות שלשמה היה שווה לחיות??

וכאן נגמרים מעיינות הפסיכולוגיה להרוות את הצמא.

רק מענה שמגיע מהרובד הנסתר, זה שאין לנו מגע איתו בעולם הזה- יכול להכיל מידע שחורג מגבולות העולם הזה.

אני לא יכולה להמליץ לך בחום גדול יותר ללמוד את הספר "דרך ה'" לרמח"ל, הממפה את כל סיפור החיים. לאחר שתלמדי אותו בעיון והשקעה, אשמח מאד מאד שתחזרי ונפרוש את התהיה מחדש, עם המידע הבסיסי והקריטי שחסר לך. ממליצה עם פירושו של הרב ספינר, או הרב אפרתי.

וכאן אני מבקשת להתנצל קמעה, שתחת תשובה – קיבלת משימה.

אבל את מבקשת אמת, וכך היא. כי אם ארחיב כאן – אחטא לידע שמגיע לך ביושר, והוא קיים. קחי לך.

הנושא השני שהעלית נראה לי כיחידה נפרדת מעט, ואתיחס אליה: כאדם עמוק ולא שטחי, חשוב שתדעי מהו ההבדל בין "אהבה" ל"התאהבות"

אהבה – היא תוצר של השקעה לאורך זמן, מבוססת על נתינה ורצון להיטיב.

התאהבות- היא תוצר של משיכה והורמונים שמטרתם לעורר תהליך של אהבה.

כלומר: התאהבות היא כמו גפרור, ותפקידו להצית מדורה גדולה ועמידה של אהבה. כשהיא עומדת לבדה ללא אהבה- אין לה אחיזה והיא מתפוגגת במהירות, משאירה טעם של בזבוז אנרגיה ומשאבים.

אהבה היא אש שאפשר להצית גם ללא גפרור. גם קרני שמש יכולות להצית. השמש פחות דרמטית, אבל כוחה רב.

התאהבות אומרת שיש עם מה להתחיל. אבל מה שחשוב באמת- זה כל ההמשך.

לכן במבט מעמיק אל החיים, ההתניה אינה פרפרים בבטן, אלא יכולת לראות פוטנציאל של קשר ארוך ומיטיב.

השאלה הבאה יכולה לעזור לך להבחין ולהתבהר:

כשאת מדמיינת את עצמך בעוד 20 שנה עם הבחור הזה, מה את רואה?

מה התמונה, התחושה שעולה לך?

– זה יתן לך אמת מידה הרבה יותר נאמנה מאשר התאהבות ופרפרים.

להרחבה, ממליצה שתקראי תשובה מצוינת https://akshiva.co.il/%d7%9b%d7%9c%d7%9c%d7%99/%d7%90%d7%99%d7%9a-%d7%90%d7%a4%d7%a9%d7%a8-%d7%9c%d7%93%d7%a2%d7%aa-%d7%90%d7%9d-%d7%90%d7%95%d7%94%d7%91%d7%99%d7%9d-%d7%90%d7%95-%d7%9e%d7%aa%d7%90%d7%94%d7%91%d7%99%d7%9d/

שלך בתפילה לחיבור שלם של כל רבדי ההוויה שלך: גוף-נפש-רוח

אל השכינה,

וחיבור של שלמות עם חצי נשמתך,

והכל- באהבה רבה ומבט אמיתי.

בהערכה ועידוד,

אל תפסיקי לדרוש אמת,

הלב שלך הוא מצפן שקיבלת במתנה מה'. תמשיכי להקשיב לו!

שפרה

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

איך ניגשים לנישואין מתוך עבר ורקע כואב?
אני בת 30 ומאד רוצה להתחתן ולהקים בית. יחד עם זה יש לי המון פחדים וחששות מכל הנושא של השידוכים. הרקע שלי קצת מורכב. עברתי דברים לא קלים בילדות, ומגיל עשרים בערך אני בטיפול ועושה הרבה עבודה פנימית. אני במקום הרבה יותר טוב היום, אבל אני עדיין עובדת על עצמי....
חבר טוב של בעלי
דבר ראשון תודה רבה על המפעל החשוב הזה! אשמח גם להתייעץ בנוגע לנקודה שיושבת עליי.. לבעלי יש חבר טוב, ואני מרגישה לא בנוח עם הקשר שלהם. ברור לי שלא קורה שם משהו מעבר ר"ל, שזה קשר נפשי חברי ותו לו. אבל ברמה הרגשית אני מרגישה שהחבר נותן לו יותר מענה...
השוני ביני לבין הבחור מסובך מדי לנישואין?
אני נמצאת כבר  כמה חודשים בקשר (שידוך) עם בחור מדהים. יש לו לב טוב, הוא אכפתי, עדין ומעניק אהבה בלי גבול. הקשר שלנו יציב, מבוסס על כבוד הדדי, והוא באמת בחור נדיר עם מידות טובות שקשה למצוא היום. למרות כל הטוב הזה, כבר תקופה ארוכה שמלוות אותי תחושות של אי-שקט...
ללכת לטיפול? או לוותר עליו?
הייתי הולך בעבר לטיפולים פסיכולוגיים וזה עזר לתקופה ואז הולך שוב לפי הצורך. בעקבות משבר זוגי כלשהו שהיא בחרה לפעול בדרך מסוימת וכפתה עלי טיפול וכשדיברנו על זה היא רק אמרה שמעכשיו עולים על דרך המלך ואני יהיה בעל ואבא בריא החלטתי שעד כאן.זה לא מגיע לה. לא מגיע לאשתי...
איך לגרום לבעלי לשוחח איתי שיחות נפש?
אני משתפת את בעלי הרבה בעולם שלי ולרוב הוא קשוב , אני גם מביאה פגיעות . מה שקשה לי והייתי רוצה עזרה בזה זה איך לגרום לבעלי להכניס אותי לעולם שלו? אני חושבת שזה הבסיס לקשר זוגי קרוב וזה מאד חסר לי.
האם נכון להתגרש בגלל מצב כלכלי?
בעלי מאוד יצירתי וחכם והוא מתעסק המון בבינה מלאכותית ומפתח כל מיני דברים ( הוא רואה את כהשקעה עתידית, חופש כלכלי ועוד) במקביל הוא עצמאי (כותב) אבל עם הזמן הכתיבה יורדת והפרנסה יורדת. כן יש לו היסטוריה לגבי עבודות שלא שורד כמעט בכל עבודה… ותמיד אני נכנסת ללחץ כל חודש...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
הצטרף לסטטוס אקשיבה!
בפייסבוק
תעקבו אחרינו!
דילוג לתוכן