לשואל היקר,

ראשית, אני רוצה לשבח אותך על כך שלמרות הרגשות העזים שאתה חווה, אתה עדיין נאמן לזהותך היהודית ולערכים שעליהם גדלת. זהו צעד חשוב ומעורר הערכה, במיוחד במצב כה רגיש ומשמעותי.

אתה מספר שהכרת משהי ואתה אוהב אותה חשוב לידע: אהבה היא אכן תחושה נפלאה שממלאת אותנו בריגוש ושמחה, וכולנו שואפים לחוות אותה. אך לעיתים, מה שאנו מכנים "אהבה" אינו אלא התרגשות זמנית, תחושה חזקה שמטעה אותנו לחשוב שהיא נצחית ובלתי משתנה. בעוד שאהבה אמיתית אותה זו שנשארת בנו ומביאה אותנו לרצות להטיב עם השני. אינה דווקא חווית ריגושים אלא משהו אחר לגמרי שמוטמע בנו עמוק ומלא אותנו לתקופה מאוד ארוכה ועוד שהולכת ומשתבחת

במציאות, מה שמחזיק מערכת נישואין לאורך זמן אינו רק הרגש הראשוני, אלא הכללים והערכים המשותפים שבני הזוג מאמצים יחד. כללים אלו יוצרים בסיס יציב לבניית קשר עמוק ואמיתי, קשר שמסוגל להתמודד עם האתגרים שמזמנים החיים.

היהדות מציעה מערכת של ערכים וכללים שמסייעת לשמר את זהותנו ואת הקשר הזוגי בצורה הטובה ביותר. עליך לזכור שלהיות יהודי זה לא רק עניין של דת או אמונה – זו מורשת משותפת, סיפור רב-עוצמה של אלפי שנים שמחבר אותך אל עם ישראל כולו.

כל עוד אתה נמצא עם אישה שאינה יהודייה, חשוב להבין שקיים מחסום שמונע ממך להתחבר באמת לעם ישראל. הקמת הבית שלך, במצב כזה, לא תוכל להיחשב כחלק משרשרת הבתים של עם ישראל, משום שהערכים, המנהגים וצורת החיים של הבית יהיו שונים במהותם.

חינוך הילדים – אתגר מרכזי

תחשוב על חינוך ילדיך בעתיד: אילו ערכים תרצה להנחיל להם? כיצד תוכל להבטיח שהם יחוו את הזהות היהודית שלך אם בת זוגך אינה שותפה לאותה מורשת? חגים כמו פסח, חנוכה, פורים וראש השנה – כל אלה הם לא רק מסורת אלא חלק בלתי נפרד מהתרבות שלנו.

תאר לעצמך מצב שבו אתה רוצה לערוך ברית מילה לבנך, ובן הזוג השני מתנגד לכך. ומה יהיה כשיגיע גיל בר המצווה? כיצד תוכל להסביר לילד את המשמעות של הטלית והתפילין אם הוא לא יחווה את אותם ערכים בבית?

ומה לגבי החתונה שלו? האם תרצה שהיא תיערך כחתונה יהודית מסורתית? איך תוכל להבטיח שזה יקרה?

המשמעות הלאומית והזהות האישית

מעבר לכך, חשוב לחשוב גם על המשפחה שלך כיום. כיצד הם יקבלו את הקשר הזה? איך יסתדרו המפגשים המשפחתיים והחגים המשותפים כאשר יש פער תרבותי ומסורתי כה גדול? דבר ברור שחלק מהצלחת נישואים הוא תמיכתה של המשפחה ולא זו בלבד אלא עצם הצלחת האדם תלויה הרבה בבסיס שלו כל אדם אף הנשוי עדיין שורשיו נמצאים במשפחתו ומשם הוא גדל ונישואים עם גויה הם בעצם התחלה חדשה כעין עיקרת השורש שלך

כאשר יהודי מתחתן עם גויה, יש לכך השלכות רחבות. מעבר לאתגרים האישיים והמשפחתיים, הילדים שיוולדו ינשאו, על פי ההלכה, את זהותה של האם. בכך, למעשה, נוצר מצב שבו המשפחה שלך עלולה לאבד את הקשר שלה לעם היהודי, ואתה מאבד חלק בלתי נפרד ממורשתך.

היבט רוחני – החומרה ההלכתית והמשמעות הנצחית

בנוסף לכל הנאמר, חשוב לזכור שישנו איסור חמור מאוד על פי התורה להינשא לבני אומות אחרות. האיסור הזה נובע מתוך שמירה על קדושת עם ישראל ועל חיבורו לבורא עולם הנביא מלאכי אומר: "בגדה יהודה ותועבה נעשתה בישראל… ובעל בת אל נכר" (מלאכי ב', י"א). כי חלל יהודה קדש ה' – ר"ל כי חלל את עצמו שהיה קדש לה' ועתה נתחלל במה שאהב ונשא בת עכו"ם:

במדרש בראשית רבה נאמר שיהודי הנושא גויה גורם לסילוק השכינה ממשפחתו ומזרעו. במקום שבו השכינה אינה שורה, לא תיתכן ברכה אמיתית או חיבור עמוק ונצחי.

מעבר לכך, חז"ל הגדירו קשר כזה כ"קשור בו ככלב", המבטא את ההשפעה השלילית והכאב שעלול להיות כאב ניצחי.

אהבה אמיתית – שותפות בחזון

אהבה אמיתית אינה רק תחושת ריגוש. היא מתקיימת כאשר יש חזון משותף, מטרות משותפות וערכים משותפים. נישואין שנבנים על יסודות אלו מצליחים להתמודד עם האתגרים שמביאים החיים.

אני מציע לך לקחת זמן ולבחון את הדברים לעומק. לחשוב על העתיד, על הזהות שלך ושל משפחתך, ועל המורשת שאתה רוצה להעביר הלאה.

ולכן אתן לך שאלות שתוכל לשאול את עצמך והם

1. מה המשמעות של להיות יהודי עבורי?

2. אם אתה חש את היהדות כקשר למורשת גדולה ועצומה אילו ערכים יהודיים חשוב לי להנחיל לדור הבא?

3. איך אני מרגיש כשאני חושב על האפשרות שילדיי לא ייחשבו יהודים לפי ההלכה?

כדאי לקחת בחשבון שכל תחושה לא נעימה, אפילו קלה, שעולה בך כאשר אתה חושב על כך, עלולה להתעצם מאוד ברבות השנים. תחושה זו עשויה להפוך למבוכה פנימית משמעותית ולגרום לך לחוסר נוחות עמוקה לאורך זמן.

עוד אולי ראוי לחשוב יצד המשפחה שלי תרגיש לגבי קשר כזה?

1. איך זה ישפיע על הקשר שלי עם ההורים, האחים והמשפחה המורחבת?

2. האם אני יכול לדמיין מפגשים משפחתיים וחגים שבהם קיים פער תרבותי ומסורתי?

3. מה אעשה אם ייווצרו מחלוקות משמעותיות בין בת הזוג למשפחתי?

4. איך אני מרגיש כשאני חושב על האפשרות שהוריי ירגישו אכזבה או צער על בחירתי?

חשוב לציין איני יודע מהו הקשר הנוכחי שלך עם הוריך, אך חשוב לקחת בחשבון שגם אם כעת הקשר פחות טוב, מדובר בקשר דם. ייתכן שבעתיד הקשר הזה יהפוך למשמעותי מאוד, בין אם משום שהוריך יבינו אותך יותר ובין אם אתה תבין אותם. וסוג נישואים זה יהיה למכשול לחידוש הקשר המשפחתי בעתיד.

בנוסף, עם השנים, ככל שתתבגר, יש סיכוי גדול שתרגיש ביתר שאת את הצורך והחיבור לקשר עם משפחתך ועם שורשיך.

יהי רצון שתמצא את הדרך הנכונה עבורך, ותזכה להקים בית נאמן בישראל, מלא באור, שמחה וברכה. בכל אופן אם תירצה לחזור ולהתייעץ אתה יותר ממזומן

בהצלחה רבה,

ובכבוד רב,

טל