בס”ד

בחור יקר ואהוב!

אי אפשר שלא להעריץ אותך. הדרך שבה אתה חושב ומסתכל על החיים, הינה כשל אדם מבוגר רב-שנים. הספקת במשך שנים בודדות גם לגלות את עולם התורה ולשנות את אורח חייך לחיים רוחניים עם משמעות נצחית, וגם הפכת לתלמיד חכם אמיתי, (כן, מי שסיים ש”ס פעמיים, ונבחן את מבחני הרבנות, הוא תלמיד חכם במלוא מובן המילה!). בנוסף לכך, זכית להכיר את אור היהדות גם לאחיך, שכידוע במקורות, מי שמקיים עולם אחד כאילו קיים עולם מלא, וכ”ש בקיום עולמם של תורה ומצוות שזהו עולם הנצח.

קראתי היטב את דבריך והזדהיתי עם הכאב העז שעולה מבין השורות. הקושי במציאת השידוך הוא קושי מטלטל ומייסר, שעשוי לפגוע בנפש ובביטחון העצמי שלנו פגיעה משמעותית.

תקופת השידוכין, היא הפעם הראשונה ואולי אף היחידה בחיים, בה אנו מציגים את עצמינו בחלון הראווה כלפי אחרים, בתקווה וציפייה להשיג בת זוג ראויה וטובה. כמובן שהציפייה של כל אחד ואחד, שיציעו עבורו מחיר גבוה ויזכה לשידוך טוב ומכובד.

כאשר אנו נתקלים בהצעות מאכזבות, הקושי הוא רב. קושי זה נובע לא רק מהתסכול העמוק של הקושי הכרוך בהישארות רווק כאשר מרבית חבריך בני גילך מתחתנים ומתחילים להביא ילדים, הקושי הוא לא פחות מכך, בדימוי העצמי שלנו שסופג פגיעה קשה.

כאשר התקופה מתארכת והצעות יורדות כשם שהן עולות, לעיתים זו תחושה ישירה שמפלחת אותנו בכאב חד ומייסר, ולעיתים זוהי תובנה שמחלחלת בנו לאט כארס, שאנו לא רצויים וכנראה לא שווים כל כך. לירידה בערך העצמי יש פוטנציאל הרס רב עוצמה, שאין צורך להרחיב בנזקיו.

ההנחה היא כאמור, שאם רמת ההצעות אינה תואמת את הציפיות שלך, מן הסתם אחרים אינם מעריכים אותך כפי שאתה תופס את עצמך, וזו תחושה קשה ומתמשכת. האדם העומד בפני השוקת השבורה של הקושי למצוא בת זוג כאשר מרבית חבריו הצליחו בכך, מסביר לעצמו את הכישלון כביכול, באחת משתי סיבות:

א. אני באמת לא שווה כפי שאני חושב.

ב. אני לא משווק את עצמי כראוי.

בכל מקרה, קיימת דאגה עמוקה מה יהיה, ומתי כל זה ייגמר, והיא חדה כתער וגורמת ייסורי נפש קשים.

בחור יקר!

יתכן, כי אם היינו נדרשים לנתח את שאלתך מתוך שולחן מנתחים קר, זאת המסקנה שהיינו מגיעים אליה, והיינו מנסים לחשוב יחד האם אתה לוקה בשיווק לקוי, או בהערכת יתר של עצמך. אך הרשה לי לומר לך, כי בעיניי זוהי מסקנה פשטנית מדאי שמקורה בטעות.

מדידת ערך עצמך על פי המהירות בה אתה מוצא שידוך, או על פי איכות ההצעות אותן אתה מקבל, היא הדרך הגרועה ביותר לבחינת הערך העצמי. ואסביר את כוונתי:

שוק השידוכים הוא שוק מתעתע, ובמרבית המקרים, דווקא הבחורים האיכותיים ביותר, נתקלים במחסור בהצעות שידוך ראויות. הסיבה לכך פשוטה, כשבחור הוא איכותי, בדרך כלל אישיותו היא מורכבת יותר, רבגונית יותר, והצורך שלו במימוש עצמי גבוה יותר. בחור איכותי לרוב ניכר בחשיבה מחוץ לקופסה, ובהבנת צרכיו האינדיבידואליים המיוחדים. אדם המבין מה הם צרכיו, לרוב ידאג לפתח את כישוריו באופן מיטבי, גם אם הדבר פחות מקובל ומובן בסביבתו, המלאה באנשים “ההולכים בתלם”.

כאשר אנו מחפשים שידוך לעצמנו או לילדינו, במידה מסוימת אנו מגששים כסומא באפילה. היכולת לברר לעומק על בחור או על בחורה, היא תמיד מוגבלת, ובמיוחד כאשר מדובר בשידוך לבחור איכותי שהינו מעל הסטנדרט המקובל.

קל להתבונן בבחור בינוני נטול אמביציות, ולחזות כיצד ייראו חייו בעוד כמה עשרות שנים. בדרך כלל השינויים לא יהיו גדולים ממצבו העכשווי, ויש להניח שהוא לא יפעל במרץ כדי להתקדם מעבר למקומו הנוכחי בחיים. הוא יהיה אברך, ילך לכולל, יבצע את המטלות החברתיות והמשפחתיות שהוא אמור לבצע, אך יתקשה להתקדם למשהו משמעותי שאינו בדווקא מקובל בחברה. ההליכה בתלם תהיה נר לרגליו וחייו יהיו רגילים, נחמדים, אך לא יתרוממו אל פסגות של מימוש השאיפות. לעומת זאת, הרבה יותר קשה לחזות כיצד ייראו חייו של בחור איכותי מלא בכישרונות ושאיפות שנים קדימה. הרצון והשאיפה להתקדם יכולים לקחת אנשים למקומות גבוהים שקשה לצפות אותם מראש.

מסיבה זאת, להרבה משפחות נוח יותר לקחת מראש בחור בינוני ו”שגרתי”, מפני שאצלו הכול צפוי ומתוכנן, וסביר להניח ש”לא יהיו הפתעות”. לעומת זאת רבים נמנעים מלקחת בחור איכותי ומוכשר בעל שאיפות ואמביציה, אשר עשוי להפתיע בהמשך החיים. בכך, האנשים אולי מרוויחים שקט נפשי, אך מפסידים חתן איכותי.

חשוב לזכור כי על אף שזו הדרך בה מתנהל שוק השידוכים, החיים אינם מסתכמים בתקופה זו. ברור כי “סוף הכבוד לבוא”, ואין ספק שחיים איכותיים גדושים בעשייה, עדיפים עשרת מונים על פני חיים בינוניים, גם אם זה כרוך בכך שתקופת השידוכין עשויה להיות מאתגרת וארוכה מעט יותר.

דבר נוסף: מעבר להיותך בחור איכותי מאוד, דבר העשוי לגרום לאתגר מסוים במציאת השידוך, השידוכין באופן מיוחד הם דבר שניכרת בו ההשגחה העליונה. חז”ל אומרים כי “קשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף”, ואכן בעין אנושית קשה מאוד למצוא סדר והיגיון באופן בו השידוכין מתנהלים.

בתפקידי הנוכחי אני פוגש בחורים רבים, שגדלו במסלול החרדי הקלאסי וחלקם הגדול טרם מצאו את זיווגם. אין אחד שאני משוחח עימו שאין לו הסבר מלומד מדוע הוא לא מצליח להתחתן, ולכל אחד מהם יש רפרטואר מרשים של חסרונות אותן הוא מייחס לעצמו. אך על שאלה אחת הם נותרים ללא תשובה: מדוע רוב חבריהם לישיבה צלחו את הקושי להתחתן? וכי הם צדיקים מהם או שמא מוצלחים מהם??? זכור שלרוב, אין שום הלימה הנראית לעין, בין רמת הבחור לבין המהירות שבה הוא התחתן.

זכורני כי בישיבה בה למדתי, אותם הבחורים שכולם חשבו שהם יהיו אלו שיתחתנו הראשונים נותרו לסוף, ודווקא אלו הדחויים חברתית, שכולם חשבו שהם צפויים “לכבות את האור” בישיבה, לעיתים רבות היו דווקא הראשונים להתחתן.

זכור שאנו מאמינים באמונה שלמה בקיומה של השגחה פרטית בעולם, וכי העולם מנוהל רק על ידי ההשגחה העליונה. זה נכון לגבי כל פרט ופרט בחיים, אך נדמה שהמקום שבו זה ניכר ביותר לעין, הוא בתקופת השידוכין. כמעט כל שידוך צופן מאחוריו סיפור השגחה שנראה מקרי ולא צפוי, ולא ניתן שלא לראות בחוש את יד ה’ המסובבת את העניינים.

לאור כל זאת יקירי, מבקש שתסיר מעליך את כל ההרהורים והמחשבות על העוונות שאולי עשית, ועל כל החששות שאולי אתה מעריך את עצמך יתר על המידה. עשית מעשים גדולים בחייך, והבאת את עצמך למקום גבוה ונעלה מאוד. כל שאר המחשבות וההרהורים, הינם עצת היצר, ולעולם אל תיתן לה לנצח! מטרתו של היצר להחליש אותך ולהביאך למקום של חוסר ביטחון עצמי, אל תיתן לו להצליח במשימתו!

כמובן שבמקביל, תפקידנו לעשות השתדלות כדי לזרז את השידוך שלנו, ולכן במקומות שבהם ישנם סיבות ניכרות הגורמות לחוסר התקדמות תהליך השידוכים, עלינו לנסות ולתקנן. אך ככל שאני שב ומתעמק בדבריך, התרשמותי היא שזה איננו המקרה שלך. אתה בחור השלם בכל מידה טובה, ובנית את אישיותך באופן מעורר הערצה, ולכן מחשבות על כך שחוסר ההצלחה מלהתחתן הינה תוצאה של חסרונותיך, הינן מחשבות פסולות ומוטעות, שאינן אלא עצת הייצר.

להלן אנסה לפרוט כמה הצעות מעשיות למצב בו אתה נמצא:

בראש ובראשונה, עליך להתחזק באמונה אמיתית כי בורא העולם הוא מנהל את העולם, ויש לו את המסלול המדויק בשבילך מתי ועם מי אתה צפוי להקים את ביתך. זוגתך שתחי’ כבר נמצאת בעולם, וגם אתה וגם היא, כבר נמצאים בנתיב המוביל האחד לכיוון השניה. זה רק עניין של זמן עד אשר דרכיכם תפגשנה, ותקימו בניין עד עד האחד עם השנייה בע”ה.

הדבר השני שכדאי להתחזק בו, הוא עניין התפילה. אנו מאמינים שלמרות שאתה וזוגתך כבר נמצאים בנתיב המוביל האחד לכיוון השנייה, תפילה יש בכוחה לזרז את התהליך, ולהאיץ את קצב הזמן שנותר לך עד הרגע המיוחל. אין תפילה החוזרת ריקם ו”קרוב ה’ לכל קוראיו”.

אמנם, לאחר שתסיר מעצמך את כל רגשי האשמה העצמית, עלינו לחשוב האם אכן יש דרך מדרכי ההשתדלות שיש לאל ידיך לעשות, שיתכן שזה מה שהקב”ה מצפה ממך שתפעל. איני מכירך אישית ולכן לא אוכל להציע הצעות מדויקות, אך אציע שלוש אפשרויות שייתכן שיעזרו לך:

א. כפי שציינת בעצמך, פעמים רבות הצעות יכולות להגיע דרך צוות הישיבה. אך צוות הישיבה אינו רק מציע ההצעות, אלא בעיקר זה שדרכו עוברות ההצעות. אני מניח שכמעט כל מי שמברר עליך בשידוכים, עושה זאת דרך צוות הישיבה. ולכן מומלץ מאוד לחזק את הקשר שלך עם רבני הישיבה משתי סיבות: א. יתכן שהם אינם מכירים אותך לעומק, ולכן במידה והם יכירו אותך יש להניח שהם יציעו יותר הצעות. ב. בכל מקרה, כאשר הם יכירו אותך באופן מיטבי, הם יוכלו להשיב למבררים עליך באופן מדויק וברור יותר, מה שכנראה יעלה את רמת ההצעות.

ב. דבר נוסף שאינני יודע אם כבר עשית אותו – מומלץ מאוד לטלפן לשדכנים שכבר הציעו לך הצעות מתאימות בעבר, ולהסביר להם באופן מעמיק, מהו השידוך אותו הינך מחפש. המטרה היא גם שיבינו בדיוק מה להציע לך, וגם שיבינו שחשוב לך להתחתן במהירות. לעיתים שדכנים נוטים שלא להציע שידוכים לבחורים מבוגרים, מתוך הנחה שהם לא להוטים להתחתן, וההתנהלות עימם תהייה מפרכת. אם תתקשר או תיפגש עם השדכן ותבהיר לו איזה שידוך אתה מחפש, הוא כנראה יבין שאתה אכן מעוניין להתחתן, ולא התמכרת לשלווה “ולשאנטי” שבחורים מבוגרים לעיתים מתאפיינים בה, ובוודאי יגדיל את השתדלותו להציע לך בחורות טובות ומתאימות.

ג. ולסיום אנסה להציע שדכנית שאודותיה ביררתי מעט, ותחום עיסוקה הוא בדיוק מעין המקרה שלך. מדובר בשדכנית שמציעה שידוכים לבחורים הלומדים “בנפש יהודי”, ויתכן מאוד שגם לך היא תוכל לעזור. הצעתי לך היא איפה, שתתקשר אליה ותספר לה באופן מפורט מי אתה, ואיזה שידוך בדיוק אתה מחפש, ובעז”ה אולי דרכה תבוא הישועה. שמה הוא: דפנה אוסטשינסקי ומספר הטלפון שלה הוא:

052-7113837

בדוק עם הגברת.

מאחל שתזכה למצוא במהירות את זיווגך משורש נשמתך, ותזכה תמיד לישב באוהלה של תורה מתוך דבקות אמיתית, הנאה צרופה ומנוחת הדעת.

כמובן, במידה ואתה חש צורך נוסף להתייעץ, מוזמן להמשיך ולפנות.

בהצלחה רבה

דניאל

Akshiva1976@gmail.com