שואלת אהובה, שואלת יקרה
קראתי את השאלה שלך בעיון וחשבתי עליה לא מעט. אני חושבת על ההתמודדות שלך, בחורה צעירה, עם שאיפות כל כך גדולות ורציניות ומצד שני עם היכולת להישיר מבט ולהגיד לעצמך "אני עוד לא שם. אני כרגע לא שם ואני עוד לא יודעת כמה זמן ייקח לי להגיע ולחיות לפי השאיפות שלי". אני יכולה לתאר לעצמי את תחושת הבלבול הגדולה והמלכוד: אם תתחתני עם בחור שהוא ברמה שלך כיום – אז כביכול את מתפשרת על שאיפות עתידיות רוחניות. ואם תתחתני עם בעל חלומותיך (פשוטו כמשמעו) את מבינה לבד שהפער בינכם יהיה גדול לפי מה שאת מתארת. והלא גם ידוע, שבפרט בשידוכים "דומה נמשך לדומה" – אז בעצם מה הפתרון לכל הסבך הזה בחייך?
בשביל לנסות להתיר את התסבוכת הזו שבטח את מרגישה אני רוצה להציע לך מספר נקודות להתבוננות ומחשבה ואולי הן תוכלנה לסייע לך. השאלה שלך היא חשובה מאוד ואני לא בטוחה שבתשובה אחת ניתן לענות עליה. מה שכן אפשר זה לפתוח כיווני מחשבה שונים שבעז"ה יתנו לך בהירות על העניין.
בנוסף, התשובה היא ארוכה במעט, ושולחת לעבודה פנימית. יכול להיות שייקח לך יום או יומיים לעבור על כל חלק שלה. קחי לך זמן להתבוננות ומחשבה. זה בסדר גמור. זה בדיוק המסע הזה שיכול לעזור לדברים להתבהר. מוכנה? בואי נתחיל 😊
- האם ואיפה פערים כאלו פוגשים אותך בעוד מקומות בחיים?
כפי שאת בטח יודעת דפוסי התנהגות שלנו מלווים אותנו לאורך כל ממשקי החיים. אני שואלת את עצמי האם בעוד מקומות בחיים את פוגשת פערים כל כך משמעותיים בין הרצוי למצוי? האם יש עוד מקומות בחייך בהם השאיפה שלך היא X בעוד את נמצאת במקום אחר לגמרי? הבירור הזה חשוב כי הוא משמעותי לכל החלטה והתנהגות בחיים. בואי ניקח דוגמא פשוטה מתחום הנדל"ן. נניח יש זוג שמעוניין לרכוש את דירת חייו. הסכום הכספי שברשותם בתוספת משכנתא מספיק לדירה סטנדרטית בעיר חרדית. אך… יש קאצ' האישה חולמת על וילת פאר בשכונה יוקרתית, כזו שמאובזרת בכל הגאדג'טים והפינוקים, בנוסף היא חולמת על רכב יוקרה בשווי של דירה ממוצעת שימתין לה בחנייה, אופר צמודה 24 שעות ביממה, נסיעות לחו"ל מספר פעמים בשנה ונראה לי שהבנת את הכיוון. כל איש מן הצד יוכל להתרשם בלי מאמץ שמדובר בשאיפה לא ריאלית. צריך שיהיה קשר בין המצב בעו"ש למה שקורה בשטח. גם אצלך, לפי מה שאת מתארת, השאיפה היא מאוד שונה ואחרת ממה שאת טוענת שמצבך היום. ואפילו יותר מזה אני אגיד: בהנחה ותתחתני עם בעל חלומותיך אני נוטה לחשוב שאת תיסבלי. כי הוא יהיה רחוק ולא יבין חלק מההתנהגויות שלך וקשיים ואתגרים רוחניים שלך – ויהיה קשה לכם למצוא שפה משותפת.
אז השאלה שאני רוצה שתתבונני בה: האם יש לך עוד פערים כאלו משמעותיים בחייך בנושאים אחרים? האם את אולי חיה בסביבה שנושאת פערים כאלו או דומים להם? במידה והתשובה היא כן… אל תיבהלי. אני מציעה לך לגשת לאשת מקצוע ולנסות להבין מאיפה הפערים הללו נובעים ואיך אפשר לתת ריפוי להתנהלות הזו.
- האם החלומות המדוברים הם שלך או של הסובבים אותך?
כשנפגשים בפערים כל כך משמעותיים (ואפילו מציקים) אני רוצה לשלוח אותך להתבונן האם החלומות הגדולים והכל כך טהורים הללו הם חלומות שאת רוצה או חלומות שהסביבה שלך חולמת בשבילך אבל כפי שנראה הם לא מתאימים לך? בשאלה לא שיתפת מאיזה משפחה את מגיעה או באיזו סביבה את חיה ובאיזה סמינר למדת אבל הרבה פעמים, ודווקא בגלל שאת צעירה בגילך, הקווים המנחים של הסביבה נהיים חלק מאיתנו כשבפועל – זה בכלל לא מתאים לנו.
לסביבה ולמשפחה יש השפעה עצומה על החלומות שלנו והצהרת הכוונות שלנו. אני מציעה שתשבי עם עצמך במקום שקט עם דף ועט וממש תכתבי לך בראש הדף "איזה בית אני רוצה להקים" ואז תחשבי באמת באמת איזה בית את רוצה ומתאים לך להקים בנקודת הזמן הנוכחית. לא מתחתנים עם בעל על בסיס שינוי עתידי באישיות שלך או שלו. כדאי ככל האפשר להיות נאמנים לאמת ולמצוא את ההתאמה ברגע הזה ולא על בסיס של כמה שנים קדימה.
מאוד נורמאלי שהשאיפות של האחרים או הסביבה מתערבבים עם החלומות שלנו ומה שמתאים לנו באמת. רק כדאי להיות מודעים לזה ולעשות את עבודת הבירור: מה החלומות שלך ומה מתאים לך. ומה הסביבה היתה רוצה בשבילך ולא מתאים לך כרגע
- מה יקרה אם החלום לא יתגשם בדיוק כמו שהוא כרגע .מה יקרה אם תוותרי עליו? מה זה אומר עליך?
לפי מה שאת מתארת בשאלה שלך כרגע המצב הוא שאת רוצה להגיע מבני ברק לירושלים אבל בוויז כתבת "טבריה" – כיוון אחר לגמרי. אני מאמינה שיש סיבה לפערים הללו. לא סתם אנחנו נקלעים לסיטואציות משמעותיות כאלו. את יכולה אולי לחשוב ממה נובע אצלך הפער הזה? למה הוא כל כך קיצוני? מה יקרה בעצם אם תוותרי על החלום הגבוה הזה של בעל שמור ואברך משי שבטח הוא חולם שילדיו יהיו שמורים ומוגנים וחשופים כמה שיותר לדברים בקדושה? מה יקרה אם תבחרי להינשא למישהו יקר בעל מידות טובות שיש בינכם התאמה מבחינה רוחנית? האם זה אומר עליך משהו? האם יכול להיות אולי שיש פה עניין עם הערך העצמי שלך שמבקש "אישור" ו"חותמת איכות" לפי הבעל הצדיק שתתחתני איתו וש"תשיגי"?
הרבה פעמים שם יושבים הדברים. על האישור לערך העצמי. אם את מתחברת לנקודה הזו של ערך עצמי שזקוק להרבה אישורים מבחוץ, אולי את מכירה גם שיש לך אופי ונטייה לרצות. אני מציעה לך לעבוד על הגדלת הערך העצמי שלך אם בלרשום בכל יום 3 דברים טובים על עצמך. אם לברר מה באמת הרצון שלך לפני שאת מקבלת החלטה (האם זה רצון שלך או של הסביבה), כמה את באמת נאמנה לרצונות שלך. אם את מתחברת לנקודה השלישית הזו, מוזמנת לכתוב לכאן שוב וארחיב לך קצת יותר איך תוכלי לעבוד על הערך העצמי שלך ככה שתוכלי להתחתן עם מישהו שמתאים לך באמת גם בשאיפות להתחזקות ועלייה במעלות קיום המצוות ואהבת ה'.
- מהן התכונות וההתנהגויות הריאליות של מי שאת רוצה שיהיה בעלך
אני מאמינה, שאם היית איתי עד כאן וענית לעצמך על השאלות אולי כבר התבהרו לך כמה דברים על המצב. ולכן, אני מציעה לך לגבש את רשימת התכונות וההתנהגויות הראליות מבחינתך וככה יהיה לך קל לבחון הצעות שמגיעות אם הן בכיוון או פחות… חושבת שכשתכיני לך הצהרת כוונות שמתאימה לך תראי שמגיעה לך איזשהי הרחבה ורגיעה ללב.
לקראת סיום אני אוסיף, שאני שומעת שיש בך צער על המקום בו את נמצאת. את כותבת שאולי ייקח לך 10 שנים להגיע אל המקום שאת רוצה מבחינה רוחנית. אני כל כך יכולה להבין את הייאוש הזה מראש. אבל ממש מבקשת ממך שלא תתני ליצה"ר להפיל אותך. אם הדברים חשובים לך פשוט תעשי לך תוכנית עבודה מסודרת בה בכל פעם את פוסעת צעד אחד קטן עליו את עובדת בדרך למטרה הגדולה של השאיפות הגבוהות (והראליות!!) שתציבי לעצמך. התפקיד שלך כבחורה יהודיה מאמינה זה לפתוח פתח קטן כחודו של מחט בהשתדלות שלך לשמור את מצוות הדאוריתא שהקב"ה נתן ולבקש מהקב"ה עזרה בהתקרבות אליו – שיפתח לך פתח כפתחו של אולם.
מאחלת לך יקירה את כל הטוב שבעולם. שתקימי את ביתך מתוך אהבה גדולה והתאמה מירבית, שתצליחי להגשים את השאיפות שלך ולהרגיש את תחושת הקרבה המתוקה לאבא שבשמים.
רותי
דלג לתוכן
תגובה אחת
אהבתי את השאלה, די התחברתי אליה, ואהבתי ממש את התשובה, הקיפה את כל התחום, אבל באמת מעניין אותי- אם אני כן מעוניינת בשאיפות הגבוהות שלי? אצלי באופן אישי גדלתי במשפחה מאד שמורה, ואני מתמודדת יותר, ואחרי ירידה מתמשכת התחלתי לחזור, לחזור לשאיפות שגדלתי עליהם, לחזור לרף הגבוה שאני מכירה, אני ממש רוצה כזה בית! אני מוכנה להשקיע בשביל זה הרבה, ואני גם עושה את זה, גם עכשיו- כרוקה, וגם רוצה להמשיך אחר כך, אבל מרגיש לי שלא פייר לעשות את זה לבחור טוב, נגיד אם אני רוצה בחור שומר עיניים, ואני ממש מתאמצת, מצליחה? יום יותר יום פחות, אבל אני לא רוצה בגלל זה בחור שגם נכשל שוב ושוב, שתי שאלות- אני אוכל להיות עם בחור שמור יותר? וגם- אם זה נכון, לא רוצה להפיל אותו בפח, או שבגלל שאני בכיוון טוב- בעז”ה אני אוכל להיות לו אישה טובה