סליחה מראש על אריכות השאלה וגם סליחה על הניסוח אם הוא לא ממש מדויק, התלבטתי כבר חודשים אם לכתוב לכם אשמח ממש לתשובה שתעזור לי.
בנוגע להסתכלות במראות אסורות,
1. אשמח שתעזרו לי להבין מאיזה מקום בנפש זה מגיע? כלומר קראתי מהתשובות באתר שזה יכול להגיע מחוסר סיפוק עצמי או רצון אמיתי למשהו שחסר(זוגיות,לחץ, שיעמום)
2. למה להביא ילדים לעולם זה לא אגואיסטי? או בני זוג?קראתי על זה שכמו שאנחנו בנים של השם ובני זוג(שיר השירים) ככה גם אנחנו כבני אדם צריכים להביא ילדים ובי זוג נועדו כדי שנתקן את עצמנו אבל עדיין אנחנו מתחתנים ויולדים ילדים בעיר לטובת עצמנו, לא כך?
פירוט לגבי שאלה 1
אתחיל ואומר שאל האינטרנט נחשפתי בגיל צעיר ובערך מגיל ….(כלומר עברו מאז 10 שנים) התחלתי לראות דברים שלפי דעתי לא התאימו לרמתי הרוחנית(אם זה לראות סדרות סרטים ובמשך השנים המצב הדרדר )אני רוצה קצת לספר על עצמי אני מאוד סקרנית מטבעי, שואלת שאלות על כל דבר, אני חושבת שמכך התחיל הצפייה בתכנים הללו. בנוסף רמתי הרוחנית ואני עושה הפרדה היא גבוהה (לפי דעתי לפחות כך שמבחינתי עד היום צפייה בתכנים הללו שונה ממי שאני ממש) בלי קשר לתכנים הללו עד לפני כמה שנים הייתי שקועה בכך ולא חשבתי אפילו על אפשרות לצאת מכך, גם הייתי קטנה מכדי להבין ואולי כי עולם הסרטים שאב אותי, בנוסף מטבעי אני מופנמת. ומצאתי כנראה סיפוק מכך. בשנים האחרונות שהתחלתי לראות תכנים ממש אסורים אז התחלתי להבין שצריך לעשות מהפך שלא נעשה עד עכשיו .
שבמשך כל הזמן הזה הייתה לנו חסימה אך היא לא ממש עזרה וגם עד היום ההורים שלי לא יודעים כלום על זה שאני רואה תכנים אסורים. התחלתי להתערב בחסימות ביקשתי מהורי שיעשו הגנה יותר גבוהה כל פעם מחדש גיליתי את הסיסמא ואז שוב ביקשתי שיחסמו וככה זה כבר שנים אך אני מרגישה שכל מה שאני עושה לא עוזר, ותמיד איכשהו אני מוצאת את עצמי נכשלת.
העברתי לעצמי מיליון פעם בראש מחשבות של אולי אני יציב לאמא עובדה שאני לא אחזור הביתה עד שלא תעבור לטלפון כשר, וכל מידי דברים כאלו שאין לי את האומץ לעשותם.
בנוסף לכך, חשבתי על לספר על הצפייה במראות אסורות להורים אך מבחינתי זה משהו ש”לא תעשה” כי אני לא רוצה לבייש את ההורים שלי ,וגם לא יהיה לי האומץ לספר להורים שלי על זה., ודבר שני אני מאמינה שאם אני יספר דבר כזה אמא שלי תהיה בגישה של פשוט תתגברי היא לא תאמין שזו התמכרות .בקיצור הפתרון היחיד שעולה לי כרגע זה להתחתן(הגיע מבחינתי הזמן כבר להתחתן ולבנות בית לא רק בקטע של בריחה אלא אני באמת מרגישה את הרצון להתחתן) ופשוט לברוח מההתמכרות הזו אך מי מבטיח לי שהניסיון לא יחזור? אני רוצה גם לציין שהיו לי תקופות המון פעמים של חודש, חודשיים, ששמרתי על עצמי וזה כאשר הצלחתי לחסום חסימה טובה אבל ששוב החסימה נפתחה..
אני באמת מנסה להבין מה גורם לי לחזור על זה שוב ושוב? אם זה רצון לסיפוק עצמי? או אולי חיפוש אחר שלמות? גם אכתוב ששמתי לב שבדר”כ אני חוטאת בעיקר בזמנים של לחץ ולעיתים שעמום,