שלום, ותודה על האתר הנפלא.
אני עומד בעז"ה לקראת חתונה. וברצוני לתת ולהשקיע את כולי בזוגיות, ולהיות זוג מאושר בעז"ה. ולכן שאלתי, מה הצורך הנפשי של אשה מבעלה. וכיצד מומלץ להעניק זאת. ( בלשון חופשית, מה נשים רוצות מגברים ? )
דלג לתוכן
שלום, ותודה על האתר הנפלא.
אני עומד בעז"ה לקראת חתונה. וברצוני לתת ולהשקיע את כולי בזוגיות, ולהיות זוג מאושר בעז"ה. ולכן שאלתי, מה הצורך הנפשי של אשה מבעלה. וכיצד מומלץ להעניק זאת. ( בלשון חופשית, מה נשים רוצות מגברים ? )
שלום לך שואל יקר.
ראשית מזל טוב לרגל נישואיך הקרבים. מאחל לך שתקופת הבנייה הראשונית תהיה טובה ונעימה, ותזכה להקים בית אוהב. בית של נתינה ואור.
אין דבר מרגש יותר מהקמת בית, ומרגש לא פחות לראות כיצד ביתך ההולך ונבנה, מושתת על יסודות איתנים ויציבים. הגישה הראשונית שלך לחיי נישואין, היא גישה נכונה במהותה, ומעידה עליך כי יש לך את הכלים לבנות בית.
שאלתך לא עסקה כיצד תוכל לחיות חיי נישואין טובים יותר, אלא כיצד תוכל אתה להיות בעל טוב יותר. וזו בדיוק צריכה להיות נקודת המוצא בחיי נישואין. המאמץ שלך צריך להיות כיצד תוכל לשמח את אשתך, איזה דבר יכול לגרום לה להרגיש נאהבת, ומה יגרום לה להרגיש תחושה יותר טובה. זוגיות היא אמנות הנתינה. אם תדע כיצד להעניק נכון, ללא תנאי, תמצא שחיי הזוגיות שלך מוצלחים ומתגמלים.
כיון ששאלת שאלה כללית, כיצד היא הדרך לחיי נישואין מוצלחים, ארצה בראשית דבריי לעמוד על קושי שקיים אצל זוגות צעירים רבים בתחילת הדרך:
לאדם המתבונן מבחוץ, נראה לרוב כי חיי נישואין הם חיים בצל גן עדן. ואכן, זוג פיקח יפגין כלפיי חוץ התנהגות המעידה על חיים חלקים נעדרי קושי.
ובכן. צר לי לנפץ את החלום. אין תרחיש כזה. אין זוגיות שאין בה קשיים, ואין זוגיות שאין בה משברים!!
חיבור בין בעל לאשה, הוא חיבור בין עולמות שונים. הן האיש והן האשה חוו חוויות רבות ומשמעותיות, שעיצבו את האופן בו הם חושבים ומרגישים, והמעבר לחיים משותפים מחייב בהכרח אתגר מורכב של מפגש בין עולמות שלא תמיד נוח, ולעיתים רבות גם מכאיב.
תקופת הנישואין מתחילה בדרך כלל באופוריה. התקופה הראשונה מתאפיינת בתחושות וורודות וקסומות, והזוג כנראה ירגיש שהם הזוג המתאים והאוהב ביותר עלי אדמות.
אבל אחרי תקופה מתחילים שברים קטנים. ההיכרות מתחילה להיות עמוקה יותר, ופתאום בני הזוג מבחינים בפערים שונים הקיימים ביניהם. המעבר מחיי רווקות שבקושי דורשים וויתורים, לחיי נישואין, בהם הוויתור וההכלה הן חלק מהיומיום, מאתגר ממש.
וכך האופוריה מפנה אט אט את מקומה להכרה במציאות הבוסרית שדורשת עבודה רבה.
אבל, בדיוק אז, כשנראה שהאהבה נחלשת והאורות כבים, בדיוק שם מתחילה העבודה האמיתית של חיי הנישואין!
חיי נישואין הם בראש ובראשונה ההבנה כי בין איש ואשה קיימים פערים, וחיבור אמיתי דורש עבודה יומיומית.
אל תיבהל אם לאחר תקופה תגלה פערים, ואל תיבהל אם יתגלו וויכוחים בינך לבין אשתך. זה תקין, ויותר מכך, זה בריא. זה מעיד על זוג שממזג בין עולמות, ומיזוג תמיד יהיה כרוך בחיבור חלקים שאינם תואמים עדיין.
וכעת, לאחר הקדמה זו, אנסה להשיב לך על שאלתך באופן ממוקד יותר.
שאלת מה אשה רוצה מגבר. ובכן זו שאלה חשובה ונכונה. זו שאלה כל כך חשובה, שהיא עצמה חלק גדול מהתשובה.
מדוע זו שאלה חשובה כל כך?
אשיב לך בשאלה.
מדוע אתה שואל מה אשה רוצה מגבר? למה אתה חושב שאשתך זקוקה לדברים אחרים ממה שאתה זקוק ממנה? למה אתה מתחתן? מן הסתם כדי למלא צרכים נפשיים שיש לך, לא כך? מדוע אתה חושב שאשתך מתחתנת מסיבות אחרות לשלך?
התשובה היא שזה מאוד שונה! הצרכים של אשה מבעלה הם צרכים שונים מאוד ממה שגבר צריך. לאשה יש צרכים שגבר לא מכיר, וכדי להיות בעל טוב הוא חייב להכיר בכך שלאשתו יש צרכים שהוא צריך למלא, גם אם הוא לא מבין אותם כל כך.
ולכן השאלה שלך היא חשובה כל כך. הדבר הראשון שגבר צריך, הוא להכיר בכך שהמערכות הנפשיות של אשתו שונות משלו, ולכן היא זקוקה לדברים שונים ממה שהוא זקוק.
בלי להכיר את אשתך לעתיד, יהיה קשה מאוד להשיב לך מה בדיוק הדברים אותם היא מצפה ממך, אך בכל זאת אוכל לומר, כי אם אתה באמת רוצה להיות בעל טוב, בעל שמעניק לאשתו ביטחון ויציבות, עליך לבוא עם ראש פתוח.
עליך להיות עם הרבה ערנות, ואוזן דרוכה וקשובה, כדי להבין את נבכי נפשה של אשתך. אני בטוח שלפעמים לא תבין, ולפעמים כנראה אפילו תכעס, אך בסופו של דבר, מי שמשכיל לאפשר לעצמו להיפתח, ולהכיל דפוסי חשיבה חדשים, צפוי להביא לאשתו רוגע ושמחה, ולהקים בית שמח ומאושר.
דבר נוסף:
אינני יודע מה מביא אותך לשאול מה היא הדרך לחיי זוגיות טובים. בחורים רבים לפני נישואיהם, סבורים בטעות שחיי נישואין זו משימה קלה לביצוע, ולכן לא רבים הם ששואלים זאת.
יתכן שאתה בחור בוגר יותר מרוב בני גילך, או שאתה פרפקציוניסט מטבעך, ואתה מעוניין להקים את ביתך באופן המושלם ביותר.
אך יתכן גם שמה שמניע אותך לפנות לכאן היא סיבה אחרת. יתכן שאתה חושש מהצעידה לחיי נישואין.
במידה וזו הסיבה, נסה לחשוב מדוע אתה חושש. האם זהו סתם חשש טבעי מההליכה לעבר הבלתי נודע? האם העובדה שאתה מתחיל פרק חדש ולא מוכר בחייך, היא זאת שגורמת לך לחשוש ולפחד?
או שאולי זה משהו אחר. אולי זה חשש שמבוסס על מקרים של זוגות אחרים שראית, שחיי הזוגיות שלהם היו לא טובים, ואתה חושש שזה גם מה שצפוי לך?
אם החשש הוא חשש טבעי מעתיד לא ידוע, זהו מצב בריא ונורמלי. בני אדם מטבעם אוהבים את הנודע, וחוששים מהבלתי נודע.
אך אם חווית בעבר חוויות שגורמות לך לחשוש באמת מחיי זוגיות, מומלץ לך לשקול לפנות לעזרה מקצועית, שתעזור לך לפרק את משקעי העבר, והתחיל את חיי הנישואין שלך ללא פחדים וחששות.
מאחל שתזכה להקים בית אוהב. בית של תורה ושמחה.
ומזמין אותך לשוב ולשוחח בכל עת שתחפוץ.
דניאל אברהם.
יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:
תגובה אחת
בנוסף למה שכתבו,
1.
המפתח בעיני זה תקשורת.
תקשורת תקשורת תקשורת.
לא על תחילת החיים, ולא בהיסטריה.
אבל בסופו של דבר המטרה היא כן להגיע למקום שאתם מרגישים מרחב בטוח לפתוח לשתף ולהכיל.
גם לאחר חיכוכים, למצוא את נקודת הזמן הנכונה כעבור יומים או שבועיים ולפתוח מה שהיה ומה קרה ומה פגע.
וגם בזמנים שמחים, אם מתנה לא קולעת אם רוצים ערב זוגי מסוג אחר.
להגיע למצב של פתיחות שמדברים על הכל.
2. הכלה.
תכיל את אשתך ותקבל אותה על כל צדדיה, ואז היא תוכל לעשות זאת כלפיך, ותהיו המאושרים באדם. זה נקודת המשך לנקודה הראשונה.
3. אם אשתך נכנסת להריון מהר, אני מקווה שהכינו אתכם לתופעות הלוואי, אם לא, אם קשה לכם תמצא עם מי להתייעץ, זה לא היא זה ההריון.