שלום שואלת יקרה ואהובה

איזה שאלה מתוקה שאלת. אני מודה שיש לי חיבה מיוחדת לשאלות שעוסקות בעניינים רוחניים ומהותיים – איזה כיף שאני זוכה לענות לך. מתפללת להיות השליחה הטובה ושה' ישים את המילים הנכונות בפי.

השאלה שלך היא אמנם ספציפית לגבי הבחור איתו את נפגשת – אבל ברשותך אני רוצה לעשות 'זום אאוט' לנושא ולהתייחס באופן רעיוני ועקרוני ל 2 נקודות עקרוניות לפני שנרד לפרטים של השאלה לגבי הבחור הנוכחי.

מוכנה, נכון?!

רוצה להתחיל מהמשפט הכל כך חכם שכתבת בשאלה שלך: "אני לא רוצה לשנות בן אדם, אני רוצה לקבל אותו איך שהוא" – אני חושבת שזה משפט בסיס כשמגיעים לנושא של שידוכים ונישואין וחושב לי להעמיק בו: ההבנה שכדאי ואפילו צריך לבחון את הבחור איתו נפגשים נכון למצב הנוכחי בו הוא כרגע ולא להתבסס על שינויים עתידיים. אני לא יודעת איפה למדת אבל לפחות כשאני למדתי בסמינר – מורות ומרצים דיברו הרבה ע"כ שאישה יכולה מאוד להשפיע על בעלה ולראות שינויים וניסים וישועות וכו' (מה שיכול להיות מאוד נכון בחלק מהמקרים). ממש לא הייתי מציעה להתחתן ע"ב תקווה או שאיפה לשינויים עתידיים. זה בעצם מתחבר בדיוק עם מה שכתבת רק שאולי אני מחוץ לסיטואציה יכולה יותר לחדד לך את השאלה: אם היית יודעת שבכל שנות הנישואין שלך כל הפרמטרים שחשובים לך יישארו כמו שהם כעת מבחינת שעות הלימוד, רמת הרוחניות והכל – היית מתקדמת בקשר הנוכחי לכיוון נישואין? אם כן – מה טוב. ואם לא – אז את כבר יודעת בעצמך מה התשובה.

הנושא השני הוא 'ברור ראשוני עם עצמי' והוא רלוונטי גם כעת כשאת כבר אחרי פגישות עם הבחור הנוכחי.

לפני שאנחנו ניגשות לבירור אני מבקשת שתדעי שאני לא שיפוטית כלפיך ואין לי שום עמדה לכאן או לכאן. אני מכבדת כל אחד בנוגע לכל החלטה – וכל אחד יודע מה מתאים לו מבחינה רוחנית ולכל אחד יש מסלול ועשייה בעולם. כאמור, אשמח שתקראי את הדברים ממקום מתעניין… סקרן… וחלילה חלילה לא שיפוטי: לא שיפוטי שלי כלפייך ובטח שלא בשיפוטיות שלך כלפי עצמך.

רוצה להציג בפנייך מה אני מתרשמת מהשאלה – ואם זה רלוונטי לך תיקחי ואם לא – אז תמשיכי הלאה. אני קוראת בשאלה שלך איזושהי תנועה מתלבטת בין 2 'קצוות':

הקצה הראשון הוא "בא לי לקבל את הכי טוב שיש מבחינה רוחנית" ואת גם מספרת שפגישות עם בחורים בעבר הרשימו אותך מבחינת רוחנית שדיברו חידושי תורה וידעו הרבה.

מצד שני – כן התקדמת לפגישות עם בחור שכבר כעת את יודעת שהוא עובד רוב שעות היום ולומד תואר.

יש פה איזשהו פער שאני רואה בין מה שאת מצהירה שאת רוצה ושואפת לבין מה שבפועל קורה בשטח.

חשוב שתביני שהפער הזה הוא נורמאלי והוא קורה להרבה בחורות בגיל שלך. העצירה הזו והבירור שלך לגבי העניין הזה מראה לי כמה את חכמה וערכית – כי משהו 'מרגיש' לך לא מסתדר – ואת עוצרת לשאול ולקבל עזרה ולהבין "מה שם בעצם לא מסתדר לי".

לכן קראתי לזה 'בירור ראשוני עם עצמי'. אני מציעה לך שממש תשבי עם דף ועט ותעשי תהליך בן 5 שלבים.

יכול להיות שיהיה לך נח לעשות את התהליך הזה לבד ויכול להיות שתוכלי להיעזר בחברה טובה שמבינה את הניואנסים, במורה או מכרה שמבינה את הדקויות. והתהליך הוא כזה:

1. שימי לעצמך סטופר של לפחות 10 דק אולי יותר ותכתבי ברצף ללא הפסקה את רשימת השאיפות שלך לגבי הבית שאת הולכת לבנות בעז"ה. ממש רשימה הכי מפורטת של כל השאיפות והרצונות והחלומות שיש לך. הכי הכי מפורט – כמה שיותר מפורט – יותר טוב (בסוגרים אפרט שהתהליך הזה נקרא 'כתיבה אינטואטיבית' – שזה לכתוב ברצף וללא הפסקה כל מה שעולה לך בראש לגבי הנושא הזה של הרצון שלך לגבי הבית שלך). אם את מפחדת מחשיפה ושיקראו את מה שכתבת את יכולה לעשות זאת בחדר סגור, או בזמן שאפח'ד לא בבית. חשוב שתתני לעצמך להיות הכי הכי אותנטית שאפשר. כשסיימת לכתוב וכשנגמר הזמן תקראי שוב את מה שכתבת ותבדקי אם יש לך משהו להוסיף – ותוסיפי 😊

2. אחרי שסיימת ואת מרגישה שכתבת את עיקרי הדברים – אני רוצה שתעברי שוב על מה שכתבת ותעתיקי לך לדף נפרד את 5 הדברים שהם הכי הכי חשובים מבחינתך מכל הרשימה. ואני אתן לך דוגמא: נניח כתבת בסעיף אחד שאת רוצה שיהיה לכם רכב מרווח בצבע אפור. שתינו מבינות שאם הרכב יהיה בצבע אחר – זה כנראה משהו לא אקוטי והוא בר שינוי או שאם בשנים הראשונות מאיזושהי סיבה תחליטו שלא להחזיק רכב משיקולים שונים – כנראה שלא על זה ייפול השידוך. מצד שני יש דברים שהם ממש ממש אקוטיים בשבילך ועליהם את לא רוצה לוותר. את חמשת הדברים הללו אני רוצה שתכתבי כל אחד בדף נפרד.

3. על כל אחד מחמשת הסעיפים אני רוצה שתכתבי מה זה יגרום לך להרגיש כשהסעיף הזה יתקיים בחייך. למשל: אני רוצה שבעלי ילמד תורה רוב שעות היום. זה יגרום לי להרגיש שמחה, מכובדת, מסופקת מאושרת רוחנית וכו'

4. אחרי שכתבת את הנ"ל על כל סעיף תנסי לחשוב ולפרט בכתב (יש משמעות לכתיבה אמיתית ולא רק למחשבות. זה מוציא מאיתנו תובנות עמוקות שלא תמיד אנחנו מודעים לקיומן) מה זה ידרוש ממך בחיים השוטפים. אם את מתקשה בלנסות להבין מה זה דורש אז תנסי לחשוב על חברה שנניח בעלה יושב רוב שעות היום ולומד. מה זה דורש ממנה? איך זה משפיע על חיי היום יום מבחינה רוחנית ומהותית? איך זה משפיע על ההערכה והאהבה שלך כלפיו? איך זה משפיע על עזרה בבית עם הילדים? על הכנסות? ועל עוד תחומים שנראה לך. תנסי לחשוב הכי רחב ועמוק שאת יכולה לגבי כל אחד מהדברים.

5. סעיף אחרון – תחשבי לגבי כל אחד מ-5 הדברים הללו: האם כעת, לאחר שכתבת את כל מה שכתבת: עדיין זה נשאר חשוב לך ואת מוכנה ומבינה את המשמעות של כל מה שרצון כזה דורש ואת מוכנה לו? שווה לך?

אני רוצה לתת לך דוגמא דווקא מעולם שהוא לא שידוכים: נניח יש לך חלום להיות רופאה מנתחת. וזה נשמע לך מקסים ומרגש והירואי וכל כך כל כך מלהיב ואת ישר נירשמת ללימודי רפואה שזה תהליך שיכול לקחת גם 10 שנים. רוב מקומות הלימודים יעשו איתך את הבירור הראשוני שזה סוג של ניפוי אם מתאים לך בכלל להיות רופאה. יסבירו לך מה זה דורש ומה המשמעות – ואת תצטרכי לבחון לאור כל המידע הנוסף שקיבלת האם עדיין זה מתאים לך.

בדיוק את אותו הדבר אני מציעה לך לעשות פה. לבדוק עם עצמך מה באמת חשוב לך ומה המשמעות של כל מה שאת חושבת שחשוב. כדאי לך להיות מספיק כנה ואמיצה בבירור עם עצמך מה מתאים לך ולמה את מסוגלת. מאמינה שאחרי הבירור הזה תוכלי לענות לעצמך על השאלה ששאלת "אם יש כיוון או שזה נקרא להתפשר"?

אמרנו שנדבר על 2 נקודות כלליות שהן היו בחינת המצב כפי שהוא כרגע ובירור מול עצמי של סדרי עדיפויות ואח"כ נתייחס לנקודות שציינת בשאלה. אז עכשיו נעבור למספר משפטים בשאלה שתפסו לי את העין והמחשבה:

• "בפגישה הראשונה הוא אמר הרבה דברים שהייתי בשוק והיה לי ממש מוזר תחביבים ומשפטים מוזרים שהוא אמר" – בא לי לכתוב לך "יקירתי, וולקאם טוב זה קלאב" 😊אם יש משהו מוזר או מרגיש לא ברור – בכל מערכת יחסים ובפרט בפרט בשידוכים וגם בנישואין מומלץ לנסות לשאול בנועם ובעדינות עד שאנחנו מבינים ונשארים בלי סימני שאלה. אם יש משהו שאת בשוק ממנו, או דברים שנשמעים לך מוזר – מדובר פה על תחושות בטן שלך, אינטואיציות, שמאותתות לך לבדוק, להעמיק ולברר את מה שמרגיש לך 'לא חלק' ו'לא נעים'. מציעה לך לא להתעלם מכאלה 'ברקסים' אלא בנועם ובאסרטיביות להבין לעומק מה היה שם ולמה הכוונה. יש מצב שתגלי דברים ש'לא בא לך' לשמוע – ואז תשקלי איך את פועלת לאור המידע – ויש מצב שאולי היתה אי הבנה והכל בסדר. תמיד תמיד בחיים – אל תתעלמי מתחושות בטן שלך. הן אמיתיות ומדויקות.

• שאלת איך זה מבטיח לך שהוא יעבוד פחות וילמד יותר: מעבר למה שכתבנו למעלה שתבדקי מה מתאים לך אם בעל עובד או לומד או משלב. אני רוצה להציף את זה שבחור שכעת משקיע בלימוד תואר כנראה מתכוון בעתיד לעסוק במה שהוא לומד. לא חושבת שהייתי בונה על זה שהוא בעתיד יתפנה יותר ללימוד תורני מאשר לעיסוק במקצוע אותו הוא לומד. תבדקי את זה עם עצמך ואיתו ותנסי להגיע לתשובות ברורות. זה לא שהוא כרגע לומד שיט ימי ומתכוון לעסוק בזה רק כתחביב. מי שמשקיע בלימודי תואר כנראה מתכוון לעסוק בזה. ואם במקרה הזה לא – תוכלי לגלות זאת בשיחה כנה ואמיתית

• את כותבת שהוא איש שיחה, שמח, עדין יר"ש, בנאדם טוב ומקשיב וכו' – ומפריע לך הגובה. אני מאמינה שאחרי שתעשי את כל הבירורים הנ"ל – משהו בהרגשה לגבי הגובה גם יסתדר. איכשהו כשהרוב מסתדר אז התחושה היא שהכל מסתדר וגם מה שלא – מתגמד. וכשיש הרבה סימני שאלה, כמו במקרה הנוכחי, אז נוצרים סימני שאלה גם במקומות שהם כביכול לא דרמטיים. אבל שוב: את זו שנישאת לבחור ואם הגובה הוא אישיו רציני אז תחשבי על זה לעומק.

מרגישה שממש הארכתי – אבל כן כתבתי לך לאורך התשובה על כמה חשוב שיח ובירור ושהוא יהיה נעים אך אסרטיבי – אז אני אכתוב לך ממש בקצרה איך אני מציעה לעשות כזה שיח כך שהוא ישאר נעים אך לא מאשים או נגרר לויכוחים:

1. לפני השיחה תגדירי לעצמך מה מטרות השיחה. תגידי לעצמך (ואפילו תכתבי) אני רוצה בפגישה הנוכחית להבין 2-3 נקודות שהן לדוגמא: המשפטים המוזרים והתחביבים מהפגישה הראשונה שגרמו לי לשוק ואיך הוא רואה את יחס החלוקה ביום בין עבודה ללימודי תורה ו…?

2. את השיחה תנסי לנהל ממקום לא מבוהל אלא ממקום מסתקרן ומתעניין. זכרי, הוא לא החתן שלך עדיין. ואם הוא לא יתאים הקב"ה ישלח לך מישהו אחר מותאם. קל להיגרר בבירורים מהותיים כאלה לויכוחים או לנסות להתווכח מי צודק – וחבל. אין צורך.

3. תדברי רק על עצמך: מה חשוב לך לברר. מה את מרגישה. מה היית רוצה להרגיש. אפשר בקלות בכאלה שיחות לתהגלצ' ולהגיע למקום מאשים או מחנך ואם רוצים להשאיר את השיחה נעימה – אז עדיף להיות מפוקסת בעצמך ולא באחרים.

4. לפעמים השיחות הללו מתמסמסות או שבטעות עוברים לנושא אחר ואז את נשארת בלי תשובות ברורות לתהיות שלך. תהיי בפוקוס. תראי שאת לא סוטה מהמטרה לשמה התכנסת או שאת לא נשארת בלי תשובות לשאלות שלך. אם למרות הכל נשארת בלי תשובות – זה בעצמו סוג של תשובה.

יקירתי, מאחלת לך המון הצלחה ובירור קל. שתזכי להרגיש איך הקב"ה מלווה אותך צעד צעד ושתקימי בית נאמן מתוך בהירות ושלווה אמיתית ובהגשמת משאלות ליבך לטובה ולברכה בעז"ה.

בהצלחה ענקית

רותי.