שלום וברכה לך שואלת יקרה

שאלה כל כך חשובה שאלת אותנו.

מה שכתבת המחיש מאד את הדרכים השונות בהם אנחנו נותנים אהבה והאופן השונה בו אנחנו מרגישים אהובים.

את מכירה את חמש שפות לאהבה?

'חמש שפות של אהבה' זו גישה שכתב עליה ג'רי צ'פמן שאומרת שכל אחד מביע אהבה בדרכים אחרות.

יש מי שבשביל להביע אהבה או בשביל להרגיש אהוב הוא ישתמש במילים. 'אני אוהב אותך' או 'אני אוהבת אותך כי…' או בהרבה פתקים כתובים, שמאחלים יום טוב והצלחה ומספרים על קרבה וגעגועים.

יש מי שיבחר בפעולות שירות. למשל, לנסוע רחוק ולאסוף את בן הזוג מהצומת כדי שלא יצטרך לחכות בקור לאוטובוס, עשוי להיות מעשה של אהבה.

הדרך השלישית היא מתנות. יש אנשים שמרגישים אהובים כשקונים להם מתנות, וגם יביעו אהבה על ידי רכישת מתנות. למשל, רכישת זר פרחים לשבת.

הדרך הרביעית להביע אהבה היא על ידי זמן איכות משותף. פשוט להיות ביחד. לשבת יחד, לטייל יחד, לאכול בחוץ או בבית ביחד. ורצוי מאד בלי מסיחי דעת דיגיטליים.

הדרך החמישית היא מגע. אנשים שמזהים אהבה עם מגע מחפשים הרבה קרבה פיזית על מנת להרגיש אהבה, או על מנת להוכיח שהם אוהבים.

אולי בעלך מראה לך אהבה בשפה אחרת ממה שאת רגילה?

יש שאלון מעניין שאפשר למלא ולדעת כאן

אז בעלך יודע לאהוב בשפת המגע

ואת מצפה לשפת המילים

עצם המודעות לזה כבר חשובה מאד, היא מנרמלת את המצב,

הרי אך טבעי הוא שאנחנו אנשים שונים שמביעים ורוצים אהבה באופנים שונים.

דיברת על עניין היוזמה. שמפריע לך שאת היוזמת.

לכל לקיחת אחריות יש רק אחד

ואם את לוקחת את עצמך את שק ההשקעה הזוגית אז הוא ישאר ביוזמתך..

(מכירה את זה שיש אמא קבועה שאוספת את הכסף למתנה לגננת בסוף שנה? מאד נוח לנו שיש מי שלוקח את האחריות. וזה מה שמאפשר לנו להיות פאסיביים..)

זו אפשרות אחת

ותיתכן עוד אפשרות. שזה מי שהוא.

האם תוכלי לקבל את המגבלה הזו שלו כנתון? להשלים עם כך שיוזמה בינאישית היא לא הצד החזק שלו? לצד מעלות רבות שקיימות בו..

אם הוא זורם ונהנה ממה שאת מציעה ויוזמת האומנם זה כזה בעייתי?

וכי רק יוזמה שלו יכולה לתת לך תחושה של קירבה? מדוע?

מה יקרה אם את לא תיזמי? האם לא יקרה כלום ביניכם?

את מספרת שאת עושה לו סוג של מבחנים בדמות שאלות של למה התחתנת איתי ומה אתה אוהב בי,

ואז מאוכזבת כשמגיעות תשובות פושרות ודלות.

קודם כל אומר שאני מבינה אותך מאד. והיה מאד כיף לקבל תשובה ערוכה סדורה ומביעה בהמון מילות אהבה והערכה את הקסם והמיוחדות שבך ואת הרגשות ההומים של בעלך אלייך.

אבל. ויש פה אבל חשוב.

זה שבעלך פחות מיומן בלהביע את זה במילים לא אומר שהוא לא מרגיש רצון אהבה וקשר אליך באופן עמוק. הוא פשוט לא טוב בלנסח את זה.

תחשבי רגע על תחום שאת חלשה בו. יש לך תחום כזה בראש?

ועכשיו תחשבי שיבחנו את איכותך וטיבך רק בפריזמה הזו של הדבר הזה שאת חלשה בו.

מבאס. נכון?

אז בעלך הוא לא איש של מילים. מותר לו לא להיות איש של מילים. מרשה לו?

יש לו דרכים אחרות לגלות לך שהוא אוהב. מסכימה להקשיב לדרכים האחרות האלו?

ללמוד להנות ממה שהוא מביא לקשר? לא לחפש להפוך אותו למשהו אחר ואז להתאכזב שהאחר הזה דל וחסר?

אני יודעת שזה קשה.

כי יש לנו תמונה בראש מי הוא הבעל האידיאלי.. ובדר"כ זה בעל מפרגן ומחמיא שיודע לדבר ולהביע אהבה ורוך במילים קרובות ונוגעות וזה מתוק כל כך.

אבל לבעלך יש חוזקות אחרות. וכדאי לגלות אותם.

אולי תמצאי עוד דרכים בהם תוכלי לחוות את האהבה והקשר ביניכם?

ממליצה לך למלא את השאלון ששלחתי לך קישור אליו ולתת לבעלך למלא. ולשוחח על זה.

לא מתוך שיח של אכזבה. אלא ממקום סקרן. כלפי עצמך. כלפי בעלך. כלפי דרכים חדשות ומעניינות שהקשר שלכם יכול להתגלות….

מציעה לך להתבונן בדברים

בברכה ובהצלחה

תמר