שלום רב

תודה רבה לך על פנייתך. אני אפילו מתרגש ושמח על עצם הפניה, כי זה נותן תקווה לכך שיש אור כלשהוא בקצה המנהרה. אך אתחיל בהגדרה של הסיטואציה בה את מתארת שאת נמצאת.

לפי מה שאת מתארת נראה שאת שרויה בזוגיות במעגל האלימות.

הגדרה של המושג "אלימות בזוגיות"

לאחרונה, התכנסו מס' מומחים בתחום הטיפול והמניעה של אלימות בזוגיות, ונתנו הגדרה חדשה ל"אלימות בזוגיות":

"אלימות בזוגיות היא תופעה נפוצה במערכת יחסים קיימת, במהלך פרידה או אחריה, בכל חלקי החברה. המכנה המשותף לסוגים הרבים של אלימות בזוגיות הוא התנהגויות שתלטניות, מפחידות ומשפילות, שמצמצמות את חופש הפעולה וההחלטה של אחד מבני הזוג, לרוב האישה. אלימות בזוגיות גובה מחיר כבד מהנפגעים והנפגעות, מהמשפחה ומהחברה, ולכן חשוב ודחוף לזהות ולמנוע אותה" (מתוך האתר של יוזמת קווים אדומים).

ובכן, אלימות יכולה להתבטא באופנים שונים, אשר חלק מהם את חווה.

מה שאת עוברת יכול לקרות לכל אחד, ולא מלמד על שום בעיה אצלך.

ועם זאת, חשוב מאד שלא תאבדי את העשתונות, לא מגיע לך לסבול, ויש אפשרות לצאת ממצבים כאלו, ולשנות את הדינמיקה הזוגית.

עצם פנייתך לעזרה, וכן התיאור שלך על כך שיזמת שיחה עם בעלך וסיפרת לו על חוויותייך וקשייך, מלמדים שיש לך סיכוי טוב לשפר את המצב,

שכן התנהגות אלימה נמצאת על רצף של התנהגויות שחומרתן הולכת ועולה, וכך גם התוצאה שלה – הפגיעה – יכולה לבא לידי ביטוי בהורדת הבטחון עצמי במקרים ה"קלים" עד למחיקה של חלקים באישיות של הנפגע הבאים לידי ביטוי בפקפוק במציאות של המחשבות והחוויות של הקורבן. מה שמאפשר שליטה טוטלית של הפוגע בקורבן.

לשמחתי הרבה, נראה שאת לא בקצה הרצף הקשה של ההתנהגות, אך לצערי, כמעט ואין אפשרות להתמודד עם זה לבד. כבר שמת לב לכך שלמרות מאמצייך הרבים להתאים את עצמך לרצונותיו של בעלך, לא חל אצלו שינוי והוא לא הפחית את הביקורתיות שלו כלפייך. מה שמלמד, שהחסר שלו לא יוכל להתמלא באמצעות מילוי משאלות ליבו באופן מושלם, אלא באמצעות תהליך שעליו לבצע.

אין בדברי אלו כדי לייאש אותך, אלא כדי להפקיד בידייך את האחריות לשינוי שאת יכולה לעשות לשינוי הדינמיקה הזוגית.

הדבר הראשון שיכול לעזור לך להתמודד במצבך, זה להפנים עמוק בתוך ליבך ששום דבר לא מצדיק התנהגות ביקורתית כל כך. את זכאית וראויה להכרה בכך שאת בן אדם.

וגם אם את עושה משהו שהוא לא לרוחו של בעלך, עדיין צריך לדבר אלייך בכבוד. זה אולי נשמע ברור, אך יתכן שזה לא ברור מספיק לבעלך.

תכלס. מה עושים עם זה?

במקרים כאלו, שפה אסרטיבית יכולה להיות יעילה מאד. האמת שזה לא כל כך מדויק, כי שפה אסרטיבית, היא רק הביטוי החיצוני של עמדה נפשית אסרטיבית – כלומר, עמדה בה את רואה את עצמך כאדם ראוי להכרה וכבוד בסיסי.

הכרה שמותר לך לעמוד על שלך ולהגן על עצמך, וחוסר נכונות לקבל השפלות וביקורתיות תדיר.

השלב הבא הוא ביטוי באופן מילולי ובשפת גוף של הדברים שאת מאמינה בהם באופן שלא ישפיל את האחר.

בנוסף לנכתב לעיל, אני ממליץ לך לפנות לעזרה מקצועית – אשת מקצוע אשר מכירה היטב את תחום האלימות במשפחה, אשר תכוון אותך ותסייע לך להגיע למה שמגיע לך – חיים רגועים יותר. (מצ"ב מספרי טלפון בסוף התשובה).

מה עם בעלך?!

לקראת סיום דבריי, ראוי שאתייחס בקצרה לצד של בעלך. בלי להרחיב לגבי סוג האישיות שמשתקפת מהתנהגותו, חשוב לי להבהיר שהתנהגותו של בעלך לא מלמדת בהכרח על כך שהוא אדם רע, או אכזר.

יתכן מאד שהוא פשוט אדם פגוע מאד, אשר בנסיבות חייו האישיים הוא סיגל לעצמו התנהגות מאד בעייתית, הפוגעת בך באופן קשה כל כך. ניכר שגם הוא סובל מהתנהגותו, או ליתר דיוק מאותם מחשבות שמביאות אותו להתנהגותו התוקפנית.

בעלך זקוק לטיפול, אך סביר להניח שהוא לא יסכים להיענות לרעיון זה. עם זאת, לאחר שאת תתחילי בתהליך של ריפוי אישי עבורך, יש סיכוי שתצליחי להשפיע לטובה על כל סביבתך, וגם על בעלך, ויתכן שהוא אף יסכים לקבל עזרה מקצועית.

להלן מס' הטלפון של קו הסיוע של עמותת "בת מלך" 1-800-292-333 או 02-6338927

תוכלי גם לפנות למרכז למניעת אלימות במשפחה באזור מגורייך. במידה ואת מתגוררת באזור חילוני, תוכלי לבקש לקבל מענה רגיש תרבות, או לחילופין לפנות למרכז למניעת אלימות בעיר חרדית הסמוכה למקום מגורייך.

מצ"ב מספרי טלפון של המרכזים למניעת אלימות בערים החרדיות

ירושלים – 02-6444566 02-6444517 (המרכז מופעל ע"י יד שרה)

בני ברק – 03-6198814 03-6198813

בית שמש – 02-9909845

אלעד – 03-6221350

בהצלחה רבה

מוטי ש