שלום וברכה שואלת יקרה

כואב לי מאוד לקרוא את שאלתך, גם ברמה האנושית שלך וגם ברמה הציבורית.

ברשותך, אתחיל דווקא מהרמה הציבורית שתיתן לנו מבט מלמעלה. פגשתי במהלך השנים אנשים לא מעטים עם שאלות דומות, ויש כאן בעיה ציבורית אמיתית. מצד אחד, המסלול של פגישות בלי לשתף מראש (מה שכינית שידוך רגיל) הוא מסלול שנושא בחובו סיכון לשברון לב גדול, כמו שכתבת. עד שמגיעים לשידוך ששני הצדדים מרוצים ממנו ולפעמים מתחילים גם לפתח רגשות, לפתע מספרים לצד השני משהו שעלול לערער הכול. לעיתים קורה ששוב ושוב מגיעים לנקודה הזו והשידוך יורד, רבים מהמשתדכים לא מסוגלים לעמוד בכאב צורב כזה שחוזר על עצמו.

מצד שני, המסלול של פנייה לשדכנים או ארגונים ייעודיים שעוסקים באנשים עם אתגרים רפואיים, יש בו גם בעיה רצינית מובנית. בציבור החרדי אמנם יש לא מעט ארגונים ושדכנים כאלו, אבל רק מעט מאוד עוסקים בהתמודדויות רגשיות/נפשיות קלות שפחות משפיעות על התפקוד והנראות. יש כאן ביצה ותרנגולת: החסר בארגונים ושדכנים מתאימים גורם לאנשים רבים עם התמודדויות קלות כאלו לפנות למה שכינית 'שידוך רגיל' ולספר רק בהמשך. הנוהג לפנות לשידוך רגיל כמובן גורם שיהיו עוד פחות פניות לשדכנים ייעודיים. כשיש פחות פניות, יש פחות שדכנים כאלו וזמינות השידוכים המתאימים מועטה. כתוצאה מכך כמובן קורה שוב ושוב מה שקרה לך: כשכבר כן מחליטים לפנות לארגונים או שדכנים שעוסקים בנפש, מקבלים הצעות שכדבריך 'לא מתחילות להתאים'.

כל המצב הזה מרגיש כמו מבוי סתום, ובצדק.

על כל זה חופפת הרמה האנושית, הכאב הנוגע והפשוט: אני בחורה טובה ומלאת מעלות בלי סוף, מדוע אני צריכה לסבול כל כך בשידוכים בגלל איזושהי התמודדות שיש לי?? אוקיי, אני מבינה שהתמודדות כזו אינה מתאימה לכל אחד, אבל יש לי כל כך הרבה מה להציע, האם אין דרך למצוא את אלו שהמכלול הזה כן מצוין בעיניהם בלי לעבור שבעה מדורי גיהינום??

הסבך גדול והכאב גדול, ולמרות זאת העובדות מורות שאין כל סיבה להתייאש: אחוז גבוה מהציבור מטופל ב-SSRI או בתרופות אחרות לדיכאון ולחרדה (בישראל, ב-SSRI בלבד בשנת 2022 בלבד היו כ-7.5% דרך הקופות, מלבד אלו שרוכשים באופן פרטי, ועוד רבים שנוטלים SNRI ותרופות אחרות). כמובן שכמעט כל אלו מתחתנים בסוף, למרות האתגר שבשידוכים. הניסיון גם מורה שרוב גדול מהמתארסים מאושרים בשידוך שעשו ומרגישים שעשו בחירה נכונה (לפחות בתחילת הדרך;) ). איך באמת עושים זאת? להלן אנסה לתת כמה כיווני חשיבה על ההתמודדות עם האתגר הזה, ולהתייחס לשאלותיך.

אתחיל דווקא מהשאלה השנייה שכתבת, כי היא מלמדת אותנו הרבה: "האם המחשבה על כך שמגיע לי בחור רגיל לחלוטין בריא בגוף ובנפש ריאלית? סבירה? הגיונית? או שאני משוחדת מעצמי? אולי אני פשוט צריכה לעכל את זה שאין אופציה לבחור בריא לחלוטין ולגנוז את החלום הזה?".

קודם כל אני רוצה לערער על הביטוי 'בחור רגיל לחלוטין בריא בגוף ובנפש'. כל המושג 'רגיל לחלוטין' הוא פיקציה. כל בחור וכל בחורה הם עולם שבנוי מאלפי תכונות ונתונים, שבכל תכונה ונתון יש רצף ארוך של אפשרויות והבחור/ה נמצאים איפשהו על רצף האפשרויות הללו. כל בחור ובחורה הם עולם שיש בו המון דברים סטנדרטיים יותר והמון דברים סטנדרטיים פחות. המכלול המשולב הוא אף פעם לא באמת 'סטנדטי', הוא תמיד ייחודי. אלא מה? חלק מהדברים הללו מורכב יותר לזהות, וחלקם קל לראות ממבט ראשון ולתת להם שם. למשל, בחור קצת פחות גמיש בהתנהלות הבין-אישית שלו, לעיתים יהיה אתגר לנישואין שבעתיים מבחור שיש לו היסטוריה חרדתית קלה, אבל את ההתנהלות הבין אישית בתוך החדר הרבה פעמים לא רואים, ואילו ההיסטוריה החרדתית מקבלת שם, פנים ואפילו תרופה. מה שהופך אותה למשהו שנמצא על השולחן (ובצדק. כי ברגע שיש הגדרה, להעלים אותה מן הצד השני זו הונאה מסוימת). אם הייתה תרופה לאנשים עם יחסים בין אישיים נוקשים, בלי ספק שהמונים היו לוקחים אותה והיא הייתה הופכת בעצמה לאישיו בשידוכים… כמובן שכל הנושא הזה כרוך באין-סוף סטיגמות, גם בציבור הכללי וגם חלקים שייחודיים לציבור החרדי.

מכאן, אני רוצה להסב את תשומת ליבך לנקודה נוספת ומאוד חשובה. את הרי מצפה בצדק שבחורים לא יסתכלו עליך כעל בעייתית, אלא יראו את האמת, את המכלול: בחורה מדהימה עם המון מעלות, מוצלחת ומצליחה במיוחד, שיש לה גם התמודדות רגשית לפרקים. אם כן, מדוע שלא נחיל את הנורמה הזו גם על ההסתכלות על בחורים? הרי יתכן שבצד השני עומד בחור בדיוק כמוך, כליל מעלות ושלמות, שיש לו איזושהי התמודדות קלה, רגשית או גופנית, ומגיע לו, בדיוק כמו שמגיע לך, שתסתכלי על המכלול הזה ותראה כמה הוא בחור מדהים?

כל זה לא אומר שאת בהכרח חייבת מישהו שיש לו התמודדות רגשית/רפואית מוגדרת כלשהי. יתכן שהחיים יובילו אותך לשידוך עם בחור ללא התמודדות כזו, אבל החלום על 'בחור רגיל לחלוטין, בריא בגוף ובנפש' הוא המחשה קצת כואבת לצורה שבה הראש שלנו עובד לפעמים בנושאים הללו. אני מציע לך להיפתח למגוון הגדול של הגוונים והאפשרויות שקיימים, כמובן בזהירות, בבירורים יסודיים ובבחינה במלוא תשומת הלב. האמת שכבר התחלת לעשות זאת בעצמך, כשבחרת לבדוק עם שדכנים ואתרים ייעודיים. אנחנו לא יודעים מראש מה הקדוש ברוך הוא ישלח לך כשידוך המושלם האישי שלך, וטוב שלא נצמצם מראש את האופציות.

כעת אעבור לשאלתך הראשונה: איך באמת ההמלצה לנסות להשתדך. אני לא מכיר המלצה אחידה בעניין הזה, כי באמת אין בזה כלל. זה תלוי מאוד באופי שלך, בנתונים שלך, בסיטואציה הספציפית שאת נמצאת בה ועוד. מה שצריך קודם כל זה להכיר את האתגרים בכל דרך, אתגרים שכבר סיפרת עליהם בשאלתך והרחבתי על אודותם לעיל. ההיכרות עם האתגרים מאפשרת להיערך אליהם נפשית, להבין שהאתגרים הללו הם חלק מהתהליך, ולחשוב איזה מתוך האתגרים המועדף עליך בשלב זה או האם אחת הדרכים כרגע קשה מדי בשבילך.

יחד עם זאת, אני מציע לשקול לא להתמקד דווקא בכיוון אחד, ולנסות במקביל את שני הכיוונים (ועוד כיוון נוסף שאציע להלן). הניסיון גם להיות בשוק השידוכים הכללי וגם לחפש שדכנים ייעודיים, יכול לחשוף אותך לכיוונים שונים ולאפשרויות שונות, ואט אט תלמדי מה מתאים לך (או, בתקווה, לא תספיקי ללמוד כי תתארסי…). לא פעם קורה שאנשים חושבים שכיוון ספציפי הוא הנכון, אבל השידוך המושלם מגיע דווקא מכיוון אחר.

על שני הכיוונים הללו, אציע אחד נוסף שראיתי שעבד לעיתים: לפנות בדיסקרטיות לקרובי משפחה ומכרים שאתם סומכים עליהם, לספר להם בעדינות על העניין, ולבקש מהם לפקוח עין על סביבתם ולחפש אצל חברים ומכרים שידוך מתאים ברמתך (כמובן בלי לתת את הפרטים לצדדים שלישיים לפני האישור שלכם).

מרגיש צורך לכתוב עוד כמה מילים, לפני סיום:

המקום שאת נמצאת בו עכשיו יכול להיות ניסיון חיים לא פשוט. ניסיון כואב וקשה. מלא שאלות ותהיות יסודיות. דעי לך שאת לא לבד בכאב ובתהיות. גם אם לא תמיד את פוגשת את האנשים שנמצאים איתך שם, רבים רבים מבינים לליבך וכואבים איתך (בתוכם אנחנו כאן באקשיבה). רבים מאוד גם נמצאים איתך באותה הסירה או היו בה בעבר. נסתרות דרכי השם, אנחנו לא יודעים לאן כל מסלול חיים מורכב יוביל אותנו, אבל אנחנו כן יודעים שמסלולי החיים מובילים לא פעם לכיוונים מפתיעים. דברים שהיו נראים טובים מתבררים כבעייתיים ודברים אחרים שהיו קשים מתבררים בסוף כדרך לחיים טובים יותר. אני לא חושב שהתקווה הזו מפיגה את הכאב, ממש לא. אבל היא כן דבר שחשוב לזכור אותו לצד הכאב והקושי, והיא כן יכולה להוסיף קצת כוח. בסוף אנחנו תמיד בידיים טובות מכל ואוהבות מכל.

ועוד משהו: כמה נפלא שלצד האתגר הזה, התברכת במעלות כה רבות. בחורה שכלשונך: "

מוצלחת ומוכשרת ,נראית מעולה, תקשורתית בעלת אינטלגנציה ריגשית גבוהה מקבלת הצעות שנחשבות מעולות"

וואו! פגשתי לא פעם אנשים שלצד האתגרים הרגשיים היו להם גם חסרונות נוספים. זה לא הופך ליותר קל, כמובן, אלא לקשה ומאתגר פי מאה. את, עם כל המעלות שלך, ועם התושייה שלך לבחור את דרכך בחכמה ולהתייעץ בדרך, אני בטוח שתקבלי בחור מיוחד כלבבך וכראוי לך.

אם תרצי הבהרות לתשובה או שיהיו לך שאלות ספציפיות נוספות, מוזמנת לפנות לדוא"ל שממנו נשלחה התשובה ומשם יעבירו אליי או למישהו אחר לפי הצורך.

בהערכה על הכוחות ובברכה להצלחה גדולה ולחיים נפלאים

יחזקאל