The Butterfly Button
לוקחת מדי ללב את הקשיים של הורי

שאלה מקטגוריה:

ערב טוב,
אקדים ואודה לכם על התשובות המחכימות ועל הפיתרון הפשוט לשאלות וללבטים
אציג את עצמי, אני בת 31 נשואה ואמא ב”ה למספר ילדים.
בילדותי הורי חוו מכה כלכלית קשה שעד היום נותנת את אותותיה.
אני מציינת את זה כי אולי זה רלוונטי
הקושי שלי מתבטא בזה שאני לוקחת ללב קשיים של ההורים, בצורה שממש מעיקה עלי
קשיים כלכליים, קשיים של בריאות, וכל קושי אחר שלהם מאד כואב לי ומאד משפיע עלי
בנוסף גורם לי לרגשות אשמה אולי אני יכולה לעזור יותר וכו’
אשמח לתגובתכם בעניין
תודה רבה

תשובה:

שלום לך שואלת יקרה

השאלה שלך יקרה ונגעה ללבי.

לא פשוט לבצע תהליך של ניפרדות מההורים שלנו, הרי הם נתנו לנו את חיינו, השקיעו בנו עד אין סוף, הם יקרים לנו כל כך, אז איך לא נדאג להם ונהיה שותפים לכאבים שלהם?

אני חושבת שצריך להתחיל ברציונאל-מה נכון שיהיה, ואח”כ לחשוב איך להגיע אליו בפועל.

את בנית בית והקמת משפחה, ילדת ילדים ואת אחראית על ביתך ומשפחתך. כמות האנרגיות שיש לנו כבני אדם היא מוגבלת. אם נדאג מאד לאחרים לא ישאר לנו מספיק משאבים לעצמנו,

כמו ששמעתי פעם דימוי: כשבעל עסק עובד בעסק אחר העסק שלו נשאר זנוח,

השאלה היא אם ההורים הם עסק אחר או העסק שלך.

שאלה מאד גדולה.

נסתכל קודם בהבט התורני וההלכתי, לצטט לך את על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו?…. בכל מקרה ברור מהפסוק הזה שהמשמעות של הקמת בית היא עזיבה מסוימת של הבית ממנו באנו והשקעה רבה בבית החדש אותו אנו מקימים.

גם בהלכות כיבוד הורים, יש נידון גדול אם אישה נשואה בכלל חיבת בכיבוד הורים, אבל לכל הדעות כאשר כיבוד ההורים סותר את רצון בעלה היא איננה חייבת בכיבוד הורים(אלא רק במורא)

קודם כל צריך להפנים בהבנה עמוקה, חייך קודמים. בעלך הילדים שלך- זה הקן המשפחתי העיקרי והכי חשוב שלך,

ההורים זה מעגל נוסף, לא המעגל המצומצם, אני הכי בעד לכבד ולהשקיע בקשר אבל לא באופן שזה משפיע על התיפקוד שלך בבית, משפיע על האישה שאת ועל האמא שאת.

אינני יודעת אם הסיבה שאת לוקחת את קשייהם ככה ללב זה בגלל משהו בך אלא בגלל שהם עושים לך “ריגשי” ומספרים הרבה על צרותיהם, בכל מקרה לעזור בדרך של “עשה טוב”

תהיה הרבה יותר משמעותית מרגשות אשמה ולקיחה ללב.

אני מציעה לך לשבת עם עצמך לחשוב מה את יכולה לתת להורים שלך, בהינתן הנתונים של חייך כרגע שכוללים את משפחתך, העבודה שלך, הכוחות שלך וכו, מה את יכולה לתת להם?

ביקור פעם בשבוע? טלפון אחת ליומים? ביקור לשבת אחת לחודשיים? חשבון נפש של מה את יכולה לעשות ולתת, אולי אפילו כדאי שתשבי עם בעלך על זה.

אחרי שהחלטת מה במסגרת היכולת שלך זה מה שתתני, וזה יפה ומכובד וטוב, וכשבאים היסורי מצפון על מה שלא נתת תזכירי לעצמך- אני עושה את מה שביכולתי

להורים שלי יש אבא גדול בשמים והוא ייתן להם כוח וכסף ובריאות ושמחה, לא הכל עלי, רק חלק קטן עלי ואת החלק הקטן שהוא שלי אני עושה בצורה מצוינת.

מקווה שדברי יועילו לך

המון הצלחה

תמר

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

תגובה אחת

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

אמא שלי יורדת עלי בלי סוף
אני בת 31. נשואה + 1. מאז ומתמיד יש לי בעיות עם אמא שלי מהילדות שעוד גרתי איתה תמיד היא הייתה יורדת עליי בלי סוף, לא יודעת להכיל אותי בכלום, אי אפשר היה לספר לה שום דבר מבלי לקבל צעקות ממנה, לא אהבה שחברות באות אליי בתור ילדה כדי שחס...
השקפת העולם שלי שונה מזו של ההורים שלי
אני בחור ישיבה לומד בישיבה קטנה ולא כל כך מוצא את עצמי גם מבחינה לימודית וגם מבחינת חיבור לערכים החינוכיים. אני מבין שאני עוד צעיר ושלא הכל ניראה תמיד נכון אבל בכל זאת אני שואף לדרך חיים שונה ויותר מאפשרת. אני גם רואה הרבה שוני ביני לבין ההורים שלי מבחינת...
קרועה בין בעלי לאבא שלי
אני בת 30 נשואה שמונה שנים ויש לנו 6 אוצרות שמיים מתוקים ברוך השם…אני מאוד אוהבת את בעלי ובעלי אוהב אותי יש לנו את כל הכלים ברוך השם לבניית זוגיות מאושרת. מאז שהתחתנתי אבי לא סובל את בעלי הוא מדבר עליו לא יפה ומתנהג גרוע. בהתחלה זה היה רק מולו...
לא יכולה להעריך את אבא שלי ונקרעת בתוכי
אני בחורה בת 18 שמרגישה קונפליקט מאד גדול גם בתוכי וגם ביני לבין הסמינר. אני מבינתי רוצה להיות הכי צדיקה שאפשר אבל מרגישה שזה מסבך אותי שאבא שלי הרבה יותר פתוח ממני בהשקפות שלו וזה גורם לי ממש לזלזל בו. הפערים ביננו הם בהרבה תחומים אבא שלי חושב שזה ממש...
האם הצניעות שלי יותר חשובה מכיבוד הורים?
אני באה ממשפחה חרדית מודרנית ++ בתקופה האחרונה אני משתדלת להתחזק בצניעות כמה שאני יכולה. ובעקבות זה ,אמא שלי (שמאוד נרתעת מכל הנושא של ההתחזקות ,היא מפחדת שאני אהפוך לקיצונית) מתווכחת איתי הרבה על ביגוד, ואני רואה שאני ממש מאכזבת אותה. וכשאני רואה את האכזבה והעצב אני שואלת את עצמי...
איך להתייחס לאבא שמבקש מאיתנו הרבה בקשות?
אני רוצה להתייעץ בנוגע לאיך להתייחס לאבא: רקע כללי: אני השני מחמישה ילדים במשפחה, אני בן 21, ההורים גרושים, כולם גרים עם אמא (הבכור התחתן לאחרונה). אבא גר בעיר עם אישתו וללא ילדים נוספים. אמא ואנחנו דתיים לאומיים, ואבא התחרד(נהיה חרדי). יש לכולנו קשר טוב יחסית עם אבא ואנחנו נפגשים...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן