שלום וברכה שואל יקר,

לפני שאתחיל לענות על שאלתך אני רוצה להביע את הערכתי הרבה לבהירות המחשבה שבה אתה כותב את השאלה ההבנה העמוקה שלך את עצמך והמבט הכנה אל עצמך, כוחות אלו אני בטוח שיועילו לך בכלל ובהקשר לקושי שהעלית בפרט. גם יש בי רצון לומר לך, שאתה לא לבד בתחושות אלו הרבה אנשים בימינו ובעבר חוו חוויות דומות למה שאתה מתאר, אתה לא מוזר ומשונה אלא נורמלי ועוד יותר מזה בחור חד רגיש ומבין. ועדיין אני מצטרף לאמונה שלך שאפשר אחרת ואתה לא חייב לחוות את חווית הבדידות אלא כשאיפתך הטובה לשנות אותה. מגיע לך שיבינו אותך.

א. מהי בדידות? יש שני סוגים של בדידות, אחת נובעת מהאדם עצמו וקושי שיש לו להתחבר עם אחרים והשנייה נובעת מהסביבה בה האנשים מעודדים ומתנהגים בבדידות. ולפעמים אלו שני סוגים הללו יחד אך כיוון שהסביבה לרוב אינה בשליטתנו וביכולת שלנו לשנות אותה ומה גם שלרוב יש לחלק הראשון של בדידות מתוך קושי אישי משקל רב כדאי לדבר בעיקר על הזווית הזו כך שגם אם וכאשר תחליף חברה שסביבך תמצא את עצמך עם יכולות גבוהות יותר.

ובעצם בהעמקה קלה שני סוגים אלו הם גם שני כוחות שיש בנפש האדם האחד תחושת העצמיות שלו שבה הוא רואה ומעצים את ייחודיותו והשנייה היא החלק של היכולת שלו לראות את החיבורים שלו עם אחרים ואת עצמו כחלק מהכלל. שני כוחות אלו חשובים ומועילים ואי אפשר בלעדיהם, אדם שמקשיב אך ורק לחברה ולצפיות שלה ממנו נהפך לאדם חסר ייחודיות ומשמעות שנסחף אחרי מה שכולם עושים, ואדם שעסוק בייחודיותו לבד ללא התחשבות על התחברות עם החברה סובל גם הוא מהיותו חי רק בתוך עצמו ללא השקה לסביבה שלו ובעצם מבדידות. החיובי כמובן הוא הליכה על האמצע הדק שבין תכונות אלו להיות ייחודי ואינדיבידואלי אך איש חברה שדעתו מעורבת עם הבריות כל אחד לפי אופיו הוא.

הסיבה לאדם מהסוג השני שתואר שבוחר ביחודיותו יכולה לנבוע משוני אמיתי בינו לבין הסביבה שלו. וכמו שקראנו בפרשות האחרונות על אברהם אבינו שבחר להיות יחידי בכך שעולמו היה שונה מהותית מהסביבה שלו ובכך נתקדש בהיותו יחידי, וגם לנו מסיבות דתיות יש פעמים שעלינו לבחור להיות לבד בשל הסביבה המשפיעה לרעה, אך כל עוד זהו לא המצב החברה היא דבר חיובי ומהותי בקומתו של האדם כמו שכתוב “קנה לך חבר”. וזו שאלה שכדאי שתישאל, מהם הסיבות לכך שאתה מרגיש בודד? והאם יש לזה חלק שהוא בבחירתך?

ב. אחרי שדיברנו קצת על מהם המקורות האישיים שיכולים לגרום לתחושת הבדידות אותה אתה מתאר אני רוצה לדבר איתך על הכיוון לשינוי. הרבה פעמים יש לנו קושי בחיים שאנחנו חושבים ובטוחים שהוא היה שם מעולם והוא חלק ממנו, ואם כן אין לנו יכולת לשנות אותו. לרוב התובנה הזו לא מדוייקת וניתן לעבוד על עצמנו ולשנות חלקים רבים ומהותיים באזורים באישיותנו שקשה לנו בהם. ומתוך מכתבך ניכר שיש בך הבנה שיש חלקים שאתה יכול לשנות אותם בעצמך ועל ידי כך לגרום לך להיות פחות בודד, זוהי בגרות ואחריות גדולה כלפי עצמך לבא ולומר “מצבי אינו גזרת גורל אלא חלק שאותו יש לי יכולת לשנות והוא בבחירתי”.

יכול להיות במבט זה גם מימד לא נעים אך אני רוצה להוציא מזה את העניין של האשמה עצמית, גם אם בתהליך חייך הגעת למצב שבו אתה מתנהל בעולם בצורה שמשאירה אותך בודד אין זה בגלל שאתה לא בסדר אלא מנסיבות החיים, ולהפך אני מעריך אותך מאד ואני חושב שגם אתה צריך לטפוח לעצמך על השכם על הרצון הכנה והבהיר לעבוד בשביל לשפר את קשריך החברתיים שבסוף הם מתכון לחיים טובים ומספקים.

ג. נקודה משמעותית שיכולה להיות כר פורה לעבודה בשבילך ניתן לראות, במשפט שכתבת: “אני בחור שמצליח להסתדר מעולה בחברה. אני לא רב כמעט עם אף אחד, וגם עם מי שאני כן רב, זה ככל הנראה בגלל שלו יש בעיה והוא לא יודע להסתדר בחברה”. אתה אומר, אם אני מבין נכון, שיש לך כמעט אפס חיכוכים עם החברים שסביבך וייתכן שזה כמו שאתה מבין בגלל שאתה מסתדר מעולה בחברה, וזה נכון! אבל.. בכל מערכת יחסים משמעותית יש סיכון, והסיכון הזה הוא סיכון להיפגע.

כשיש חבר שהקשר איתו משמעותי הסיבה לכך היא שיש מערכת רגשית משמעותית בקשר הזה שנובע מפתיחות רגשית אחד לשני. למשל אם אני תמיד עונה לכולם בתשובה לשאלה מה שלומך? הכל בסדר. ואין חבר שמחובר אלי ברמה שאני יכול לשתף אותו בפרטי החיים שלך וברגשות האופפים אותם, אז יש חומה רגשית מסוימת בינך לבין העולם שבה חשוב יותר שהכל יהיה בסדר מאשר שתחייה עם עצמך בצורה חופשית ומוחצנת כלפי הסביבה שלך.

למשל נניח שכל מי שרב איתך הוא הבעייתי כדבריך, אבל בעיני השאלה היא האם אתה רב עם אחרים פעם בתקופה גם אם לעיתים רחוקות כי משהו חשוב לך או שאתה מוותר ולא מגיע למקום רגשי שבו אכפת לך מספיק בשביל להביע את הכעס והריב שלך עם אחרים?! האם יש אזורים חברתיים בהם אתה מושקע רגשית ומשפיע או מושפע? אי לקיחת סיכון ביחסים החברתיים הוא לקיחת סיכון של ריחוק מאותם היחסים עצמם. דבר שגורם בסופו לתחושת בדידות.

היכולת הזו להיות ביחסים אינטימיים עם סביבתך היא חשובה ומהותית וכמובן שתשרת אותך בהפגת הבדידות שאתה חש, וכפי שנראה שיש לך גישה שיש בה מן האמת על כך שעם האשה איתה תתחתן יהיה לך יותר קל לתקשר מבחינה רגשית כמו התחושה שלך שהנאה מישיבה עם אשה על כוס קפה יותר מעניינת אותך מבילוי של חברייך. ועדיין החיים עצמם כעת וגם החיים עם האשה שתהיה לך בבא העת היא כמובן לא רק שתית כוס קפה אלא יחסים אינטימיים שמושתתים על פתיחות רגשית עמוקה, כזו שדורשת גמישות וחיבור שגורם גם לך וגם לה להיות לעיתים כעוסים או לא מסכימים.

ועל כן בהתאסף כל האמור יש לך את היכולת ואת המלאכה להיות יכול לקיים קשרים אינטימיים מהותיים, ולתירגול של שריר זה בנפשך ולחיים טובים עד שתתחתן כדאי לנסות כבר עכשיו. ובשביל לעבוד על החלק הזה ניתן לגשת בכמה דרכים שתלויות בסיבה שגורמת לגישה כזו. למשל, קושי רגשי מחוויות עבר, סוד גדול שגורם לתחושת שונות מהסביבה חינוך או יחסים בבית, ואולי עוד דברים שלא כתבתי ששווה לחשוב עליהם. אבל ניגש לדברים מהותיים באופן כללי מבלי להכנס לנקודה גורמת ספציפית כזו אחרת כיוון שאי אפשר לברר אותה במסגרת הזו.

ד. אז מה אפשר לעשות? אנסה לתת כמה כיוונים הגישה הראשונה שהייתי מציע היא טיפול, לעיתים טיפול נתפס כמשהו שלילי אך האמת היא שבסך הכל התהליך הטיפולי מאפשר לך לצעוד עם עוד אדם מבין ומנוסה בתוך חייך אל עבר המקום שאתה שואף אליו, בהקשר זה שינויים ביחסים הבין אישיים הוא אחד המקומות הבולטים לטיפול.

בנוסף יש כמה כלים שאתה יכול להשתמש בהם, למשל ביטוי רגשי רחב יותר בחייך כלפי אחרים, נראה שההבנה הרגשית שלך את עצמך גבוהה מאד אבל יש את החלק של איך להוציא את החוויה הזו כלפי חוץ ולחיות עם ערוץ פתוח אל העולם שחלקו קשור בשיח רגשי אתה יכול עוד לשפר ולחדד, אני מצרף לך תשובה שעניתי על שאלה אחרת אך אולי תמצא בה דברים שיוכלו להועיל לך בהקשר הזה.

כלי אחרון היא להימנע מההימנעויות, הכוונה היא שכמו שאתה כותב יש לך הבנה לכך שאתה שונה ואחר מחברייך ומתוך כך אתה מונע ממך קרבה אליהם כי בכל מקרה הם לא מתאימים, אני מציע לך לבחון מתי אתה עוצר את עצמך מול הרצון להתחבר עם אחרים. זה יכול להיות אירועים קטנים אך שיעמידו בסימן שאלה את ההחלטה וההבנה על השוני שלך, אני מאמין שתופתע לגלות את ההנאה שבחיבור האנושי הפשוט עם חברייך למרות השוני ואולי בגללו ושאולי באמת אתם לא כל כך שונים. אתה יכול להתחיל עם חבר אחד שאיתו אתה מרגיש בנוח בין אם במסגרת הישיבה בין אם בחוץ, ככה זה יתן לך שטח התנסות לנסיונות הללו.

ה. לפני סיום, אני מתנצל על הזמן שלקח לי לשלוח את התשובה היו עיכובים שונים. ואני רוצה לומר לך שאתה ברוך השם איש צעיר בעל יכולות ורגישות מיוחדת כפי העולה ממכתבך אני מאמין בך וביכולת שלך להפוך את העולם שלך למקום יותר טוב בשבילך. ובאם תרגיש צורך לדייק את הדברים ולשאול דברים שונים בהקשרים אלו אל תהסס לפנות שוב. מקווה שתשובה זו תהיה לך לעזר.

צביקה [email protected]