שלום יקירי.

ראשית אציין כי התרשמתי מאד מיכולת ביטוי הרגשות שלך , ובעיקר מאומץ הלב בקבלת ההחלטה להעלות על הכתב ולשתף אותנו באשר על לבך.

עוד כי ניכר הינך בחור חכם ושקול הבוחן את צעדיו.

באשר לשאלתך:

קודם מתן מענה, אקדים ואציין שמניסוח שאלתך עולה כי הינך מצוי בקושי חברתי המלווה בחוסר נעימות, אך לא ניתן היה להסיק מה היא נקודת הדילמה מתוך שאלתך, ומה הן הציפיות שלך מתשובתנו , אם כוונתך למתן עצה מתאימה להתמודדות , או כוונתך להבין את הקושי בו את מצוי אך אנסה להשיב באופן מלא שבתקווה לתועלת מרבית עבורך .

בתחילת דבריך (ובכותרת אותה נתת לשאלת) ציינת כי “גנבו ממך את החבר שלך” ובתיאורך את המתרחש תיארת כי מדובר ב”חברות נפש” הבאה לידי ביטוי הן בחברות אישית, בשיחות אישיות, ושיתוף החוויות האישות והן בתחום הלימודים –”חברותא”.

בנקודה זו חשוב לעורר את תשומת לבך לכך כי ניכר כי קיימתם חברות הדוקה מאד, ממנה נתרמת מאד, אך לצד זאת ייתכן כי מסיביות הקשר וריבוי השעות במסגרת החברות והלימוד יצרה אצלך “תלות” בקשר עם חברך, עדי כדי שאתה מוצא את הביטחון והמימוש העצמי שלך תלוי בקשר עם חברך , וכאשר תמעד או תתמעט החברות אתה עלול לחוש חוסר יציבות משמעותי בעצמך שעלולה להוביל לחוסר בטחון עצמי ולעיתים אף לייאוש רב ולתסכול עמוק.

וכן עולה מהמשך תיאורך ” לאחרונה מישהו אחר מתחבר אליו וזה גורע מאד בקשר שלנו” ייתכן ואתה חש שכל נסיגה בקשר עם חברך גורעת מה הקשר “שלנו”-מ “היחד” שלכם . שזהו בעצם פגיע הישירה ב”אני” שלך , וביציבות האישית שלך .

נקודה משמעותית נוספת :

מדבריך עולה עוד כי אתה מתקשה להתמודד עם חלוקת השעות בסדרי הלימוד שחברך בחר לעצמו (ללמוד עם אחרים בזמן שלמד איתך בעבר).

וכאן אפנה את תשומת לבך לכך כי ניכר כי הינך מתקשה להכיל או שיקול הדעת של חברך ואת בחירותיו האישיות .

הבה נעמיד הבחנה (אפשרית) בין דרך ראייתך לדרך ראייתו של חברך בזה .

ייתכן וחברך מעוניין בקשר קבוע אמין ומיוחד איתך, אך בעצם בחירותיו לשינוי בחברותא בסדרי הלימוד ניכר כי הינו מעוניין בהרחבת מעגל החברים או שינוי או הוספת החברותא בסדרי הלימוד לאורך היום , וכאשר הוא בחר להוסיף או לשנות חברותא בשעות שבחר , הוא מבטא רצון לחופש בחירה אישי משל עצמו , אך בבחירותיו אלו ייתכן ואתה רואה פגיעה בערך שלו כלפיך , או ברצון להפחית את כמות הקשר שלך איתו. ואלו גורמים אצלך לתסכול רב שמבוסס על ה”תלות” שנוצרה מצידך כלפיו, אשר כל הפחתה בכמות או איכות הקשר מהווה לפגיעה ישירה במעמדך אצלו וממילא כלפי עצמך (כפי שהרחבנו) שאותו אינך יכול לשאת , אך אם נתבונן וננסה להתמקד במניע של חברך בוודאי נסכים כי הוא מבטא רצון וצורך במקום ומרחב אישי לבחור את הבחירות האישיות שלו מבלי לחוש פוגע או מפחית מערכך בעיניו וק”ו בעיני עצמך.

בסוף דבריך הינך מדגיש כי לא מפריע לך שחברך יוצר חברויות חדשות נוספות , אלא אדרבה אתה מגבה חברויות אלו אלא שזה גורע מהקשר שלכם .

אם נתבונן ונעמיק ייתכן ונבין שאכן לא רק שלא מפריע לך שחברך מקיים קשרים וחברויות נוספות אלא “אדרבה” וניכר כי אתה מגבה אותו ושמח עבורו, אלא שציינת כי זה פוגע בקשר שלכם .

וכאן ניתן שוב להבחין כי החשש שלך מתבסס על הקושי שלך לקבל ולהכיל שחברך הוא זה שבחר שהקשר שלכם הופחת או הוקטן (בכמות ובאיכות), ואלו מהווים לפגיעה ישירה ביציבות האישית שלך .

לפי העולה מדבריי ניתן להסיק שעליך לנסות לתת מקום ומרחב לחשיבה ולבחירות של חבריך , מבלי לחוות אותם כפוגעים במעמדך .(חשוב לציין כי זו תהליך שלעיתים ארוך מהצפוי).

לסיום,

אציין כי דברי מבוססים רק על פי מה שבחרת להעלות בכתב בשאלתך, והינם מבוססים על דרך החשיבה המקצועית שלי בלבד, ואין בהם פתרונות טיפוליים .

בהערצה ובידידות

אברהם ק.

rmkalimi@gmail.com