The Butterfly Button
השתניתי תוך כדי תקופת השידוכים

שאלה מקטגוריה:

אני בחורה בת 25, גדלתי בבית חרדי רגיל. כעת אני במהלך לימודי תואר ראשון. אני נמצאת כבר שלוש שנים בעולם השידוכים. כל הזמן יצאתי עם בחורים שלומדים בישיבות רגילות ולא הייתי מוכנה לוותר על זה.

בחצי שנה האחרונה יצאתי עם בחור חוזר בתשובה. חסידי בראש ובהשקפה, מחובר לברסלב, לרבי נחמן. לומד ליקוטי מוהר”ן וכתבי הרב אשלג ועוד כל מיני גיוונים.

בתחילת הקשר שלנו אני הייתי ממש ליטאית והדעות שלנו היו קצת מנוגדות, אבל את תהליך ההתקרבות לברסלב עשיתי לפני תחילת הקשר שלנו וזה התעצם במהלך הקשר שלנו. לאט לאט התקרבתי לדעותיו. היה לנו ממש טוב ביחד, ההשקפות כבר לא היו שונות. ואז הוא החליט להפסיק את הקשר כי הוא התחיל ללמוד לימודי תואר ואמר שלא יכול ללמוד וגם להיות בקשר כי זה עמוס לו, והוא לא רואה עצמו מתחתן במהלך הלימודים ולא אפשרי הקשר כי זה אח”כ יהיה קשר ארוך וקשה מבחינת הנגיעה.אז נפרדנו. כעת אני בבלבול גדול כי אני כבר לא מרגישה מחוברת לסגנון הבחורים שיצאתי לפניו. מצד שני אני לא חושבת שמתאים לי חסידי, כי אני לא כזו. מצד שני אני לא ליטאית כמו שהייתי לפני. מאוד חשוב לי מישהו שכן מקורב לברסלב אבל שלא יהיה רק ממש ברסלב. אני מאוד מבולבלת וחוץ מהעניין שקשה לי כעת לצאת עם מישהו אחר, כי הפרידה היא טרייה, אני גם לא יודעת מה אני מחפשת. אני פתאום מרגישה לא שייכת לעולם השידוכים שהייתי בו לפני. אני מרגישה חסרת כיוון ולא יודעת לאיזו דרך לפנות. אני מאוד בטוחה בדרך שבה אני נמצאת כעת מבחינת הדת שלי, מרגישה שזה המקום. הבחור החוזר בתשובה שיצאתי איתו כ”כ התאים לי ועברתי איתו ביחד תהליך מדהים. אבל כעת אני מבולבלת ולא יודעת מה אני מחפשת. אני כן עדיין חושבת עליו וקשה לי לחשוב על זה שאני אצא עם מישהו שהוא לא הוא, כי הכל פשוט התאים. ועכשיו אני כאילו במחשבה שאני מחפשת מישהו כמוהו, אבל יודעת שאין עוד מישהו כמוהו. גם כל מי שמציעים לי זה אנשים שאני כבר לא מרגישה שייכת לסגנון הזה. אשמח לקצת כיוון והכוונה. אולי קצת בלבלתי עם כל הפרטים שערבבתי אז במידה וצריך הבהרות אשמח לתת. תודה רבה!

 

תשובה:

שלום לך!

ראשית, תודה על פנייתך! ובתפילה שיד ה’ שכיוונה אותך להגיע אלינו תסייע בידי להבין אותך כראוי ולתת לך את המענה הנכון.

מבין שורתייך ניכר כי את כינה ואמיצה וקשובה לקול הפנימי שבתוכך. היטבת לתאר את תחושותייך ולבטייך. הכאב שבפרידה, החלל שנותר. התהליך שהחל הבלבול שקיים. העולם ממנו באת ובו חונכת וגדלת וחוסר הכיוון והבהירות לגבי המשך הדרך. הפרטים שלתחושותיך “ערבבת”, דווקא סייעו בידי לראות תמונה כוללת ומלאה יותר. תמונה הממחישה היטב את האתגר והקושי איתו את מתמודדת כעת לבדך.

כשאנחנו נקשרים לאדם אחר, אנחנו מושקעים בקשר עימו. זוהי מושקעות של העצמי, ולכן כל פרידה היא לא רק וויתור על האחר, אלא וויתור על חלקי העצמי שהיו מושקעים בו ומזוהים עימו. זהו וויתור קשה, קשה מאוד! נוסיף על כך את התהליך הפנימי אותו עברת שהתעצם במהלך הקשר. תיארת מעבר בין “הייתי ממש ליטאית והדעות שלנו היו קצת מנוגדות” לבין “ההשקפות כבר לא היו שונות” תהליך שבתחילתו הצהרת: “כל הזמן יצאתי עם בחורים שלומדים בישיבות רגילות ולא הייתי מוכנה לוותר על זה”. ובהמשכו אמרת “אני פתאום מרגישה לא שייכת לעולם השידוכים שהייתי בו לפני” ואף הוספת “אני מאוד בטוחה בדרך שבה אני נמצאת כעת מבחינת הדת שלי, מרגישה שזה המקום”. זהו תהליך משמעותי בו משוקעים חלקים נכבדים ומשמעותיים מזהותך ומכוחות נפשך. תהליך בו מושקע ברור פנימי עמוק הדורש תעצומות נפש. כעת, עם הפרידה חלקים גדולים מתוכך נלקחו והותירו חלל עצום המלא כעת בכאוס ובתחושת חוסר ודאות.

הבלבול שתיארת הוא מתבקש ולכן מן הראוי לתת לו מקום, לשהות בו. להבין כי הוא טבעי ונצרך ולא להירתע ממנו. מותר להיות מבולבלים! מותר להיות נסערים!

לאחר ההשלמה עם חוסר הוודאות והתהייה לגבי ההמשך, אפשר לצאת למסע פנימי ומאתגר של חיפוש עצמי כנה ואמיץ. התשובה ל”מה אני מחפשת” טמונה במבט אינטרוספקטיבי, בהתבוננות פנימית אל תוך נפשנו ודיווח על מה שנגלה שם.

תיארת במילים קצרות את הכאב שבפרידה הטריה והצגת אותו כבעיה משנית, אך דומני שעלייך לתת לו מעט יותר מקום. ההתבוננות הפנימית תתאפשר רק לאחר שתשוחחי עם הכאב, רק לאחר שתטיחי בפרידה ותספרי לה את הכאב שגרמה, את החלל שהותירה. התבוננות טהורה יכולה להיות לאחר שנתנו לכאב מרחב ביטוי. ככל שנאפשר לכאב מרחב ביטוי גדול יותר כך יהיו בידינו את כוחות הנפש בבוא העת לומר לו  “עצור!”, “שתוק!”.

כשהתהליך המדהים אותו תיארת היה עטוף בצלופן האהבה הוא דילג על מהמורות ותהיות שבדרך. עתה כשהוסר, שבו הספקות ועימם הכאב שלא נותן מנוח. ההתבוננות הפנימית תסייע לך להבחין בין קולו של הכאב לבין שאלת ההמשך. היא  תאפשר לך לבחון רטרוספקטיבי את התהליך אותו עברת, להבחין מהו שלך ומהו של הבחור עימו יצאת.יש לך כעת את ההזדמנות להחליט שוב ולבחור בעצמך את דרכך. זהו תהליך מורכב ומאתגר, אך בטוח אני בתעצומות נפשך שיסייעו  בעדך וודאי את יודעת כי “כל העולם הוא גשר צר והעיקר שלא יתפחד כלל”.

אשמח להיות לך לעזר בהמשך התהליך.

 

בהזדהות עמוקה ובאיחולי הצלחה,

אהרון

aharonn4@gmail.com

 

 

 

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

תגובה אחת

  1. אולי יש לי איזה רעיון בשביל הבחורה השואלת, כלומר חשבתי על איזו הצעת שידוך, חבר (ילדות) ליטאי-אמריקאי-ברסלב-חב”ד, משהו מענין, שכעת נמצא במצב חיזוק רציני עם אמונה גדולה וראש גדול.
    נא עדכונני אם אקטואלי או לאו.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

לא מתקדם בקשר מחשש להחליט
אני לא חרדי האומנם אבל אני צריך תשובה אמיתית אני צריך תשובה אמיתית לצד היגיון ואמונה אני בזוגיות כבר שנה יש לציין שאנחנו לא נשואים אני שמתי לעצמי זמן יעד לזוגיות כדי להחליט להקים בית אני לא סמכתי על עצמי בהתחלה לכן נתתי לעצמי זמן להחליט זמן להכיר את הצד...
אשתי מדי צנועה וסגורה בשבילי
אני אברך חסידי שאשתי מאוד יר”ש ומאוד צנועה (ובשבילי זה מידי), בעבר היה יועץ שפתח אותה קצת בהתנהגות הזוגית אך זה רק היה לתקופה קצרה שלאחריה אמנם המשיכה אבל רק כמו שכפאה שד, גם בנושא הלבוש שלה בבית וגם בנושא כל ההתנהגות שאני כמה ליותר אהבה שתתבטא בין השאר גם...
קושי עם שמירת שבת מול בעלי והילדים
אני נשואה ויש לנו ב”ה שני ילדים בני 10 ו12 חזרתי בתשובה ממש לאחר נישואי ולבעלי ממש קשה עם זה. יש לנו הרבה ויכוחים סביב הנושא בכלל ובעיקר בכל מה שקשור לשמירת שבת וחגים. ב”ה הילדים שומרים שבת ככל יכולתם כבר כמה שנים. וזה נושא שעוד יותר מעלה כעסים ,גם...
איך מפרקים נישואים שיש ילד בתמונה?
אני ואשתי נשואים כבר מעל שנה יש לנו ילד בתמונה ומאז שהגיע לעולם אשתי לא מתייחסת אלי יפה, זה מתבטא בדיבור קולני בחוסר סבלנות אלי, כבר המון פעמים ריבים שלנו הגיעו לשיחות על גירושים , ונראה שאנחנו כבר בחצי הדרך לשם, אני יודע עמוק בתוכי שאם לא היה ילד בתמונה...
בעלי מסתיר ממני
אני נשואה כבר מספר שנים הזוגיות שלנו טובה. אני אוהבת ומעריכה את בעלי. הוא אדם מכובד בקהילה שלנו ובאמת טוב לנו. לאחרונה גיליתי שבעלי מסתיר ממני משהו משמעותי מעברו. כשניסיתי לשוחח איתו על כך, הוא נמנע מלשתף אותי בפרטים וטען שהוא מטפל בעניין בעזרת גורם מקצועי. אני מתלבטת כיצד להגיב....
התפרצויות ותחושת בדידות בנישואין
אשמח לעצה ,עזרה ,הקשבה. אני כותבת ובוכה. מרגישה לבד בזה ממש. אני בת 35 נשואה כ 12 שנים עם 3 ילדים. האמת שמתחילת הנישואים היה קשה. ממש. כבר בשבוע הראשון מהחתונה היה ריב גדול ממש ,האמת שזה לא ריב אלא יותר התפרצות של כעס מצד בעלי. הוא ממש צעק וכעס...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן