שלום לך שואלת יקרה,

בשאלתך פרסת בפני סיפור קצרצר שיש בו כדי ללמד על נקודות הכאב שאת חווה בחייך. נקודות כאב אלו לובשות צורה שונה כאשר מדובר בתחומים כמו שידוכים, עבודה, משפחה וכו. המשותף לכולם הוא האופן בו נקודת הכאב גורמת לך לדפוסי התנהגות מעכבים. כאלו המונעים ממך להשיג את הראוי בעינייך. דפוסי התנהגות אלו לא מיטיבים איתך ועל כן החלטת לפנות אלינו בבקשת עצה.

לפני שנתחיל קבלי את הערכתי קודם כל על זיהוי הקושי ואחר כך על הרצון והנכונות להשתפר. על היכולת לסמן את ההתנהגויות המעכבות ומוטיבציה להחליף אותם בהתנהגויות מקדמות.

כיוון שהיית כל כך ברורה בשאלתך, אשמח להשתמש במילותייך כדי לתאר שתי נקודות כאב שעלו בשאלתך. לכל אחת מהן אתייחס בנפרד.

1. ״ אבל אני מרגישה שהנטייה שלי להתעלם מהרגשות שלי גורמת לי כמעט תמיד לחוש אכזבה וחוסר סיפוק תמידי. אף פעם לא הלכתי אחרי הרגש שלי באמת, משום שבד"כ הוא עמד בסתירה למה שנכון וראוי (בעיניי לפחות)״: כאשר את חווה אכזבה וחוסר סיפוק שנגרמת מכך שאת מנועה מללכת אחרי הלב שלך, יש לבדוק מה הסיבה לכך. האם כדברייך את מבינה שהליכה אחרי הלב תפגע במציאות שאת תופסת כראויה, או סיבה אחרת? אם אכן מדובר במצבים בהם את עשויה לשלם מחיר שימנע ממך לחיות את המציאות הראויה, ייתכן שמשאלת הלב היא פשוט פנטזיה. הפנטזיה היא מצב אידאלי שאנחנו מציירים לעצמנו, שבא לענות על צורך נפשי מסוים. מימוש הפנטזיה כרוך במחירים שאנו נאלצים לשלם במסגרת המציאות הראויה של חיינו. לשם המחשה, אמא שמטופלת בילדים ומפנטזת על טיול של שנה למזרח, תשלם מחירים במציאות הראויה של חייה. כלומר, בעלה וילדיה ישלמו מחיר כבד על מימוש הפנטזיה. אז מה אפשר לעשות במצב כזה? האם ניתן למנוע את האכזבה שתבוא בעקבות כך שאותה אישה מנועה מללכת אחרי הלב שלה? הבשורה היא שאפשר! כיצד? המטרה היא לעדן את הפנטזיה וליצור התאמות למציאות. כשלב ראשון יש לאתר מה הצורך שעומד מאחורי הפנטזיה. לאחר מכן, בשלב השני, יש למצוא לאותה הצורך מענה מותאם למציאות שלא יגבה מחיר יקר. לדוגמה: הצורך של אותה אישה הוא שחרור זמני מהלחץ שהיא חווה במסגרת הטיפול בבית ובילדיה. הפתרון המותאם למציאות שלא יגבה מחיר יקר יכול להיות חופשה בת שלושה ימים בצימר בצפון שטובל בירוק.

בחזרה אלייך, תנסי לדייק עם עצמך מה הצורך שעומד מאחורי משאלת הלב שלך לבחור כזה או אחר, לעבודה כזו או אחרת, וכן הלאה. כשלב שני תנסי למצוא לאותו צורך-משאלה, מענה המותאם למציאות שאת רוצה לחיות. מענה שיגבה מינימום מחיר ויניב מקסימום תשואה. תשאלי את עצמך מה עומד מאחורי הצורך בבחור שאת ״נדלקת״ עליו. האם את כמהה לזוגיות מרגשת? האם את פשוט רוצה חוויה מסעירה? משהו אחר? בהמשך לכך תנסי למצוא פתרון מותאם יותר למציאות, לדוגמה: תנסי לדחות את החוויה המרגשת לשלב מאוחר יותר, אחרי שתוודאי שהדברים החשובים נמצאים בקשר, וכן הלאה.

2. ״בהתחשב בעובדה שהבחור באמת באמת מצא חן בעיניי, האם יש סיטואציה שיכול להיות שהוא הזיווג שלי? מה הסיכוי? זה מופרך? אנחנו מרקעים כל כך שונים אבל ממה שהבנתי שנינו שואפים להקים בית יהודי אמיתי.״: בסוף, כדאי שיהיה כמה שיותר נקודות השקה ביניכם, על מנת שתוכלי להכריע בשאלה הזו. חיי נישואים הם עבודה מתמדת שמתחוללת בחלל שיוצרים אותם הפערים. ככל שהפערים יהיו קטנים יותר, כך העבודה תהיה קלה יותר (ומה שלא יהיה היא לא קלה). אם כן, בשאלה כזו הנוגעת לפערים ביניכם, את היחידה שתוכלי להכריע כמה פערים הנפש שלך מסוגלת לשאת. כמה השקעה ועבודה את מסוגלת להשקיע על מנת לצמצם את אותם הפערים.

לבסוף אני רוצה לאחל לך שבשתי השאלות תצליחי ללכת אחרי הלב שלך. אחרי שתגבשי בינך לבין עצמך, את הרצון האמיתי והכן שלך.

בהצלחה ובע״ה במזל טוב,

דבורה