The Butterfly Button
קשר עם הבת שלי

שאלה מקטגוריה:

שלום ותודה לאתר הנפלא.
יש לנו בת בת 8, חכמה ומקסימה שמרווה אותנו נחת ב”ה. לאחרונה היא התחילה לומר שוב ושוב באוזננו: “אתם לא אוהבים אותי”. יצויין שהבית שלנו לרוב, הינו בית שמח, מלא באווירה טובה. אנחנו מודעים לחשיבות הרבה בלתמלל את האהבה (ביננו לבין ילדינו, בין ההורים,וכו’). אנחנו משקיעים בה, קונים לה מתנות מדי פעם, פתקים נחמדים, יחס אישי, מאחר והיא הבכורה היא גם הולכת לישון מעט יותר מאוחר מאחיה. ויחד עם זאת היא שבה וחוזרת על האמירה הקשה הזו. אשמח לדעת מה לדעתכם נכון ורצוי לעשות בכזה מקרה.
*שאלה קצת דחופה*.
תודה רבה!

תשובה:

אמא יקרה שלום רב,

קודם כל תודה על השאלה. זו שאלה של אמא אכפתית, משקיעה, ובאמת רוצה את הטוב.

כדי להבין מהי באמת אהבה, אצטט ברשותך מפרקי אבות (ה, טז): “כל אהבה שתלויה בדבר, בטל דבר — בטלה אהבה; ושאינה תלויה בדבר, אינה בטלה לעולם”. כלומר, אהבה אמתית תמידית חייבת להיות אהבה “שאינה תלויה בדבר”. אם האהבה תלויה בדבר חיצוני, בטל דבר — בטלה אהבה. אם אם אוהבת את ילדיה כשהם מתנהגים יפה ובשקט, ברגע שקצת מעלים את הטון, משתוללים או רבים, אז בטל דבר — בטלה אהבה. או לדוגמה, אמא האהבת את בתה כי היא חרוצה ומקובלת חברתית, אם תהיה לה תקופת ירידה בלימודים או קושי חברתי, אז בטל דבר — בטלה אהבה.

ברור אם כן שאהבת הורה את ילדיו חובה עליה להיות אהבה תלמידית, שאינה תלויה בדבר. זוהי אהבה של אם לבתה כי הם אם ובת, ללא כל קשר להתנהגות, לאופי, וגם לא לקשיים ולנחת.

זוהי בעצם “אהבת חינם”, דוגמת אהבתו של הקב”ה את עם ישראל. הקב”ה ניסה את אברהם אבינו בעשרה ניסיונות, והוא עמד בכולם. אולם את ברית בין הבתרים, שם קיבל אברהם את הבטחת הארץ והזרע, כרת הקב”ה עמו דווקא לפני עמידת אברהם בניסיונותיו. המהר”ל מסביר שהדבר נעשה כדי שלא יאמרו שאהבת הקב”ה לאברהם הייתה תלויה בעמידה בניסיונות: היא הייתה אהבת חינם, שאינה תלויה בדבר. כן, יציאת מצרים אירעה כאשר היינו בשפל המדרגה, מ”ט שערי טומאה. הקב”ה הוציא אותנו משם לא מתוך מעשים שעשינו, אלא משום אהבתו אותנו אהבת חינם, שאינה תלויה בדבר.

יחס הקב”ה אלינו הוא הבסיס ליחס הורה לילדיו. ממנו אנו למדים את היחס הטוב והמתוקן. אם כן, אהבת הורה לילדיו צריכה להיות אף היא אהבת חינם, בלתי תלויה: לא תלויה בעבר (אהבה בגלל התנהגות טובה מסוימת שראית אצל הבת), ולא תלויה בעתיד (כדי לקבל תוצאה של התנהגות טובה).

כתבת שאתם משקיעים בבתכם, קונים לה מתנות מידי פעם, כותבים לה פתקים, וכן הלאה. זהו כיוון נכון, רצוי וטוב. אך שבי עם עצמך וחשבי: האם הדברים הנ”ל ניתנו לשם מטרה מסוימת, כדי לעודד התנהגות טובה, לתגמל מעשה טוב, לתמרץ נחת, וכדומה? ילד מרגיש מיד אם אוהבים אותו בגלל דבר טוב שעשה, או שאוהבים אותו בכל מצב.

אחד מהרגשות הבסיסיים והקיומיים אצל ילד הוא היותו אהוב תמיד ובכל מצב. לא משנה מה שהוא עושה — הבית תמיד יאהב אותו ויקבל אותו. המקום הברור ביותר שניתן להראות את זה לילד הוא בזמן מעידה ונפילה, כאשר הוא טועה. אז ברור לו וגם לכם שהאהבה אינה תלויה בדבר, אלא היא דבר יציב וקיים. אם אחרי ציון מאכזב במבחן תאמרי לבתך, אמנם הציון מאכזב אבל אני אוהבת אותך תמיד, ביססת בכך את אהבת החינם. אם אחרי שביתך שברה כוס או שפכה משהו תכתבי לה “אני אוהבת אותך” היא תבין שאהבתך כלפיה אינה תלויה בהתנהגות שלה. אם אחרי שכעסת עליה עד שהרגישה נמוכת-ערך תגשי אליה ותאמרי אליה “סלחתי, שכחתי ואני אוהבת אותך”, היא תבין שהאהבה קבועה.

כאן יש גם מקום להדגיש בבית שטעויות ונפילות הן לגיטימיות. ערך האדם אינו יורד כאשר הוא טועה. זהו חלק קיים וטבעי בכל תהליך שהוא עובר. אם כן, אין חובה להיות תמיד מוצלח ומצליח כדי לזכות באהבה. אפשר להיות אדם טועה כמו כולם, ועדיין לזכות בהאבה אמתית, יציבה וקבועה.

לכן הייתי ממליצה למלל את האהבה, לשלוח פתקים ופרסים קטנים דווקא בלי שום קשר למעשים שלה, לא בעבר ולא בעתיד. עוד יותר מכך, לאהוב אותה באמת כשהיא בחושך, בכישלון. ככה האהבה תהיה אהבת חינם, אהבת אמת.

מאחלת לך הצלחה בדרכך, וחג שמח.

תמר פ.

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

תגובה אחת

  1. תנסו להפחית (או לבטל לגמרי)את הגישה של הילדה לאינטרנט ומדיה.
    ממקרה שאני מכיר באופן אישי, עם ילד באותו גיל שההורים נתנו לו גישה די חופשית לסרטים (לילדים אמנם, אבל של ימינו) והתמימות נעלמה. הוא השמיע משפטים כגון אלה של בתך ואף יותר מזה, וזאת למרות אהבתם הבלתי תלויה של הוריו, שטרחו להראות לו אותה בכל דרך. אחרי התייעצות הם התחילו להפחית לו את הגישה לסרטים ושאר מרעין בישין. הוא צעק ובכה אבל בסוף הוא נרגע, ולאט לאט, אם כי לא עד הסוף, התמימות חזרה.
    אני לא יודע מה הסיפור אצלכם אבל תחשבו אולי בכיוון. היום מאד קל למחוק לילדים את התמימות הילדותית הכ”כ נצרכת לגדילתם הבריאה.
    אם פעם חלום הבהלות הכי שחור של ילד היה שהוריו (שאוהבים אותו) הם בכלל הורים מאמצים, היום המצב רחוק משם, לצערנו.
    בהצלחה בע”ה.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

קושי עם שמירת שבת מול בעלי והילדים
אני נשואה ויש לנו ב”ה שני ילדים בני 10 ו12 חזרתי בתשובה ממש לאחר נישואי ולבעלי ממש קשה עם זה. יש לנו הרבה ויכוחים סביב הנושא בכלל ובעיקר בכל מה שקשור לשמירת שבת וחגים. ב”ה הילדים שומרים שבת ככל יכולתם כבר כמה שנים. וזה נושא שעוד יותר מעלה כעסים ,גם...
קשה לי עם גבולות לילדים ובכלל
ראיתי כאן באתר תשובה שנגעה בעניין גבולות. אני ממש מבינה ומסכימה עם צורך בגבולות רק שקשה לי מאד לעשות אותם. אני מרגישה רעה ואכזרית ואני עושה אותם למרות זאת מתוך הבנה אבל בלי השלמה. אני ראיתי בעין שכל המרחם על אכזרים וכו’ אבל עדיין קשה קשה במיוחד עם הילדים. יש...
בעלי לא מרוצה מהבית ומהילדים שלנו
זה נשמע כל כך בנאלי כבר שכל שאלה מתחילה בתודה גדולה…. אבל האמת שאי אפשר לדלג על זה….כי באמת מה שאתם עושים באקשיבה, זה מעל ומעבר למצופה. הן מבחינת התוכן המקצועי והרב והן מבחינת הניראות ונוחות הגישה. ה’ ישלם שכרכם! השאלה שלי נוגעת בתפר הדק שבין זוגיות להורות… אקדים לומר...
הבן הנשוי לא רוצה בקשר איתנו
הבן הנשוי שלנו בתקופה האחרונה הפסיק קשר איתנו ההורים נשוי כבר 3 שנים ומתחילת הנישואין התגלו קשיים עם כלתנו כשנולדה להם בת לא ניתנה לנו ההרגשה לגישה חופשית לנכדה- תמיד הגבילה אותנו אם זה בשעות ביקור וגם כשהיינו מגיעים היו התניות של זמן איכות איתו כי היא צריכה לישון (באמצע...
בן ה-8 שלנו משקר
בני הבכור בן 8, פעמים רבות משקר עלינו ההורים. כבר תקופה ארוכה שאנחנו לא יודעים מה לעשות ואיך להגיב. כמו כן הוא תמיד דואג להוציא את עצמו “נקי” מכל מריבה שהייתה בכיתה וכד’. מספר לנו שהוא לא אשם והילדים התחילו איתו ולא הוא. שהחבר דיבר איתו ולא הוא דיבר. מורים...
איך לבנות חוסן נפשי לילדים שלי?
תודה רבה על אתר נפלא! אני בת 43 אמא למשפחה ברוכה בטווח גילאים 22-4 שנים. בעקבות קריאת כתבה בשולחן שבת באחד מעלוני פ”ש על תפקידנו ותיפקודינו בפועל כהורים התפתח דיון משפחתי על כך. בכתבה הועלו מספר פרמטרים לבחינת תפקודנו כהורים. אחד מהם היה בנית החוסן הנפשי של הילדים ותפקידנו כהורים...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן