שלום לך שואלת יקרה,

איזו שאלה מקסימה ניסחת – מוגשת בטוב טעם, מנוסחת ומנומקת היטב. שאלה שעושה אינטגרציה יפה בין מספר נקודות מבט. ניכר שאת בחורה שמחוברת לעצמה ולמציאות. בחורה מכבדת ומכובדת. בחורה מתבוננת שרוצה עבור עצמה חיים מלאים וערכיים. קבלי את הערכתי על זה!

אחרי שפירטת את המקרה שלך לפרטי פרטים, השורה התחתונה היא ״מה עושים״?, מה הלאה מכאן, לאן לוקחים את כל הדבר הזה. אני קוראת את השאלה הזו ומבינה שמעל הכל יש לך צורך בבהירות. צורך לעשות סדר. המשאלה הזו היא הגיונית ומתבקשת. ואגלה לך, שאין כזה דבר שידוך שהולך חלק. סיפור של שני אנשים הוא בהכרח מורכב יותר. בהכרח דורש בירור.

אז בואי נעשה את הבירור הזה יחד. אניח כאן מספר נקודות חשובות שרלוונטיות לשידוך הזה ובכלל. נקודות שמטרתן להציף שאלות בנוגע לקשר. בסוף, בין אם תבחרי להיעזר בסביבה שלך או לא, ההחלטה היא שלך ולכן כדאי להיות מודעות לבחירות שלך. לבחון הדברים בצורה מושכלת ואחראית. זה עשוי להיות מורכב יותר כשהמשיכה כבר כאן ויש בקשר קסם מתוק, אבל זה עדיין אפשרי. בידיים שלך.

– מידות: מידות טובות זה אומר לחיות לצד בן זוג מכבר ומאפשר. לחיות לצד אבא שאוהב ומשקיע בילדים שלכם. לחיות לצד מישהו כן וישר כלפייך וכלפי שמיים. אבל בסוף מידות זו עבודת חיים ואנחנו לא מקבלים בגיל 20 אדם אפוי ומוכן. לכולנו יש דרך לעשות בעולם הזה, ולכן הציפייה למצוא בו את כל המידות הראויות היא קצת אוטופית. לכן, מה שחשוב בשלב הזה זה למצוא בו את המידות שמבחינתך הן קריטיות. מעבר לזה, צריך לראות בו אדם שיודע ורוצה לעבוד – כזה שמודע למעלותיו וחסרונותיו, ומבטא את הרצון להתקדם ולהשתכלל במידות טובות ויראת שמיים. וקחי משהו קטן ממני, אל תוותרי על מישהו שיודע להתנצל בפנייך בחן ובחסד.

– פערים: את מתארת פערים לא קטנים ביניכם. פערים באורחות חיים, פערים אידאולוגיים ואפילו פערים תרבותיים. בהתחשב בזה שאתם בוחנים אפשרות לקשר זוגי מחייב, צריך להתייחס לזה ברצינות הראויה. קשר זוגי שמהותו הוא ברית בו האחד קושר את גורלו בשני, כולל יחסי גומלין מאוד אדוקים. יש לכם שולחן שבת משותף, יש לכם קהילה אליה אתם בוחרים להשתייך, יהיו לכם ילדים שתצטרכו להסכים לגבי החינוך שלהם. ונרד לרזולוציות קטנות יותר – איך תרגישי עם בעל שלובש חולצה צבעונית? איך תרגישי כשחברתך תשתף על הבעל שפותח כולל? איך תרגישי כשאחיך יחגוג סיום ש״ס? איך תרגישי כשבעלך יחליט שהוא מקל בכשרויות מסוימות? ומשהו לגבי בעל חייל – בעל חייל זה מאתגר, כמו שבעל אברך זה מאתגר. בעל חייל זה אומר מישהו שעושה מילואים (תחשבי על השנה האחרונה). בעל חייל זה לפעמים לדאוג ואפילו מאוד. יש לזה אתגרים וכדי לעמוד בהם נדרשת אמונה גדולה בדרך. האם את מאמינה בדרך?

– משיכה: בקשר שלכם יש קסם מסתורי. משהו שהקליק מהתחלה וגרם לשניכם להיות שם. לרצות את זה. לשמוח בזה. הקסם המתוק הזה הוא מתנה וגם אתגר. מתנה, כי זו תחושה שעושה כל כך טוב בלב. מצד שני, היא מאתגרת. היכולת לבחון את הקשר בצורה מושכלת, הרבה הרבה יותר קשה. זה קצת כמו לנסות לראות את הנוף מהחלון ברכבת שדוהרת. ועדיין, תמיד אפשר לרדת בתחנה, להציץ בנוף ולחזור לרכבת. אבל, תמיד גם קיימת אפשרות שהרכבת תמשיך הלאה בלעדייך. וכאן אני רוצה שתעצרי לשאול את עצמך – מה יקרה אם הרכבת הזו תיסע בלעדייך. איך תרגישי עם ההחלטה לוותר על הבחור. האם תהי פנויה לקשרים אחרים? האם הקשר הזה ירדוף אותך בחלומותיך? האם את יכולה לראות את עצמך נשואה למישהו אחר? איך תרגישי אם מחר הוא מספר לך שהקשר נגמר מבחינתו? למרות שכבר ניסית לרדת מהרכבת הזו והחלטת לעלות חזרה, אולי כדאי יהיה לנסות ליצור אתנחתא נוספת – כזו שתאפשר לך לבחון את הדברים לעומק.

– סביבה תומכת: אבא שלך לא אוהב את הקשר שלכם, ואת מחפשת את התמיכה שלו. מובן ואפילו מאוד. אנחנו רוצים לראות את האנשים הקרובים שלנו איתנו בשלבים הקריטיים והמרגשים בחיינו. אבל, לא תמיד החיים מיישרים קו עם התסריט שהיינו רוצים לעצמנו. לכן, כשלב ראשון אני מציעה לך לוותר על הפנטזיה הזו. הפרידה מהפנטזיה תאפשר לך להתקדם לשלב השני של בירור ההתנגדות בצורה אובייקטיבית. אניח כאן כמה שאלות שעשויות לכוון אותך בשלב השני: האם אבא הוא היחיד מבין המבוגרים במשפחה שלא מוכן לקבל את השידוך? האם ניסית לשאול בעצתם של מבוגרים אחרים שעליהם את סומכת? מה עם אמא, איפה היא בכל הסיפור הזה? כמו שאת מכירה את אבא, האם הוא עשוי להתרכך עם הזמן? ולשאלה החשובה ביותר – האם לולא שאבא היה מתנגד לשידוך היית הולכת על זה בראש שקט? דמייני לעצמך שהוא תומך נלהב, האם זה היה גורם לך לרוץ עם הבחור הזה לחופה?

לבסוף, יש כאן מישהו שאת אוהבת ורוצה בו ויש לך לא מעט מניעות. אל תחששי מהן, הן כאן כדי לגרום לך להתבונן ולחדד את עצמך. מה שלא יהיה, את רק תגדלי מהסיפור הזה. אני מציעה לך להעריך את תחושת האחריות שלך. אל תתני לאחרים להכתיב את עתידך, קחי עליו אחריות. אל תתלי את הקושי בסיבה שלך (כמו באבא), תתלי אותו בקונפליקטים שעלייך לברר לעצמך.

מאחלת לך שתגיעי לחופתך עם הבחור המיועד לך, ושזה יהיה רגע של אושר ובהירות.

בהצלחה.

דבורה