שלום לך בחור יקר.

לא קל להיות במצב של שידוכים, על אחת כמה וכמה, לא קל להיות בתקופת השידוכים תקופה ארוכה כל כך.

מצב השידוכים הוא מצב של “לא פה ולא שם”. אתה גם לא משקיע בהתקדמות באופן משמעותי מתוך ידיעה שלאחר החתונה דברים רבים עשויים להשתנות, ומאידך אתה גם לא מתחיל לבנות את חיי הנישואין כמובן.

זה מצב מורכב ולא פשוט, שאם הקב”ה נתן לך אותו, אתה צריך מן הסתם להיות אדם מיוחד שה’ ראה בו כמי שיכול לצלוח את האתגר בכבוד.

אך שמחתי לראות כי בתוך המורכבות הזו, ה’ העניק לך הארת פנים מיוחדת שיש בה כדי לשמוח. סיפרת על כך שנפגשת עם כ-10 בחורות, וכולן רצו להמשיך איתך את הפגישות.

האם אתה מודע לכך שזה דבר נדיר ביותר? האם אתה יודע שבדרך כלל מי שמוריד בפגישות (וגם אחרי האירוסין…) הם על פי רוב הבחורות את הבחורים?

העובדה כי כולן (!!) רצו להמשיך איתך היא לא פחות ממדהימה. אין לי ספק כי ניחנת בחן מיוחד שגורם לדברים להיות כך.

אך זה כמובן לא רק חן, בחורות לא מעוניינות בבחורים רק בגלל חן. אני מניח כי הסיבה שכולן רצו אותך היא משום שהן ראו בך בחור עם לב זהב, בחור עם מידות טובות ויראת שמים. ואני בטוח כי המעלות המיוחדות שבך עוד יסייעו לך להקים בעז”ה בקרוב בית יהודי לתפארה ולהיות בעל מדהים.

אתה מספר על כך שאתה מוצא בפגישות חוסר טעם, וחוסר חשק.

מתי זה התחיל? זה תמיד היה כך? כבר מהבחורות הראשונות עימן נפגשת?

ננסה לנתח יחד את הדברים.

אם זה משהו שהתפתח לאיטו, ובבחורות הראשונות היית מלא בהתלהבות ואט אט החשק דעך, הרי שהדבר הגיוני ביותר.

הוא הגיוני מכמה סיבות: ראשית, בהתחלה יש התלהבות של המפגשים הראשונים עם בחורה, מה שעד עתה היה קצת מעבר לגדר. זה לכשעצמו יש כדי לגרום לרצון וסקרנות להיפגש ולהכיר. כמובן שלאחר כמה פעמים כדרכו של עולם זה הופך לשגרה, וכבר לא מעניין.

בנוסף, בבחורות הראשונות שעימן בחור נפגש, יש תקווה גדולה שהנה אולי הדברים יבשילו לכדי סגירה, מה שיוצר כמובן התלהבות מיוחדת והתרגשות רבה. אך לאחר שהדבר קורה שוב ושוב מבלי שיוצא מכך שידוך, האירוניה יכולה לתפוס את מקום ההתלהבות, מה שהגיוני שייצור אפרוריות משעממת.

שתי התופעות הללו אמנם הגיוניות אך הן עצמן עשויות לגרום לאתגר לשידוך. מפני ששידוך לעולם לא ייסגר ללא התלהבות וחשק, ואם הגישה לפגישות היא של רוטינה חסרת תוחלת, דיי קשה לחוש בחשק וסקרנות.

במידה וזו הנקודה, עלינו לחפש דרכים כיצד הפגישות יהיו יותר מלהיות עבורך. אינני יכול לדעת בדיוק כיצד לעשות זאת, אך יש לי כמה הצעות שיתכן שיתאימו עבורך.

ראשית נסה להיות מעורב כמה שיותר בבירורים. אל תבוא לפגישה רק כי קבעו לך בלו”ז פגישה ללא שאתה מכיר היטב את הרקע של הבחורה. ככל שתהיה מעורב יותר בבירורים, יתכן כי תחוש סקרנות יותר ורצון להכיר טוב יותר את הבחורה עליה עמלת לדלות פרטים.

בנוסף, אינני יודע מה הם התדירויות בהן אתה נפגש, אך יתכן שלקיחה של פסק זמן מהשידוכים, יאפשר לך לצאת קצת מהלחץ והדחיפות, ולעורר בך בהמשך חשק מחודש.

אפשרות נוספת היא לנסות ולגוון את הפגישות עצמן. לעיתים העובדה כי אתה חוזר שוב ושוב לאותו מקום בפגישות, זה עצמו יש בו כדי לחוש עייפות וחוסר אנרגיה. נסה לגוון ולהיפגש במקומות אקזוטיים, או אולי לשלב איזה פעילות נחמדה בפגישות, כמו באולינג, או כל דבר שיהיה לך קורץ.

עוד דבר שכדאי לזכור, הוא את משפטו המפורסם של איינשטיין. איינשטיין טען “כי טיפשי ביותר לשוב על אותה הפעולה שוב ושוב ולחשוב שנקבל תוצאה שונה”.

כלומר יתכן כי הסיבה שהפגישות שלך הופכות למשעממות היא משום שאתה נפגש אם בחורות מסגנון מסוים מתוך מחשבה שזה משהו שמתאים עבורך, ואתה חוזר על אותו סגנון שוב ושוב.

נסה לחשוב, אולי כדאי לך להיפגש עם בחורות עם השקפות מעט שונות, מרקע מעט שונה, או אולי אפילו רק עם בחורות בעלי אופי שונה ממי שנפגשת עד אתה. אם אתה נפגש אם בחורות מסגנון מסוים, כל כך הרבה פעמים, טבעי שתחוש חוסר ענייו.

אפשרות נוספת שעולה בדעתי היא, כי יתכן שעצם העובדה שתקופת השידוכים שלך הולכת ומתארכת, היא עצמה גורמת לך לחכות למשהו ייחודי שלא אפשרי שיגיע, ואסביר את כוונתי:

לעיתים בחור צעיר נפגש בבחורות, והשידוכים לא מתקדמים מפני שהבחור חושב שהבחורות לא מספיק מוכשרות כפי שחלם, או שהן לא מספיק נאות כפי שצייר בדמיונו. ככל שתקופת השידוכים מתארכת, גם אם הוא כבר מבין שמה שמנע ממנו ולסגור היו רק דמיונות ילדותיים, הוא כבר לא יכול לסגור שידוך “עם סתם בחורה רגילה”.

אחרי תקופה לא פשוטה של שידוכים ארוכים, יש ציפייה שהנה תבוא בחורה כל כך מיוחדת, ש”כולם יבינו” מדוע חיכיתי כל כך הרבה זמן. וכשבחורות טובות ומצוינות עולות על הפרק, עשויה לעלות המחשבה, (גם אם רק בתת מודע) “מה היא שונה מהבחורה הראשונה עמה נפגשתי? עברו שלוש שנים של ציפייה, ובסוף אקח בדיוק אותו דבר?

כשזה המצב, הרי שחיפוש שידוך הופך למשהו כמעט בלתי אפשרי. במקום להיות מקורקע ולהבין כי כולנו בני אדם עם חסרונות ומעלות, ובדיוק אשה כזאת אתה מחפש, תחת זה החיפוש הופך למשהו מיסטי וכמעט משיחי.

ככל שהזמן חולף, כך אתה מרגיש שהפיצוי בדמות האשה אליה תינשא בסוף, צריך להיות גבוה יותר. וכשזה הציפייה, ברור שכל מי שתפגוש תראה לך חסרת חן ובנאלית מידיי.

מה הסיכוי של בת תמותה להיכנס לתוך המסגרת הבלתי אפשרית של בחור שנמצא שנים רבות בשידוכים, הוריד בחורות אולי על דברים פעוטים, וכעת חולם שפתאום תבוא אשה שתצדיק את ההמתנה הכה ממושכת שלו?

גם אם זו הסיטואציה, יתכן מאוד שקשה לך להרגיש אותו. זה דבר שנמצא עמוק בנבכי הנפש, ולא תמיד נמצא בתודעה. קשה מאוד לא לפתח ציפיות גבוהות לאחר המתנה, אך קשה מאוד גם להודות שיש לנו ציפיות מוגזמות.

ולכן אני מציע לך, שתשב עם עצמך, ערוך חשיבה מחודשת מה אתה בדיוק מחפש באשתך לעתיד, על אלו דברים ניתן להתפשר ועל מה לא, ולאחר שתיפגש בפעם הבאה, אל תוריד את השידוך בשום ואופן רק אם אתה לא מרגיש התלהבות בפגישות הראשונות.

אם על פי הקריטריונים שקבעת לעצמך זה מתאים, אל תוריד רק בשל חוסר חשק. תן צ’אנס עוד כמה פגישות, ואם באמת תהיה התאמה ביניכם, יתכן שכשתחליט לתת הזדמנות אמיתית, החשק כבר יגיע.

אני יודע שזה קשה, אך כדי להצליח ולראות עניין בבחורות בנות תמותה, אתה מוכרח לעשות עבודה עם עצמך, ולזכור כי הדמיון שאולי נבנה אצלך בראש אינו אפשרי.

כדאי להוסיף עוד, שזה לא רק לא אפשרי, זה גם לא מומלץ. החיים הטובים באמת נבנים אצל זוג שאף אחד מהם אינו מושלם. לכל אחד יש מעלות וחסרונות, והעבודה הזוגית המשותפת, היא יוצרת את הדבר המיוחד הקרוי נישואין.

אולי יקל עליך לדעת כי הדמיון שלך לא ימומש לא רק בשל חוסר היצע, אלא גם כי הביקוש לזה לא מומלץ. גם אם יכולת להינשא לבחורה המושלמת, זה לא באמת היה מעניק לך חיים מושלמים, ודווקא הנישואין עם אתגרים שמאלצים את הזוג לצאת למסע משותף, דווקא הם מעניקים לבסוף אושר אמיתי.

מקווה שהעצות יועילו ותמצא את הפגישות מעוררות עניין ומהנות.

אך כל זה הוא רק תחת ההנחה שהסיבה לחוסר העניין מהפגישות הוא רק הזמן שחולף ומקהה את ההתלהבות והחשק.

אך אם מאז הפגישות הראשונות לא מצאת עניין בבנות שיחך, יש לחשוב באופן מעמיק יותר מה גורם לך לחוסר עניין. העובדה כי תמיד אתה היית זה שמוריד, אף היא יש בה מקום לשאול:

כיצד יתכן שמבין 10 הבחורות עימן נפגשת מעולם לא ראית בחורה שתרצה להמשיך בפגישות? לא הייתה אף אחד שמצאה חן בעיניך?

במידה וזה כך, ייתכן כי יש דברים משמעותיים יותר שמעכבים בעדך, ודומני כי כדאי לך ללכת לייעוץ מקצועי שיסייע לך להבין טוב יותר כיצד מתגברים על האתגר.

יתכן שאף לך בעצמך קשה לזכור כיצד הרגשת בפגישות הראשונות, והאם גם בהן הרגשת חוסר עניין. אך אם ברור לך שמעולם לא הרגשת עניין בפגישות, ושום בחורה לא עוררה בך חשק ועניין מעולם, נדמה לי כי כדאי לך לפנות לייעוץ מקצועי.

במידה ותהיה מעוניין במערכת אקשיבה נשמח להפנות אותך לאנשי המקצוע המתאימים.

אך גם אם אתה חושב שכך הן פני הדברים, לא הייתי ממהר ולפנות לייעוץ, והייתי מנסה שוב פעם או פעמיים לתת הזדמנות אמיתית כפי שכתבתי לעיל, עם עבודה עצמית של תיאום ציפיות, קודם שהייתי מתייאש.

בסופו של דבר, סביר יותר ששם הבעיה, והייתי ממצה את אפשרויות הפתרון אליה עד תום.

מאחל לך מכל הלב שתגיע אל המנוחה ואל הנחלה, ותמצא במהירות ובנקל את בת זוגתך המתאימה לך באמת ותבנה בית יהודי שמח ומאושר ללא קשיים ועיכובים.

מזמין אותך לשוב ולשוחח שוב בכל עת שתחפוץ.

דניאל אברהם