שואלת יקרה שלום לך

ראשית אני רוצה להגיד שפשוט היה לי כיף לקרוא את השאלה.

כמה אמונה בטוב שבאדם, כמה אכפתיות, כמה רגישות, כמה אומץ לקבל החלטות לא פשוטות יש בדברים שלך. אני ממש מלאת הערכה, ומשמח אותי שיש אנשים כמוך בעולם בכלל ובציבור שלנו בפרט.

בנוגע לשאלה שלך, ממה שאת מתארת אני שומעת שהחברות שלכן משמעותית וחשובה לך. אני שומעת שגם עשיתן עבודה ארוכה של להבין איפה המרחב המשותף שלכן, ואיפה המרחב האישי שאתן לא מביאות אל תוך הקשר.

ממה שאת כותבת נשמע לי שדי ברור לך הגבולות של הקשר, מה כדאי וטוב להכניס לתוכו ומה כדאי להשאיר מחוץ אליו.

את שואלת מה עלולות להיות ההשפעות של קשר כזה, ואני חושבת שאין לזה בהכרח תשובה חד משמעית של שחור לבן,

אבל להרגשתי אפשר לחשוב על דרכים שיאפשרו לך גם לצמצם את ההשפעה השלילית האפשרית, וגם על סימנים שיאפשרו לך לזהות אם זה מתחיל לקרות.

האמת היא, שבמכתב שלך את מתארת בצורה מדהימה בעיניי את הצעדים שכבר עשיתן ביחד בעבר כדי לא להכניס לתוך הקשר שלכן את התחומים שעלול להעכיר את הקשר ולהשפיע עליך בצורה שלילית.

את כותבת שהסכמתן שלא להסכים בנושאים של דעות, השקפות וערכים, ושאתן יודעות לשמור על הגבולות שלכן, וזה מעולה וחשוב. ציינת שאת לא מרגישה השפעה על עצמך כתוצאה מהשינויים שהחברה שלך עוברת,

וזה סימן חיובי מאד בעיניי. בסוף, על אף שאנשים מסביב עשויים להביע דאגה מתוך מקום של אכפתיות ורצון להגן עליך, בסופו של דבר את זו שחווה את החברות, וכשאת מתבוננת על עצמך בכנות, את זו שיכולה להגיד הכי טוב איך החברות שלכן משפיעה עליך.

ממה שאת כותבת נשמע לי שיש ביניכן תקשורת פתוחה וקרובה, ואתן יודעות לדבר גם על מקומות של קונפליקט וקושי. אני חושבת שהדבר הכי חשוב כשמדברים עם השני על קושי שחווים במערכת היחסים איתו, זה לא לדבר על השני, אלא עלי.

דוגמא שלא קשורה לשאלה שלך, נניח אם באופן עקבי חברה מאחרת למפגשים ביניכן, לא להגיד 'איחרת לפגישה וזה הכעיס אותי' אלא 'אני בנאדם שמאד חשוב לו זמנים, וכשמאחרים אני מפרשת את זה כזלזול ונפגעת'.

כשהפוקוס נשאר עלייך, זה מאפשר לשני לראות אותך ולחשוב ביחד איך אפשר לפתור את המצב, בלי שהוא מרגיש מותקף או מואשם.

באותה הדרך, הייתי מציעה שאם בעתיד חלילה תרגישי שהקשר שלכן משפיע עליך לרעה, נניח אם היא כן מאד רוצה לדבר איתך על נושאים שנויים במחלוקת, או רוצה שתלכי איתה לסוג בילויים שלא מתאים לך, אז לא להאשים אותה חלילה שהיא מדרדרת אותך או משפיעה לרעה, אלא להציג את זה כ'לי קשה כשאני שומעת דיבורים מסוג איקס', 'אני מרגישה לא בנוח ללכת למקום איקס'. ואז לחשוב ביחד איך אתן מחזירות את הקשר שלכן למקום הדדי שטוב בו לשתיכן.

דבר נוסף שהייתי מציעה לך לבחון זה איך את מרגישה כיום עם המצב הרוחני שלך, האם את מרגישה שאת בטוחה בדרך שלך, שיש לך נקודות עוגן משמעותיות ששומרות עליך ומאפשרות לך גם את המקומות היותר מאתגרים?

או שאת מרגישה בעצמך שאת זקוקה עכשיו לחיזוק בתחום הרוחני? אולי תחשבי על המקום הזה, של איך במקביל לחברות היפה שלכן, את מטפחת ומשקה גם את התחום הרוחני בחיים שלך, כדי שתרגישי שיש לך קרקע מספיק יציבה ששומרת עליך?

אני שומעת שיש לכן את המקום הבטוח שלכן, שבו אתן מרגישות בנוח אחת עם השניה. זה יפהפה ומיוחד, ואני חושבת שכדאי לכן להמשיך ולהתמקד במקומות האלה של החברות, בתחומי העניין המשותפים שלכן ובסגנון השיחות שמיטיב וממלא את שתיכן.

אני חושבת שאין פה צורך בהחלטה דרסטית ומיידית, אבל כן הייתי ממליצה לך מפעם לפעם לעצור ולבחון מחדש את עצמך ואת החברות שלכן, ולהקשיב לעצמך ולתחושות הלב שלך. אני מרגישה שיש לך את הכלים לשמור על החברות שלכן, וגם לענות לעצמך על השאלה האם היא משפיעה עליך בצורה שאת לא חפצה בה, ואני מאמינה ומקווה שאם בעתיד חלילה תרגישי שכן מתחיל להיווצר ביניכן מצב שבו את כן מרגישה שאת מושפעת, בעז"ה יהיו לך את הכלים לנסות להחזיר את הקשר שלכן למסלול הישן והטוב שלו, או לקבל החלטה מחדש לגבי המשך החברות שלכן.

אני רוצה להניח פה עוד משהו, אני חושבת שאם באמת את מחליטה שיש בך את החוסן הרוחני ואת היכולת להמשיך עם החברות הזו, אז יש לך פה הזדמנות להוות עבור חברה שלך עוגן משמעותי לעולם של אמונה,

גם אם אתן לא מדברות על זה בפועל, אבל יש קשר שקושר ומחבר אותה לשם. בעז"ה בעתיד אם היא תרצה להתקרב, יהיה לה ערוץ פתוח ומאפשר איתך. אני רואה בזה חשיבות גדולה. (אבל כמובן שזה לא אמור להוות מטרה בפני עצמה, את לא על תקן של קירוב או משהו כזה. אני פשוט מזהה פה ערך מוסף נוסף שיכול לצמוח מתוך הקשר שלכן).

בהערכה גדולה

ובהצלחה לך

אסתי

[email protected]