The Butterfly Button
להתחיל שידוכים בתקופה שאני עם קשרים אחרים?

שאלה מקטגוריה:

אשמח לעזרה וייעוץ, מקווה שזו הכתובת הנכונה.
אני ב”ה בחורה חרדית בת 20, מיינסטרים פלוס, בעיני החברה והמשפחה שלי, נחשבת לבחורה חזקה (או צדיקה) אולי יותר מהרגיל.

לצערי בחודשים האחרונים נחשפתי לפורומים בהם תקשרתי עם גברים בנושאים שונים, ככה שגם כיום אני בקשרים “ידידותיים” עם כמה.
(כמעט רק בצ’אטים, לא היו מפגשים או שיחות טלפון או וידאו עד כה).

חשוב לי לציין שנקשרתי רגשית לאחד כזה, בתקופה רחוקה וזה דיי מאחורי ב”ה.

ועכשיו, השידוכים על הפרק, תכננתי כמובן להפטר מהעניין הזה מספיק זמן לפני שאכנס לתהליך, אבל ההורים דוחקים, העניין קיים ומתמשך, ויש חשש שבאמת תהליך השידוך יקח זמן ואסור לדחות.

השאלה שלי, מה לעשות?
הקשרים האלו קיימים, גם אם אנתק את כולם היום, ההשפעה תשאר לתקופה הקרובה, והצורך לדיונים אינטלקטואלים ולתמיכה רגשית שהם מעניקים לי, קיים,
כך שסיכוי סביר ש”אפול” לזה שוב תוך תקופה, כמו שקרה לי כשניסיתי לעצור.
האם נכון להתחיל ככה שידוכים?
לא מצליחה לראות את עצמי נפגשת עם בחור כשמחכה לי הודעת וואצפ או מייל מגבר אחר, אפילו שזה לא בקטע “זוגי”. זה בוודאות לא צריך להיות.
מה כן?

בנוסף, כמו שציינתי, אני משדרת בחורה איכותית, אני יודעת שלא יתנו לי להפגש עם בחורים לא פחות ממעולים, ואני יודעת שאני לא ראויה לזה, צבועה.

אני כן אותה אחת שהייתי ושכולם מכירים, אבל הסאגה הזאת קיימת.
אשמח מאוד לתשובה, במידה והיא מתאימה לאתר.

לסיכום-
האם נכון להתחיל שידוכים במצבי? אם לא, מה עליי לעשות כדי להתכונן לקראתם ביעילות ובקצב נכון.
ואם כן, איך לוודא שלא ארמה את הסביבה ואפגש עם הבחור ש”מגיע לי”?
והאם נכון לספר על העניין בפגישות..)

תשובה:

שלום יקירה

אתחיל בזה שאני מעריכה מאד את זה שפנית אלינו, כי זה מספר על הרצון שלך למצוא עוגנים שיעזרו לך לפתור את הקושי שלך. אני קוראת את מכתבך ומקבלת תמונה של בחורה איכותית, ישרה, ברורה, עם מודעות עצמית ורצון לעבודה שנמצאת כבר זמן מה בהתמודדות. לפני הכל אני רוצה להרגיע אותך שאת נורמלית ואנושית, ושהתמודדויות מסגנון כזה הן מנת חלקם של אנשים ונשים בכל הגילאים כל הזמן. באופן פרטי, התמודדויות עם עולם וירטואלי, קשרים, פורומים, אתרים, תקשורת שלא מתאימה לערכים שלך – זו התמודדות נורמלית ומותאמת גיל.

ובאופן כללי- חשיפה לסוג של עשייה שמצד אחד גורמת להנאה ולקורת רוח, ומצד שני מציבה בדילמות ערכיות ומעשיות- ברוכה הבאה לחיי בחירה ועבודה! הקב”ה ברא אותנו בעולם הזה עם יצרים והתמודדויות, וכשתצליחי בעזרת ה’ לסדר את הדברים באופן שתביני היכן נמצאים נקודות הבחירה שלך, שם תתחיל עשייה אמיתית שייחודית רק לך- ובחרת בחיים.

עכשיו להתמודדות הספציפית שלך, התמודדות לא פשוטה, שכוללת השתתפות בפורומים של שיחות עם גברים וכל המשתמע מכך, קשר רגשי עם אחד מהם- קשר שנותק, הסתרה מהסביבה, צורך בדיונים אינטלקטואליים ותמיכה רגשית, שאלות לגבי זהות, והתלבטות בנושא של שידוכים.

פירטתי בכוונה, מאחר ולפעמים נראה כאילו מתמודדים עם משהו אחד, אך כשמפרקים אותו לחלקים מבינים שיש פה הרבה אלמנטים שדורשים התייחסות. ייתכן שמצד אחד זה מציג את ההתמודדות כמורכבת יותר, אך מאידך, ניתן להתייחס לכל אחד מהתחומים בנפרד וזה נותן תחושת שליטה. לדוגמא, אם משהי מתמודדת עם שומן יתר, היא יכולה לפרק את ההתמודדות לתחומים שונים – בריאות, כושר, אכילה מופרזת, אכילה רגשית, נראות חיצונית, גנטיקה- וכך היא יכולה להחליט על איזה מהם היא רוצה לעבוד, אלו מהם אינם ניתנים לשינוי (גנטיקה) ואלו מהם לא כל כך מפריעים לה והיא כרגע לא מתמקדת בהם.

ואני רוצה להגיד עוד משהו- בעיני החדשות הטובות הן שמאחר ומדובר בהרגלים שנקנו בחודשים האחרונים בלבד, הם עדיין לא ממש מוטמעים ואני חושבת שיש סיכוי גדול יותר לארגן את הדברים ולמצוא כוחות לשנות את מה שתחליטי שאת רוצה לשנות.

קראתי את המכתב שלך כמה פעמים וחיפשתי משפטים שיספרו לי אם את בכלל רוצה לשנות או להפסיק עם ההרגלים שלך, ולא לגמרי היה ברור לי. מכך הבנתי שיש צורך בעבודה יסודית ומעמיקה עם על מה מה שאת כותבת, מקווה שזה מתאים לך. אני מציעה לך לעשות קצת סדר- אני אתן לך הנחיה שתיקח ממך זמן ומאמץ. אל תעשי אותה בלחץ, אלא שבי במקום שקט עם דפים ומכשיר כתיבה. אני חושבת שמשימה כזו, תקדם אותך מאד בהבנה יותר עמוקה של מה שקורה לך בחודשים האחרונים, וכך תוכלי למצוא תשובות בתוכך.

הייתי רוצה שתסתכלי על הפירוט שכתבתי למעלה, ותתחילי לפרק כל אחד מהם ולפרט ממש (תשפכי כמו במבחן בהסטוריה:) כל דבר שאת חושבת שקשור, אל תהססי, פשוט תכתבי) אני בטוחה שברב הדברים את מתעסקת במחשבה כל הזמן, אך מניסיון, הכתיבה עושה המון סדר (כמו בלמידה למבחן בהיסטוריה:))

דבר נוסף- אני ממליצה לעשות את המשימה הזו בהמשכים. לקחת כל כמה ימים פרק זמן לכתיבה של נושא אחד. הסיבה שאני ממליצה על כך היא מכיון שכך נבנה תהליך. התהליך, ככל שהוא ארוך, מתפתחים בו מרחבי חשיבה ותנועה מבוססים יותר.

אז בואי נתחיל:

1. השתתפות בפורום שיחות עם גברים- כתבי את נושאי הפורומים הרשמיים, נושאי השיחה שקיימים בו, איזה סוג גברים משתתפים בכל אחד מהפורומים, כיצד את מציגה את עצמך, מה את רוצה לקבל מהפורום באופן רשמי, אלו פורומים יותר חשובים לך ואלו פחות, כתבי רשימה של הגברים שאיתם את משוחחת באופן קבוע, לייד כל אחד כתבי את נושאי השיחה, מה נעים לך בשיחות האלו, מה פחות נעים לך, מה למדת על עצמך דרך ההשתתפות בפורומים, במה זה קידם אותך (כתבי ממש פרטים), מה את מקבלת מהאנשים הספציפיים שאיתם את בקשר. פרטי עוד דברים שנראים לך רלוונטים לסעיף הזה, שימי לב שלא נגענו פה בכלל בערכים או ברוחניות, אלא פשוט פירוט של המציאות כפי שהיא.

2. קשר רגשי עם גבר (קשר שהפסיק) – כתבי כיצד הקשר התחיל, מה מהות הקשר הרגשי, האם הוא היה גם מיני, כתבי על הגבר שהכרת, מה היה נעים לך, מה גרם לך לתחושות אי נוחות, מדוע הקשר הפסיק, כיצד הקשר הפסיק.

לגבי הסעיף הזה, אני מבקשת ממך עוד משהו- כתבי רשימה של כל הרגשות שיש לך כלפי הארוע הזה, הן בארוע עצמו לכל אורכו, והן לאחריו. כתבי ופרטי ככל האפשר רגשות חיוביים וגם רגשות שליליים. שימי לב לכתוב רגשות ולא מחשבות. הסיבה לכך היא שמאחר ואת כותבת קשר רגשי, סביר להניח שהיו המון רגשות בתוך הקשר, בואי נאוורר אותם ונוציא אותם לאור. נתינת מקום לרגשות מאפשרת עיבוד, ובאופן כללי, כשמתייחסים לרגשות ונותנים להם תוקף ונוכחות, משהו משתחרר בתוכנו.

אם יש לך גישה למרשתת, אני מציעה לחפש מאגר רגשות שיעזור לך. הנה דוגמא: https://www.imahut.org.il/%D7%98%D7%91%D7%9C%D7%AA-%D7%A8%D7%92%D7%A9%D7%95%D7%AA-%D7%A8%D7%A9%D7%99%D7%9E%D7%94-%D7%A9%D7%9C-200-%D7%A8%D7%92%D7%A9%D7%95%D7%AA-%D7%A9%D7%95%D7%A0%D7%99%D7%9D/

3. הזהות שלך- לא נצליח להיכנס לנושא הזהות באופן מעמיק. אך בשטחיות ניתן לחלק את נושא הזהות לכמה חלקים- הזהות החיצונית שאנשים קולטים כלפי חוץ. הזהות הפנימית שהיא יותר מי אני באמת. והזהות הערכית שמדברת על רוחניות, תקוות ושאיפות ערכיות.

תמיד יהיו פערים כלשהם בין הזהויות השונות- בריאות הנפש שלנו תלויה בכך שאנחנו משדרים כלפי חוץ משהו שהוא קצת יותר מעובד ובשל ממה שיש להם בפנים, וגם בדרך כלל לא נצליח לגמרי לחיות לפי הערכים המוחלטים והשאיפות הרוחניות שלנו. משימת חיינו היא שהפערים בין הזהויות לא יהיו מידי גדולים ומנותקים.

ככל שיהיו פחות פערים בין החוץ והפנים שלנו (פחות חיים כפולים), כך נהיה אנשים אותנטיים, מחוברים, ערכיים, ואיכותיים. וככל שנצליח לחבר בין הערכים שלנו לחיי המעשה, נהיה יותר גדולים, בוחרים בטוב, וגם צדיקים. מצד שני נזכור, שכל ההתמודדות והבחירות שלנו נעשית בדיוק בפערים האלו, ולכן לכולם יש פערים, חייב להיות!!!

אז קדימה למשימת הכתיבה: כבר בשאלה שלך כתבת את הפערים בין הזהות החיצונית שלך וכיצד את נתפסת כלפי אחרים, לבין הזהות הפנימית האותנטית שלך, ונתייחס לזה יותר תחת הכותרת של ‘הסתרה’.

אני רוצה להתייחס עכשיו דוקא לזהות הערכית שלך, בעיקר סביב הסוגיה שבה אנחנו עוסקות במכתב הזה.

תכתבי רשימה של ערכים, מושגים רוחניים, שאיפות חיים שאת מאמינה בהם ורוצה שיהיו בחייך. לא איך ההורים שלך היו רוצים לראות אותך, אלא איך את היית רוצה לראות את עצמך עכשיו ובעתיד.

התייחסי לשאלות הבאות, וכתבי אותם בתור שאיפות, אמונות או רצונות-

האם חשוב לך להקים בית של תורה? אם כן, כתבי ‘אני רוצה להקים בית של תורה’, אם לא כתבי מה את כן רוצה ושואפת בבית שלך.

האם את רוצה להתחתן עם בחור ישיבה ‘מעולה’ (אני משתמשת במושג שלך)? אם כן, כתבי ‘אני רוצה להתחתן עם בחור מעולה’, אם לא כתבי ‘אני לא צריכה בחור שנחשב הכי מעולה, אני רוצה—‘?

האם קשר עם גברים הוא דבר בסדר או לא בסדר מבחינה ערכית? אם כן, כתבי ‘אני מאמינה שבסדר להיות בקשר עם גברים כפי שאני’ אם לא כתבי ‘הייתי רוצה לא להיות בקשר עם גברים’ או ‘אני שואפת להפסיק את —‘ וכן הלאה

האם בשאיפה שלך את רוצה להישאר שמורה וחרדית כפי שכולם מכירים אותך, או רוצה להיות פתוחה יותר? האם נושאי השיחה שלך עם הגברים תואמת את הערכים שאת מאמינה בהם? האם יראת השמים שלך נפגמה?

4. הסתרה מהסביבה- בנושא הזהות דיברנו על הפער בין הזהות החיצונית שלי שכך אנשים תופסים אותי, לבין הזהות הפנימית והאמיתית שלי. דיברנו על כך שלכולם יש פערים, אך חשוב שלא יהיו גדולים מידי או מנותקים מידי (חיים כפולים). יש לנו זכות וחובה לא להחצין דברים פרטיים (לדוגמא, אם אני רוצה ולא מצליחה להתפלל זה עניין פרטי שלי ואני לא חייבת שכולם ידעו אותו). חלק מתפקוד תקין זה כשיש פער סביר בין האופן שבו אני נתפסת בעיני אחרים לבין חיי האמיתיים.

הסתרת דברים, והחזקת זהות חיצונית דורשת מאמץ, ולכן נצמצם את ההסתרות לדברים שהם באמת מאד פרטיים או שהמחיר של החשיפה שלהם הוא גבוה יותר ממחיר המאמץ של ההסתרה.

אבל יש אלמנט נוסף, כלל ברזל- הסתרה היא מקום שבו מתפתח סיכון. גם אם לא מדובר בדברים לא טובים, יכולים להתפתח שם דברים לא טובים רק בגלל ההסתרה. לדוגמא, אם את הולכת לים בזמן שאת אמורה להיות בבית ספר. עצם ההליכה לים היא בסדר, אך אם תסתירי את זה ולא תספרי את זה לאף אחד הסיכוי שיתפתח שם משהו של סיכון הוא גדול יותר.

חשוב שתדעי שככל שתסתירי את ההתנהגויות שלך ותפתחי מן ‘חיים כפולים’ כך יש סכנה. א. להתרגל לחיים כפולים מלאים בשקרים. ב. פגיעה ביכולת שלך לפתח קשרים אמיתיים עם אנשים. ג. התפתחויות של דברים מסוכנים ש’תפלי’ לתוכם. ועוד הרבה דברים.

ברשותך, אני רוצה לאסוף את כל מה שעשינו עד עכשיו למסקנות מעשיות:

אתחיל מהסוף-

א. לדעתי את חייבת לשתף לפחות מישהו אחד במה שאת עושה כדי שלא יהיה לך חלק שלם מחייך שהם בהסתרה. זה ממש מסוכן רוחנית, נפשית ויכול להגיע לסכנות פיזיות.

ב. בגלל שאת כבר בת 20, ונמצאת בשלב בו את נדרשת להחליט על שידוכים- זה הזמן לגבש עמדה עצמית של עם מי את רוצה להיפגש, ואיזה סוג בחור מתאים לך, ואיך את רוצה שהבית שלך יראה כמו שעשית בסעיף 3 בזהות הערכית. פני למה שכתבת בסעיף 3, ערכים ושאיפות לא כדאי להסתיר בכלל אף פעם. אם השאיפות שלך שונות ממה שהמשפחה מצפה ממך, זה הזמן לפתוח בעדינות את הדברים עם ההורים ולראות איך את לא שומרת על פער גדול מידי. חשוב שההורים שלך ידעו עם איזה סוג בחור את רוצה להיפגש, ואיזה בית את רוצה לבנות. אם יש פערים, כדאי שתדברי איתם על כך, שידעו לחפש לך את הבחור הנכון. גם אם זה קשה, שיחה כזו יכולה לפתח הרבה דברים נוספים. העיקר לא להסתיר.

ג. התבונני בסעיף 3 על הזהות הערכית שלך. התבונני בסעיף 1 על כל מה שאת עושה בימים אלו. סמני לייד כל אחד ממעשים שאת עושה עכשיו שנוגדים את הזהות הערכית שלך בסעיף 4- שם נמצאת העבודה שלך! כתיבת המכתב הזה הוא שלב ראשון, אך הדרך עוד ארוכה.

התחילי בכתיבת רשימה של מטרות שעליהם את צריכה לעבוד.

ד. שימי לב- המטרות שכתבת הן לא עבודה קטנה ומקומית, הן עבודה רצינית. העצה שלי היא שלא תהיי לבד בזה- לבד כמעט ולא מצליחים.

נכון לעשות את התהליך הזה בעזרת מישהו נוסף- עדיפות לליווי רגשי מקצועי(אם קשה לך למצוא, כתבי לנו, נעזור לך), או לפחות מבוגר אחראי ונבון. ואם כל זה מסובך מידי, אז חברה שאת סומכת עליה.

ברור שיש לך צרכים (אנטלקטואליים ורגשיים), בעבודתך תחפשי דרכים חלופיות לספק את הצרכים, או שתלמדי כיצד לחיות עם הצורך הזה שלא מצליח להתממש. אם זה ממש קשה, אני שוב ממליצה ליווי רגשי מקצועי.

ה. לגבי הסתרה מהבחור עימו את נפגשת- כל מה שכתבנו עד עכשיו יעזור לך בשאלה זו. ככלל, אני חושבת שאם את בתהליך עבודה טוב של לקיחת אחריות ועבודה עצמית, והסיפור הוא נחלת העבר לגמרי, אז אין סיבה לחשוף דברים פרטיים שכבר עבדת עליהם. אך בכל מקרה תוודאי שמדובר בבחור שיכול להכיל התמודדויות ועבודה פנימית, ואז ככל שיהיה קשר יותר טוב, ותרגישי בטוחה, תוכלי לשתף אותו.

אך, וחשוב לי להסתייג- אם את נפגשת תוך כדי, או שלא עבר מספיק זמן ואת עדיין בפנים הסיפור- זה חוזר לעניין ההסתרה. הסתרה היא דבר שפוגע ביחסים, ויכול לגרום למשברים מאד רציניים. לא הייתי רוצה שתתחילי קשר עם בחור בזמן שאת מסתירה ממנו משהו משמעותי שקורה בחייך.

שימי לב שהכל קשור להכל- ככל שתהיי יותר ברורה לגבי העמדות הפנימיות שלך ולא תסתירי אותם, ותעשי עבודה טובה- תמצאי את כל התשובות לשאלות שלך בתוכך.

אני מסיימת באותה ברכה בה התחלתי- ‘ברוכה הבאה לחיי בחירה ועבודה’ החיים האמיתיים שה’ רוצה מאיתנו. מאחלת לך שהדרך לא תהיה קשה מידי, ושתצליחי לקיים את ‘ובחרת בחיים’ עם כל המשמעויות של זה.

שולחת לך חיבוק של חיזוק,

חנה

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

4 תגובות

  1. הייתי כבר בסרט הזה, מתישהוא את תצטרכי לחתוך, ואם הקשר נהיה יותר טוב ומעמיק לא קל לחתוך
    מאחלת לך שתמצאי את האומץ לחתוך מהר ושתמצאי גבר שהקשר איתו יהיה אמיתי וטוב

  2. איזו שואלת מהממת
    אני כל כך מזדהה איתך
    גם אני הייתי בקטע הזה שנה שעברה… וגם אני כמוך בחורה חרדית למהדרין שאף אחד לא היה חולם עליה כלוםםם וכל הזמן הייתי חושבת, הרי לא ארצה להסתיר את זה מבעלי לעתיד אבל אני גם לא רוצה לספר לו כאלו דברים אז מה יהיה?? ובכל זאת הייתי ממשיכה ולא מצליחה לחתוך. והיו פעמים שניסיתי להפסיק ותקופה קצרה אחר כך נופלת שוב, בקיצור ממש כמוך. והרבה פעמים הייתי גם מתרצת לעצמי ש”לא נעים” ו”לא יהיה יפה מצידי לחתוך ככה”…
    והזדהיתי גם עם מה שכתבת שאת צריכה את השיחות האלו לדיונים אינטלקטואלים ותמיכה שלא מקבלים מחברות, שזה אומר עלייך שאת באמת בחורה איכותית וברמה ולא סתם פרחחית ש”מחפשת לדבר עם בנים”. איך יצאתי מזה בסוף? אני חושבת שזה בעיקר היה נס, אבל גם התחלתי ללמוד המון דברים שעושים לי טוב וגם ברוך השם אלף פעמים מצאתי חברה ממש טובה שהשיחות איתה ברמה גבוהה ודי ממלאות לי את החור הזה. אז אני מאוד מקווה שהנפילות האלו הן מאחוריי ולא יהיו יותר בחיים, מאחלת גם לך לצאת מזה בדרך הכי קלה והכי פחות כואבת ושנזכה שתינו למצוא את האחד האמיתי שלנו…
    אוהבת

  3. המחנכת שלנו בסמינר סיפרה על תלמידה שלה שהיתה מעולה ביותר ממש מיוחדת בירושת שמים וכו׳ ולבסוף התארסה עם בחור ׳פרחח׳ והמחנכת יצאה מגידרה עד כדי כך שהלכה לרב שך זצ״ל ושאלה אותו איך יתכן כדבר הזה??? איך מהשמים שידכו לבחורה כזו טובה שידוך כזה ירוד???!!! והרב שך ענה לה במשפט אחד:״ את הקדוש ברוך הוא אי אפשר לרמות״! והיא יצאה ממנו המומה אבל לאחר זמן התברר שצדק ב 100%!!! ולמה אני מספרת את זה? מכיוון שהשואלת היקרה כתבה שהיא לא רוצה לרמות אף אחד אז שלא תחשוש כי את השידוך שלה היא תקבל לפי מעשיה ואולי גם הוא יראה כזה צדיק אבל תוכו לא יהיה כברו ח״ו.
    נשמעת בחורה מאוד איכותית שרוצה באמת ללכת בדרך הישרה ואני מאחלת לך שהשם יהיה בעזרך ותקבלי בחור הכי טוב שיש ותראי חיים מאושרים עד ששאר הדברים לא יעניינו אותך בכלל.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

נפילות בעניינים שבקדושה-יש מה לעשות עם זה?
אני בחור ישיבה בתקופת שידוכים לא קצרה ולא קלה, הכל אצלי רגיל, אני ברוך ה’ יושב ולומד ויחסית שמור, אבל יש בעיה אחת שמעיקה עליי ולא נותנת לי מנוחה – שוב ושוב אני נופל בעניינים שבקדושה שוב ושוב כך שכל החלטה שאני מקבל בנושא הזה וכל גדר שאני מציב לעצמי...
להתחיל שידוכים בתקופה שאני עם קשרים אחרים?
אשמח לעזרה וייעוץ, מקווה שזו הכתובת הנכונה. אני ב”ה בחורה חרדית בת 20, מיינסטרים פלוס, בעיני החברה והמשפחה שלי, נחשבת לבחורה חזקה (או צדיקה) אולי יותר מהרגיל. לצערי בחודשים האחרונים נחשפתי לפורומים בהם תקשרתי עם גברים בנושאים שונים, ככה שגם כיום אני בקשרים “ידידותיים” עם כמה. (כמעט רק בצ’אטים, לא...
כדאי/אפשר להיות פתוחה יותר בשידוכים?
שלום רב ותודה רבה על האפשרות לשאול קודם כל! אני בחורה חרדית בת 25 ומתקשה בשידוכים כי אני כנראה מיוחדת… אני לא אומרת את זה כיתרון. למרות שאני חברותית וכולם אוהבים אותי בלב אני מרגישה זרות ובדידות כמעט בכל מקום כי בכל מקום אני שונה וחריגה בנוף… האמת שאני חושבת...
איך הגעתי לגיל הזה ואני גרושה ללא ילדים?
תודה על כל העזרה שלכם ..ועל התשובות החכמות והיפות . שהייתי בת 26 התארסתי עם בחור שאחרי האירוסין התייחס אליי נורא . ואז ביטלתי. בגיל 29 התחתנתי עם בחור אחר, ואז הסתבר שהיה חולה נפש ולקח כדורים פסיכיאטריים קשים והתייחס אליי מזעזע והתגרשתי. כיום אני בת 34 גרושה בלי ילדים....
אני ספרדיה והוא בחור חסיד זה יכול לקרות ביננו?
אני בקשר עם בחור חסיד ואני בחורה ספרדיה מכירים ועכשיו מדברים על חתונה כן כיף לנו כן שומרים עלינו אבל מהצד שלי אני מפחדת ולכן לקחנו הפסקה של חודש לא מדברים אני לא יודעת מה לעשות אני מפחדת לאבד אותו מצד אחד מצד שני זה לשנות את החיים שלי לגמרי...
איך לשכוח בחור מהעבר?
קודם כל תודה ענקית על עצם קיומכם! תודה על ראיית הצורך והענקת האפשרות להיעזר ולקבל אוזן קשבת (גם אם אוזן ווירטואלית ;). האפשרות לשתף באנונימיות היא כל כך חשובה ונחוצה בתחומים רבים, והעזרה שלכם יכולה להציל נפשות כפשוטו. ועכשיו לענייננו, אני נמצאת שנתיים בתקופת השידוכים. במהלך התקופה הספקתי לחוות כמה...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן