The Butterfly Button
חברה שתלותית בי

שאלה מקטגוריה:

שלום וברכה!
אני בת 23, בחורה קצת שנונה, הרבה מכילה, ומאוד אוהבת….בגדול:)
בגיל היסודי הכרתי חברה מדהימה, מצחיקה, חכמה וכייפית לגמרי, ומאז אנחנו בקשר רציף(נכון לעכשיו היא עדיין רווקה)
היא מתארחת אצלי הרבה, מכירה כבר את משפחתי המורחבת וכולם ממממממממש אוהבים אותה ונהנים ממנה מאוד!!!!!
בשנתיים האחרונות אני מרגישה שהקשר שלה איתי הפך תלותי וקצת רגיש- היא חושבת עליי מידי הרבה, נכנסת למיני-מדיום דיכאון אחרי שאנחנו נפרדות, קשה לה לחשוב על טווח זמן ארוך בלי לראות אותי…..אני אחראית להעלות לה את מצב הרוח…. לעיתים היא מגבירה מגע איתי…. ואם אני לא מתקשרת אליה יום אחד אני אמורה להביא טיעון מספק…….
היא הרבה מיידעת אותי כמה אני חכמה, מוכשרת ומעניינת יותר ממנה (מה שלא ממש נכון….)
היו לה פעם יציאות כמו “אין מצב שהחיים שלי יהיו בלעדייך”  או “או”את נותנת לי טעם לחיים”…. ולפעמים אני מרגישה שאולי היה עדיף לה בלעדיי והיא הייתה עושה הרבה….. ואולי אני יותר מזיקה לה מאשר נותנת לה:(
היא מודעת לזה שקשה לה- הייתה פעם שדיללנו את הקשר וזה בא קצת מצידה, אך זה לא החזיק הרבה זמן והיא די מהר חיפשה לחזור לקצב הקודם….
הדבר האחרון שאני רוצה זה לפגוע בה ולהראות לה שאולי אני חושבת שזה קצת גלש מעבר לחברות בריאה ונורמטיבית……
אני עוד מסתדרת עם זה איכשהו, כי אחרי הכל לי ממש כייף איתה (חוץ ממתי ש….:) אבל אני מרגישה שזה לא פייר מצידי להשאיר את זה ככה…..
בטוחה שיש מה לעשות ובצורה עדינה……
וגם- אשמח לקבל טיפים להבא איך לא להוביל מישהי למצב שהיא תרגיש תלות בקשר איתי ואיך אני מזהה אותו עוד בהתחלה…….
תודה רבההההההההההה!!!!!!!!

תשובה:

שלום לך חברה יקרה,

מדברייך אפשר ממש לחוש את הקסם האישי שלך את החום והנתינה שמפכים ממך, יש בך המון אנרגיה שגורמת לאנשים לחוש אהובים ורצויים לידך ואת יודעת לתת טעם בחיים לסובבים אותך.

אפילו הצורה שבה ניסחת את השאלה הייתה זורמת, בהירה וכנה, ממש מזמן שיחה מרתקת איתך.

אז בואי ונראה מה את מספרת בכנות- יש לך חברה טובה שהפכה להיות חלק ממשפחתך, עד כאן הכל מקסים וזורם ומהנה ומלא חיות.

אבל באיזה שהוא שלב את הרגשת קצת “חנק” החברות כמו לקחה ממך “אויר” פרטיות שחרור. כאילו האורחת התיישבה בביתך ומתנהלת כמו בעלת הבית.

את מרגישה שהחברה דורשת ממך יותר ממה שאת מוכנה לתת, אם זה בזמן או בהתייחסות או בשיתוף, או אפילו בקרבה גופנית שלטעמך קצת עברה את הגבולות שלך.

ואני מדגישה- אלו הגבולות שלך שאת מרגישה שקצת נפרצו, החברה לא מרגישה את פריצת הגבול כי לטעמה זה עדיין בתוך הגבולות ההגיוניים שלה.

לכל אדם יש את הצרכים שלו המדוייקים אליו, אין כאן מקום להשוואה בין שתיים, זהו מתכון אישי מותאם בדיוק לנפש שלך.

יתכן ולחברתך יש צורך בקרבה גדולה, אולי היא חייבת למשש את החברות, היא צריכה לחוש בבטחון שאת שלה וקשורה אליה,

ולך זה גורם בדיוק הפוך- ככל שהיא צריכה אותך יותר את חשה ריחוק וצורך באויר וב”אוורור” החברות.

חברתך חשה את ה”אורור” הזה ומיד נכנסת למעגל של חיזוק החברות…

היא חשה את הניתוק -והחרדה שמא תאבד אותך גורמת לה להיות יותר קרובה ויותר צריכה תחושת בטחון בחברות, עד כדי צורך אפילו במגע פיזי שייטע בה תחושת ודאות לגבי הקשר הקרוב שאיליו היא מיחלת.

אז אולי אין כאן תלות כי אם בלבול וחוסר גבולות.

וכאן המקום שלך לנסות להבהיר לעצמך, מהם הקוים האדומים שלך?

מה הכי לוקח ממך אויר?

איזו התנהגות שלה גורמת לך לתחושת חנק?

נסי למצוא כותרת לכל ההתנהגויות האלה, נסי למצוא להן משותף, אולי זה כמות הטלפונים? או אולי רק השאלה למה לא התקשרת אלי? איפה היית? אולי התדירות? אולי רק המגע?

אם מצאת משהו מסוים, כדאי שתנסחי אותו היטב לעצמך קודם.

תבדקי שוב.

ואז באוירה נעימה ברגע נחמד תאמרי את זה ברור- ככה מתאים לי, ככה נח לי בקשרים, זה הצורך שלי.

יתכן שתהיה אצלה חרדה ובהלה.

אל תילחצי, זו העבודה שלה בחיים להרגיע את עצמה, את תהיי ברורה נעימה ומבטיחה קשר, אבל בתנאים שלך.

יכול להיות שהיא תתרחק ממך.

יכול להיות…

ועכשיו זו העבודה שלך עם עצמך לבדוק האם אני נבהלת מההתנתקות שלה?

האם זה מלחיץ אותי?

אם כן- תהיי אמיתית וכנה כי יש בך את זה ותעני לעצמך-

למה?

למה אני נלחצת אם מישהי שהייתי מאד בסדר כלפיה ורק שמרתי על גבולות, ובכל אופן היא מתרחקת קצת ממני,

מה מאיים בזה?

האם אני צריכה שיהיו מאד קשורים אלי?

אולי אני מפרשת את הערך העצמי שלי כשאנשים סביבי מאד צריכים אותי וקשורים אלי?

אולי אני יוצרת קשר מסוג כזה כי זה צורך שלי?

אנשים חמים, רגשיים, מעניקים וטובי לב נוטים לעיתים ליצור קשרים שבתחילה מספקים אותם אבל אחר כך נוטלים מהם את המרחב האישי.

אז לשאלתך איך לא להיכנס לכאלו קשרים- התשובה תלויה ביכולת שלך להתבונן בתוכך ולהיות מאד כנה עם עצמך,

מי שלא זקוק לקשרים כאלו- נמנע כבר בהתחלה מכאלו קשרים. הוא לא מפתח ציפיות אצל החברה אלא שם גבולות סבירים מההתחלה.

אני חושבת שאת גדלה, מעמיקה יותר והאופי שבך מתעצב ומתייצב, מהשאלה שלך אפשר היה לחוש את המודעות והכנות שמבצבצת מכל שורה.

יתכן שהקשר שלך עם החברה מושתת על צרכים שלא מתאימים לך יותר,

אני חשה שאת בשלה להציב את הגבול, ואולי לשלם את המחיר של ניתוק קל ולהווכח שאת חברותית ושווה-גם אם אנשים לא תלויים בך בכל מחיר.

מאחלת לך חברות טובה, מיטיבה ומעניקה לך ולה.

בשבילך לכל שאלה,

אסתי

5381293@gmail.com

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

דברתי רע על חבר ומרגיש רע עם זה
רוצה לשתף במשהו שקרה לי שלשום ולשאול על זה. התקשר אלי איזה קרוב משפחה לשאול ולברר אצלי על אחד הבחורים בשיעור שלי לצורך שידוכים. אני אישית לא סובל את הבחור הזה, היה לי איתו דברים ממש קשים ניסיתי להתחמק מלתת תשובה ולענות כמו פוליטיקאי ״מסביב״ אבל אז פשוט התפוצצתי וליכלכתי...
העיפו אותי מהסמינר ואני כעת בחברה בעיתית
אני בת 14 והייתי בתחילת שנה בסמינר חרדי מאד העיפו אותי הייתי בבית איזה 4 חודשים ואז הלכתי לסמינר מאד פתוח כאילו הבנות מגיעות מבתים מאד פתוחים המשפחה שלי מאד דוסית ולאמא שלי לא היה מושג כמה זה פתוח ואני תאמת מרגישה שאם אני רוצה להיכנס לחברה שם אני צריכה...
אני מרגיש לא שייך בישיבה
אני בעל תשובה, בחודשיים האחרונים הייתי בסבב ישיבות הייתי ב-4 ישיבות לא אהבתי בכלל. עד שמצאתי את הישיבה שמאוד אהבתי והתחברתי, אני כבר לומד שם שבועיים אקסטרני. אבל יש בעיה, אני לא מרגיש שאני מצליח להתחבר לבחורים שם, אני לא מרגיש שייך.. מאוד כיף ללמוד שם, מכיר את רובם, מדבר...
חברה חולה ואני בחרדות
שלום ותודה רבה על הבמה לשאול ולקבל תשובות אני יספר על עצמי ממש בקצרה אני בת 30 נשואה שנתיים וחצי מגיל 15 אני סובלת מדיכאון וחרדות מאוד לא נעימים. לפני חודש גילו לחברה מאוד קרובה שלי סרטן ממאיר ברחם ועכשיו לצערי הרב הרופאים ממליצים לכרות לה את הרחם דחוף כי...
בלגן בחיים - בבית בחברה ובלב...
אני בת 18 וחצי הכל התחיל לפני לפני שנה וחצי כשאחותי שאיתי בחדר התחילה לסור מהדרך . הרגשתי שאם אני רוצה לשמור על עצמי אני צריכה לצאת מהחדר אז עברתי לישון בסלון כי לא היה לי חדר אחר ואחותי הגדולה (אחרת)לא הסכימה שאעבור להיות איתה בחדר וכמובן שזה היה ממש...
מה לעשות עם הקשר עם חברה שירדה מהדרך?
היי. השאלה שלי היא בנושא חברויות. אז ככה, יש לי חברה קרובה שאנחנו ביחד כבר כמה שנים. כיום יש לנו קשר ממש טוב וקרוב, לא תמיד זה היה ככה, עבדנו קשה כדי להגיע לזה. למדנו לגשר על תכונות אופי שונות בינינו, למדנו לקבל, להכיל ולהבין אחת את השנייה וזה לא...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן