שלום וברכה אמא יקרה.
משאלתך עולה דמות של אמא אחראית וערנית. אמיתית ולא מטאטא דברים שמעלים סימן שאלה, אלא פונה ליעוץ והכוונה.
מעריכה אותך על כך.
הגדרת את שאלתך כאתגר של מתבגרים- שזה מספר הרבה על האשיות שלך, אתגר שונה מקושי.
מאתגר לומדים, מתקדמים מחכימים ובעזרת השם גם זוכים לחיים טובים ואמיתים יותר.
אכן, חושייך המחודדים לא הטעו אותך. טוב מאוד שאת מקשיבה לליבך ולא משתיקה אותו.
המצב בו נמצא בנך הוא לא תקין, עוד יותר מזה, במידה שזה נמשך כך התוצאה עלולה להיות כואבת מאוד. בשביל לתקן את השבר שנוצר מכך צריך הרבה הרבה עבודה.
בואי ננסה מעט להרחיב.
המצב שאת מתארת הוא לפי התפיסה שלך. אינך יודעת איך מרגישה ביתך עם זה, אלא אם כן דברתם על הנושא.
היא בשלב של התפתחות פיזית ורגשית. גם הזהות המינית שלה מתגבשת כעת. אומנם זה לא במודע, אבל ההכרות עם הגוף, השינויים שבו, אולי אפילו עוררות כל שהיא ועוד דברים נוספים, מעצבים עבורה את הזהות המינית שלה.
אם לא דיברתם על הנושא- לא נוכל לגמרי לדעת מה היא מרגישה כרגע מול זה שהוא מפלרטט איתה.
אפשר להניח שאולי כרגע היא גם נהנית מהיחס ומההרגשה שבגוף ומאפשרת לזה לקרות.
אבל היא לומדת בעקבות הקשר הזה עם האח דברים מאוד מעוותים לגבי הגוף.
כרגע היא לא מודעת לתוצאה של הקשר הזה, היא גם לא מודעת לתפיסות המוטעות שמשתרשות בה,
אבל יום אחד זה עלול להתבטא בקשיים באינטימיות זוגית ובשביל לטפל בזה, יצטרכו לנקות את מה שיש מתחת.
תפיסות מעוותות יכולות להיות למשל:
הגוף שלי הוא אוביקט לצרכים מיניים – כרגע לאח יש צרכים מיניים והוא מממש אותם על ידי קרבת יתר אל האחות.
זה עלול גם להתפתח לשנאה שלה את גופה.
לתפיסה שכל מה שקשור למין זה חטא..
כעס על ההורים שלא היו איתה ולא הפסיקו את זה בתחילה.
יכול גם להיות שהיא חווה כעת את הקרבה שלו כפולשנות, מה שעלול להיתפס על ידה בטעות- שקירבה מינית שווה פולשנות.
זה נכון לכשעצמו , זה בעיתי מאוד בתוך מערכת נישואים.
כשקיים קשר כזה- רק על בסיס של משיכה מינית, זה עלול לחבל ביצירת קשר בריא עם בן זוג מהמין השונה.
הרי קשר בריא זה, כאשר יש חיבור רגשי ונפשי והמין הוא ביטוי לחיבור העמוק שנוצר בין בני זוג.
החיבור השלם נוצר ע"י חיבור נכון של גוף ונפש ביחד. וכאן היא לומדת להתחבר רק דרך הגוף.
אני מעלה אפשרות נוספת שאולי אפילו אם חלקים בתוכה נהנים מזה, בנוסף היא חווה את זה כפלישה,
אולי היא מרגישה כבולה וחסרת אונים.
אולי היא מבולבלת מהרגשות שיש בה. מצד אחד הנאה מצד שני דחיה.
למה אני אומרת לך את כל זה?
לא כדי להפחיד אותך, בכלל לא.
יכול מאוד להיות שזה בכלל לא יגיע לשם.
אבל חשוב שתדעי שכל זה עלול להתרחש לבת שלך.
המצב בינה לבין אחיה הוא לא תקין ואת כאמא שרוצה בטוב שלה, ומייחלת לראות אותה בונה בית עם בסיס נכון.
שווה לקחת את כל האפשרויות האלו כבאות בחשבון.
שמעתי נשים שעברו חוויה של אונס בתור ילדות/נערות, על אף שלא היה שם מעשה בפועל. זה השפיע מאוד לא טוב על הנפש וכתוצאה מכך, על יצירת קשר אינטימי עם בן הזוג.
את נשמעת אמא חכמה ואחראית, סומכת עליך שתמצאי את הדרך שנראית לך נכונה ומתאימה עם ס"ד , לדאוג לכך שצורת קשר כזו תפסק כלפיה.
כעת אמא יקרה, בואי נדבר על הבן.
הוא הפך מילד לנער, היצר מתעורר ורוצה את שלו.
צריך להבין שזה דבר טבעי לגמרי.
הרב וולבה כתב מכתב לבחור בנושא הזה, מאוד אהבתי את ההסתכלות שלו.
אני כותבת חלק מזה במילים שלי.
יצר התאוה שיש באדם הוא מקודש. הקב"ה טבע באדם חשקים מיניים כדי שירצה לשאת אישה , שיתאוה לה וירצה בקרבתה.
האהבה השלמה היא כאשר יש חיבור חזק בנפש ובגוף .והתאוה הגדולה הזו כשהיא מול האישה שלו , מביאה את האדם לעונג ותחושת השלמה, ואם זוכים, גם שלמות.
התאוה הזו הופכת להיות 'יצר רע' , כאשר מפנים את היצרים לדבר שלא שייך לאדם ומחוץ למסגרת הנישואים.
זה יוצר נזק גם לנפש של האדם וגם לנקודת מוצא לא טובה לבנית קשר אינטימי וזוגי עם בת הזוג.
ההתפתחות הטבעית מתחלקת לשתי יחידות:
מבחינת תאי הגוף- זה שייך לאדם עצמו. הם מתרבים בגוף מהרגע שהאדם נוצר.
מבחינת תאי הזרע – הרי האדם לא שייך לעצמו. הוא נושא בתאי הזרע את הירושה מאבותיו בתכונות הגוף והנפש ועתיד למסור אותם הלאה לדור הבא.
תאי הזרע לא מתרבים בשנים הראשונות, רק בערך כשמגיע הנער לבר מצווה, הם מתחילים להתרבות .
הרי האדם מצד גופו הוא יצור נצחי. חרוז אחד בתוך שרשרת הדורות.
לכן חשוב לדעת, שמהרגע שתאי הזרע בגופו מתחילים להתרבות הוא לא יצור שחי רק את עצמו,
כל תהליכים האלו שמתרחשים בגופו, מכשירים אותו להיות אב, להביא חיים חדשים. וזה עם שני שותפים- השם והאישה.
ברגע שתאי הזרע מתחילים בפעולה , צריך להתחיל להתכונן לתפקיד הזה- אבא.
אין מה להיבהל ממקרים לא רצויים, זה טבעי.
להרגיש משיכה חזקה אל בן המין השני, זה גם טבעי.
כעת צריך לחשוב מה עושים עם המשיכה הזו.
לא כל כך פרטת מה סוג התקשורת ואופי הקשר בינכם, והאם דברת איתו אי פעם על ההתפתחות ומה שקורה לו בגוף.
בכל אופן , אני חושבת שנכון יהיה למצוא זמן נעים לשיחה איתו. מקום שירגיש נינוח ובטוח.
לדבר על הנושא ממקום רגוע ומכיל- נשמע שיש לך מזה.
תמצאי את המילים שלך, אבל בעיניי, רוח הדברים צריכה להיות הבנה של מה שקורה לו בגוף, מה היעוד של זה, איך זה מיטיב איתנו בזמן שזה נכון וצריך לקרות.
אחרי כל ההסבר התאורטי , אני הייתי הולכת על הכיוון הישיר אבל בעדינות.. לאמר לו: שמתי לב לאחרונה שיש לך קשר לא בריא כלפי… אולי אתה מרגיש כלפיה משיכה.. זה טבעי שיש בך משיכה, אבל זה לא יכול להיות מולה.
וכאן מאוד חשוב הרגישות יחד עם ההחלטיות שלך כאם שקשר כזה לא יכול להיות.
אפשר לשאול אותו (במידה ויש בינכם פתיחות) האם הוא מרגיש כך כלפי בנות נוספות.
כדי שהשיחה בינכם תביא תועלת ותהיה לו לעזר, מאוד חשוב להגיע ממקום שבו את מקבלת את מה שקורה לו, ולא שופטת אותו.
מילים כמו :למה אתה עושה כך וכך.. יכולות לתת לו תחושה של אשמה ואז הוא יתגונן וינעל.
עזרה ראשונה לקושי כזה – קשר פתוח עם ההורים ושיחה חופשית בנושא. כשהוא ירגיש כך, יהיה לו קל לקבל ולשמוע את דעתכם.
לכן , בעייני , האימרה היחידה החד משמעית מהכיוון שלך- זה שאי אפשר להמשיך כזה קשר. וכל השאר כדאי להשתדל שיגיע ממנו.
את תעלי את השאלות- כמו מה יעזור לך .. והוא יחשוב על פתרונות..
ולנסות איתו יחד להבין מה יעזור לו להפסיק קשר כזה.
לנסות להוציא ממנו רעיונות להיכן לנתב את הרגש שלו. אולי קורס או מסגרת שמקובלת עליכם ששם יתן מקום לחלק הרגשי שלו.
אפשר בנוסף לאמר לו שכל גבר היה מאחל לעצמו אישה שתהיה רק שלו, שיאהב אותה וירגיש אמון ובטחון מולה וכלפיה, בשביל זה צריך לשלם מחיר. נכון שזה יכול להיות לפעמים קשה כעת בתור בחור, אבל כשתתחתן זה מתגמל ועוד הרבה מעבר..
אם הוא לא היה כל כך צעיר אפשר לחשוב על נישואים בשלב שזה מתקבל על הדעת עבורכם, אבל כרגע זה מוקדם מידי כדי לצפות שזה יהיה הפתרון.
במידה ואת באינטואיציה האימהית שניחנת, מרגישה שיש שם משהוא עמוק יותר ולא כל כך בקלות הוא יכול יחד עם עזרתכם לצאת מהקשר שהוא נמצא בו כעת,
הייתי ממליצה לפנות לאנשי מקצוע שמתמחים בענין הזה מול מתבגרים.
במידה ותהיי מעונינת בכל שלב, תוכלי לפנות אלי בפרטי.
מאחלת לך הרבה הצלחה.
מתפללת איתך ומרגישה את ליבך
מעריכה מאוד את הגישה שלך וההורות שאת מעניקה לילדיך.
אילה[email protected]
דלג לתוכן
תגובה אחת
הכרתי בחור שיצרו השתולל עליו בכל יום ויום ובמשך שעות רבות חיפש סיפוק בכל דרך.
לא ברמה בעייתית אבל לא הרבה פחות.
מה שבסוף עזר לו זה הגישה:
היכן שהוא בעולם יש מישהי שמחכה לך…
מתי תכיר אותה?
מתי תתארסו?
איך היא נראית? (ברור שהכי יפה, שאם לא – היא לא שלך),
נכון.
עכשיו אתה לבד וקשה לך, אבל אל תעשה שטויות!
היא חושבת עליך היא מחכה לך וזה רק עניין של זמן!
לא יודע אם זה יכול לעזור גם פה.
אולי.