The Butterfly Button
בעלי פוגע בי כל הזמן

שאלה מקטגוריה:

אני נשואה 5 שנים לבעל מושלם…
הוא עושה את כל חובותיו בצורה הטובה ביותר
דואג לכל מה שצריך, מפרנס, עוזר
אבל הכל בפן הטכני
אבל בפן הריגשי – מר ממוות
הוא פוגע בי מזלזל עוקץ ויורד עלי כל הזמן!! דואג לגלות לי את כל החסרונות הקשיים והאתגרים שלי בחיים
ממש מאבחן שלי מבלי שביקשתי…
יש לו המון תלונות עלי בלי סוף
ואני מרגישה שמיום ליום אני נשברת יותר ויותר ויותר
ובחודשיים האחרונים המצב החמיר ביותר והעלה דרגה
הילדים כבר שומעים הכל ומרגישים ורואים איך אמא כל הזמן כועסת על אבא ובוכה ועצובה הרבה
אני מרגישה שבא לי להעלם מהרדיוס שלו
שיפסיק להוריד לי את כח הדמוי העצמי שלי שאני מנסה כל בוקר לאסוף מחדש
והוא תמיד מתלונן שאני לא מספיק מכבדת אותו ולא עושה מה שאישה צריכה לעשות .
אתמול בלילה החלטתי שאני פותחת הכל ומסבירה לו מה קורה
אמרתי לו שאני לא מוחלת לו על 5 שנים של פגיעות יומיומיות (היו המון פיצוצים ביננו ואפילו פרידה של חודש לפני כמה שנים) אין לו חלק לעולם הבא על הבנאדם השבור שהוא עשה ממני, תוך כדי שאני בוכה נורא והוא שותק ושותק ושומע ואני ממשיכה להטיח בו הכל איך שאח״כ הוא מצפה שאני אתפקד בבית ואהיה שמחה ואעבוד במרץ ואתקדם בעבודה.. רק בגללו אני לא מצליחה כלום ושבורה!!! אני סופגת וסופגת ומבליגה וזהו אני כבר לא יכולה!!!!!!!!!! בא לי למות!!! כל היום ביקורת ופגיעות!!!!!!! איך אני ארצה להיות איתך??? אפילו מחמאה בשבוע אני לא מקבלת!! מתנה, מכתב, משהו… ואני כל הזמן מפנקת וכותבת מכתבים מרגשים ודואגת לו מתוך תקווה שהוא יראה שאני טובה ואולי יפסיק כבר..
וגם להריון הזה רציתי להיכנס כי קיויתי אולי אהיה אהובה יותר ויפסיק לפגוע בי, אבל ההיפך הפגיעות התרבו יותר, היחס נהיה מזלזל יותר, והוא אומר שאני כל הזמן עושה בזבוב פיל בגלל ההורמונים..
ולא שאני אישה בעייתית.. אני מוצלחת חכמה יפה רגישה ואפילו למדתי והוסמכתי לתפקידים מכובדים.. אני אישה מושלמת אבל הוא בא מבית ביקורתי נורא נורא והוא עבר תקיפות ביקורת מההורים שלו כל הזמן עד היום עכשיו הוא מבצע את זה עלי.. יחד עם כל ההצלחה שלו בחיים שמאירים לו פנים… עלי הוא עדיין דורך ורומס כל הזמן בכל רגע
כמובן שיש רגעים של חסד וחנפנות (מגעילה) שאיתה הוא חושב שהוא כן בסדר אבל כל הזמן לא טוב לי איתו!! אפס הבנה אפס הקשבה אפס הכלה!!
איך??? איך אני יוצאת מהגיהנום הזה???

תשובה:

שלום רב

תודה רבה לך על פנייתך. אני אפילו מתרגש ושמח על עצם הפניה, כי זה נותן תקווה לכך שיש אור כלשהוא בקצה המנהרה. אך אתחיל בהגדרה של הסיטואציה בה את מתארת שאת נמצאת.

לפי מה שאת מתארת נראה שאת שרויה בזוגיות במעגל האלימות.

הגדרה של המושג “אלימות בזוגיות”

לאחרונה, התכנסו מס’ מומחים בתחום הטיפול והמניעה של אלימות בזוגיות, ונתנו הגדרה חדשה ל”אלימות בזוגיות”:

“אלימות בזוגיות היא תופעה נפוצה במערכת יחסים קיימת, במהלך פרידה או אחריה, בכל חלקי החברה. המכנה המשותף לסוגים הרבים של אלימות בזוגיות הוא התנהגויות שתלטניות, מפחידות ומשפילות, שמצמצמות את חופש הפעולה וההחלטה של אחד מבני הזוג, לרוב האישה. אלימות בזוגיות גובה מחיר כבד מהנפגעים והנפגעות, מהמשפחה ומהחברה, ולכן חשוב ודחוף לזהות ולמנוע אותה” (מתוך האתר של יוזמת קווים אדומים).

ובכן, אלימות יכולה להתבטא באופנים שונים, אשר חלק מהם את חווה.

מה שאת עוברת יכול לקרות לכל אחד, ולא מלמד על שום בעיה אצלך.

ועם זאת, חשוב מאד שלא תאבדי את העשתונות, לא מגיע לך לסבול, ויש אפשרות לצאת ממצבים כאלו, ולשנות את הדינמיקה הזוגית.

עצם פנייתך לעזרה, וכן התיאור שלך על כך שיזמת שיחה עם בעלך וסיפרת לו על חוויותייך וקשייך, מלמדים שיש לך סיכוי טוב לשפר את המצב,

שכן התנהגות אלימה נמצאת על רצף של התנהגויות שחומרתן הולכת ועולה, וכך גם התוצאה שלה – הפגיעה – יכולה לבא לידי ביטוי בהורדת הבטחון עצמי במקרים ה”קלים” עד למחיקה של חלקים באישיות של הנפגע הבאים לידי ביטוי בפקפוק במציאות של המחשבות והחוויות של הקורבן. מה שמאפשר שליטה טוטלית של הפוגע בקורבן.

לשמחתי הרבה, נראה שאת לא בקצה הרצף הקשה של ההתנהגות, אך לצערי, כמעט ואין אפשרות להתמודד עם זה לבד. כבר שמת לב לכך שלמרות מאמצייך הרבים להתאים את עצמך לרצונותיו של בעלך, לא חל אצלו שינוי והוא לא הפחית את הביקורתיות שלו כלפייך. מה שמלמד, שהחסר שלו לא יוכל להתמלא באמצעות מילוי משאלות ליבו באופן מושלם, אלא באמצעות תהליך שעליו לבצע.

אין בדברי אלו כדי לייאש אותך, אלא כדי להפקיד בידייך את האחריות לשינוי שאת יכולה לעשות לשינוי הדינמיקה הזוגית.

הדבר הראשון שיכול לעזור לך להתמודד במצבך, זה להפנים עמוק בתוך ליבך ששום דבר לא מצדיק התנהגות ביקורתית כל כך. את זכאית וראויה להכרה בכך שאת בן אדם.

וגם אם את עושה משהו שהוא לא לרוחו של בעלך, עדיין צריך לדבר אלייך בכבוד. זה אולי נשמע ברור, אך יתכן שזה לא ברור מספיק לבעלך.

תכלס. מה עושים עם זה?

במקרים כאלו, שפה אסרטיבית יכולה להיות יעילה מאד. האמת שזה לא כל כך מדויק, כי שפה אסרטיבית, היא רק הביטוי החיצוני של עמדה נפשית אסרטיבית – כלומר, עמדה בה את רואה את עצמך כאדם ראוי להכרה וכבוד בסיסי.

הכרה שמותר לך לעמוד על שלך ולהגן על עצמך, וחוסר נכונות לקבל השפלות וביקורתיות תדיר.

השלב הבא הוא ביטוי באופן מילולי ובשפת גוף של הדברים שאת מאמינה בהם באופן שלא ישפיל את האחר.

בנוסף לנכתב לעיל, אני ממליץ לך לפנות לעזרה מקצועית – אשת מקצוע אשר מכירה היטב את תחום האלימות במשפחה, אשר תכוון אותך ותסייע לך להגיע למה שמגיע לך – חיים רגועים יותר. (מצ”ב מספרי טלפון בסוף התשובה).

מה עם בעלך?!

לקראת סיום דבריי, ראוי שאתייחס בקצרה לצד של בעלך. בלי להרחיב לגבי סוג האישיות שמשתקפת מהתנהגותו, חשוב לי להבהיר שהתנהגותו של בעלך לא מלמדת בהכרח על כך שהוא אדם רע, או אכזר.

יתכן מאד שהוא פשוט אדם פגוע מאד, אשר בנסיבות חייו האישיים הוא סיגל לעצמו התנהגות מאד בעייתית, הפוגעת בך באופן קשה כל כך. ניכר שגם הוא סובל מהתנהגותו, או ליתר דיוק מאותם מחשבות שמביאות אותו להתנהגותו התוקפנית.

בעלך זקוק לטיפול, אך סביר להניח שהוא לא יסכים להיענות לרעיון זה. עם זאת, לאחר שאת תתחילי בתהליך של ריפוי אישי עבורך, יש סיכוי שתצליחי להשפיע לטובה על כל סביבתך, וגם על בעלך, ויתכן שהוא אף יסכים לקבל עזרה מקצועית.

להלן מס’ הטלפון של קו הסיוע של עמותת “בת מלך” 1-800-292-333 או 02-6338927

תוכלי גם לפנות למרכז למניעת אלימות במשפחה באזור מגורייך. במידה ואת מתגוררת באזור חילוני, תוכלי לבקש לקבל מענה רגיש תרבות, או לחילופין לפנות למרכז למניעת אלימות בעיר חרדית הסמוכה למקום מגורייך.

מצ”ב מספרי טלפון של המרכזים למניעת אלימות בערים החרדיות

ירושלים – 02-6444566 02-6444517 (המרכז מופעל ע”י יד שרה)

בני ברק – 03-6198814 03-6198813

בית שמש – 02-9909845

אלעד – 03-6221350

בהצלחה רבה

מוטי ש

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

4 תגובות

  1. הייתי שם יקרה,
    זה ככ קשה ועצוב,
    בבקשה בבקשה תפני לאחד מהארגונים הללו הם יעזרו לך.
    הדבר היחידי שאני מתחרטת עליו זה שלא פניתי קודם.
    תפנימי משהו חשוב, זה לא עומד להשתנות לטובה. רק לרעה.
    לא כדי לייאש אלא רק כדי שתפני ויפה דקה אחת קודם, הנפש שלך מעל לכל ויש להם כלים לעזור!

  2. הייתי בזוגיות כזאת. אף אחד לא יעיז לומר לך, אז אני אומר. לאנשים האלימים הללו אין תקנה. לברוח מהם דחוף ויפה שעה קודם!! וכן מומלץ ביותר טיפול לשיקומך, כי אחרי חיים כאלה נמצאים בפוסט טראומה. לפעמים אם לא מתגרשים המזבח בוכה, כך אמר לי גדול דור.
    אשמח לסייע מעט כיכןלתי. בעיקר במידע.

  3. תשובה כל כך חשובה! שמאירה את האמת המרה..ונותנת כוח! כל הכבוד לעונה.
    ולך, כותבת יקרה, מתפללת שה’ יתן לך כוח לעשות את הדברים הנכונים כדי לצאת מהמעגל ההרסני הזה.

  4. תשובה חדה ומדוייקת. כלכך נכון .

    ממליצה לך מהנשמה ללכת לקורס “עפות על החיים” של אלישבע גרוניך. זה לא פרסומת בכלל , זה חסד שאני רוצה לעשות איתך ועם כל הנשים שקוראות אתזה!!! אם לא באלך קורס את יכולה לראות פוסטים או לייבים שלה ביוטיוב. מלמדת אותך כאישה לתת מקום לקול שלך בעולם… לרצונות שלך לרגשותייך, לחלומותייך. ומתוך כך קורה נס עצום, כשאת מתעצמת וגדלה, כל הסביבה לובשת צורות חדשות לגמרי. ברגע שאישה לומדת לתת לעצמה מקום ראשון ולכבד את הרצונות של עצמה, היא כבר לא קורבן של אף אחד. אף אחד אחותי לא יכול לפגוע בך… וזה תלוי בך מתוקה. המפתחות בידייך .

    וזה כבר לא משנה אם תשארי במערכת יחסים הזו . את החיים שלך קיבלת במתנה…

    איך אמרה לי חברה טובה שלי
    שעברה חיים מטורפים ויצאה מזוגיות אלימה

    ברגע שטיפחתי את עצמי וחיזקתי את עצמי ועמדתי על מקומי רגשית,
    כל הרע שהגרוש שלי עשה לי או אמר לי היה ציפס בשבילי. ציפס!!!!!!!!!!!! ברגע שהבנתי שאני לא מסכנה!!! אני לא קורבן שלו. היחידה שיכולה לעשות אותי קורבן שלו זו אני. ואנבכל רגע נתון יכולה להוציא את עצמי מהקורבנות מולו.
    אז אחותי
    מי יכול בכלל לשפוט את הסיטואציה הכואבת שלך. העצה שלי טפחי את עצמך… את לא באמת תלויה בשום אישור חיצוני או ביקורת חיצונית.

    תעשי מזה ציפס. ותאכלי אותו בלי מלח
    לא בדיבורים
    אלא בהפנמה פנימית עמוקה
    שאת באמת ראויה לטוב ולכבוד

    את גדולה מי יכול עלייך?!?!

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

לבעלי יש התפרצויות עצבים וזה איום ונורא!
עצוב לי. אני כותבת ובוכה מבפנים. אני נשואה כשנה וחצי לאדם מאוד מורכב. מצד אחד טוב לב, אוהב אותי מאוד , דואג לי, אבא נהדר, מרים אותי כל הזמן, אדם מאוד חביב, יש בינינו אהבה מאוד מאוד גדולה. כשאנחנו בטוב אנחנו בשיא. מצד שני הוא סובל מהתפרצויות עצבים. לא אלימות...
מה המטרה שלי בחיי נישואין? למה זה שווה לי?
שלום ותודה על האופציה לשאול ולקבל תשובה מקצועית, אני בחורה חרדית מיינסטרים בת 20 ברוך ה’ חברות מתחילות להתארס, אני יודעת שבקרוב אתחיל לשמוע שידוכים ואני לא בטוחה מה אני מרגישה כלפי זה… אני לא רוצה להתחתן “כי כולם מתחתנים, אז גם אני…” – זה הדבר הכי משמעותי בחיים-להתחתן- והייתי...
עבודה עם גברים שגורמת לי לחששות
אני מרגישה רגשות אשמה כלפי עצמי. לפני כחצי שנה התחלתי לעבוד בחברה חרדית שאומנם שומרת על כללי הצניעות אך בהחלט יש הרבה שיחות עבודה בין הגברים והנשים. אני לא עבדתי בעבר בעבודה שדרשה ממני שיחות עם גברים וכעת אני נדרשת לבצע לא מעט שיחות כאלה. לפעמים בצוות ופעמים בפגישות יחידניות...
פגועה מבעלי עד עמקי נשמתי
אני ובעלי נשואים 5 שנים עם שני ילדים . נישואים לא טובים . שנינו אנשים מאוד לא קלים . הדבר היחידי שטוב שיש לנו זה הילדים . מבחינתי זה גם הדבר היחידי שמחזיק אותנו יחד. יש בינינו פערי מנטליות . כמו כן בעלי הוא אדם כעסן. הכעס מתגלה בשבת כשאין...
אכזבה קשה מאישתי
לא מתבייש לשאול ולהכיר בעובדה שאני צריך עזרה…תמיד בחיי הייתי בצד החזק הקשוב והתומך וכדומה אבל הצרה של החזקים זה שכשהם נופלים אין מי שירים אותם…התחזקתי בשנות העשרה ישיבה תיכונית ישיבת הסדר ואז התחרדתי בישיבה טובה ….אחרי כמות נכבדת של שנות תורה ואושר בישיבה התחתנתי…בקיצור היה שם מקרה מסובך של...
ההתחזקות שלי היא אמיתית או שהיא רק בשביל למצוא אישה?
אני בן 27 חילוני, אני מגיע מרקע מסורתי בבית ושנות חיי המוקדמות קצת דתי אפילו. אמא שלי הגיעה מבית דתי ומאוחר יותר בחייה שחררה מעט מהקשר לדת, הכוונה שהיום אינה שומרת שבת אך עדיין אוכלת כשר צמה בכיפור מכשירה בפסח וכרגיל. לפני כחצי שנה טסתי להודו, ופגשתי שם המון אנשים...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן