שלום לך שואל יקר
ראשית תודה על המחמאות שלך זה מאוד מחמם את הלב.
אני מעריך מאוד את הפנייה שלך בנושא חשוב כל כך.
איש יקר ביקשת לתמצת נושא מאוד רחב ננסה לגעת בחלקו.
מבוא לשידוכים/לעצמי
כדי לגשת לשידוכים בצורה נכונה ישנם 4 תנאים בסיסיים שבלעדיהם אי אפשר להתחיל!
1. דע את עצמך. 2. דע את חייך. 3. מהי אהבה. 4. יכולת לקבל החלטות, אחריות.
נפרט כל אחד לעצמו.
1. דע את עצמך – ערכים, רצונות ואהבות.
יש משפט מפורסם וגם הוא כתוב ברמב"ם הלכות דעות שאין שני אנשים שווים, כל אדם יש לו ייחודיות משלו. מה משמעות הדבר?
ייחודיות אינה מתבטאת בדבר שרק אתה יודע לעשות אותו ואין דומה לך בעולם, לא כל אחד הוא כזה וגם זה דבר שאי אפשר להוכיח אותו.
ייחודיות היא לא בדבר אחד, אלא בסיפור החיים שלך. הסיפור כולל הרבה חלקים, איך גדלת באיזו אווירה? מה נחשב אצלך מקובל וטוב ומה לא? מה נכון ומה לא נכון? מה אמת ומה שקר? ועוד עולם שלם של דעות וערכים שאם תנסה לברר תמצא שלכל אדם יש מערכת ייחודית של ערכים משלו.
מנגד ישנה תופעה שאדם מאבד קצת את הערכים שלו כי הוא חלק מקבוצה שיש להם ערכים דומים אבל אם מי שמודע לעצמו תמיד ימצא ערכים ייחודיים משלו.
זה חלק אחד אבל יש חלק מהותי יותר שהוא עולם הרצונות, זה כניסה יותר פנימית לאני הפרטי שלי. לכל אדם יש רצונות משלו, כל סוגי הרצונות שהם. עוד לא פגשתי שני אנשים שרוצים בדיוק אותם הדברים ולא יהיו כאלו.
תנסה לסדר לעצמך רשימה של הדברים שאתה רוצה כך תגלה יותר את עצמך.
בתוך מגוון הרצונות יש חלק עוד הרבה יותר מהותי והוא האהבות שלך, שם תמצא את עצמך באמת. כי רצון הוא יכול להיות נמוך ופשוט ועדיין הוא לא מגדיר את עצמך, כמו למשל רצון לטוס לחו"ל וכדומה [רצון של בא לי], אבל האהבות שלך הם הרצונות הגדולים שהם המציאות האמיתית שלך.
אם תסדר לך את האהבות שלך ותראה מה הצלחת להשיג בחיים מתוכם ומה עדיין לא, דברים שאתה אוהב וחי איתם – שם הם החיים שלך.
לדעת מה אתה לא אוהב בחיים, אם אפשר להסתדר בלעדיהם מה טוב. אבל יכולים להיות דברים רבים שאנחנו מוכרחים לעשות מכל מיני סיבות גם אם אנו לא אוהבים אותם.
שם צריך למצוא את הדרך איך לאהוב אותם בכל זאת, איך אני יכול למצוא חלקים בהם שאני אהיה מסוגל לאהוב.
כל הדברים הללו הם חלק מ"דע את עצמך".
במאמר המוסגר: ישנה גישה מפורסמת לנישואין שכל אחד יכול להסתדר עם כל אחת רק זה עניין של מידות טובות, זאת טעות יסודית ומי שטוען זאת לא יודע שמץ על המושג מידות. בלתי אפשרי להתחתן עם אדם שכל האהבות שלו שונות לגמרי משלך וכפי שנסביר בהמשך.
2. דע את חייך – תוכניות ומטרות.
אחרי השלב הראשון, רק אחרי שברור לך מה אתה רוצה ואוהב תוכל לדעת ולהגדיר לעצמך תוכניות ומטרות בחיים. איזה סוג חיים אתה רוצה, איך אתה חושב על החיים שלכם ביחד?
לפני שאתה נפגש עם בחורה אתה חייב לדעת איך אתה רוצה שהחיים שלך ייראו!
חלק מרכזי מהפגישות הם לדעת האם אתה צועדים באותו הכיוון? לכן צריך שיהיה כאן כיוון!
לא יתכן לתכנן נישואין לפני שברור לך מה אתה הולך לעשות בחיים ולאיזה סוג חיים אתה מכוון.
מאותה הסיבה אנשים רבים מעדיפים להתחתן עם מישהי עם רקע דומה לשלהם כי כל פער שיש צריך לקחת בחשבון האם הוא יגרום לחוסר הבנה שלנו זה לזה.
אותו הדבר הוא בקשר ליופי – ממש לא מומלץ לחפש את מלכת היופי, לא רק בגלל שהיא נדירה אלא בגלל שאין מציאות כזו כי לכל אחד יש טעם אחר… וגם לא כדאי לחיות עם אחת שחושבת שאין יפה כמותה… זאת לא חוויה מרנינה. אבל כן מומלץ לחפש אשה יפה כזו שזה יהיה יופי שאני מסוגל להתחבר אליו. סגנון של יופי שמתאים לי.
3. מהי אהבה?
אהבת איש ואשתו היא נבנית קודם כל מאנשים עם קשרי חברות טובים, מי שיש לו קשיים חברתיים סביר להניח שהם יופיעו גם בחיי הנישואים לכן מומלץ לפתור אותם.
יש נושא פילוסופי קדום האם אהבה היא בין שני אנשים שדומים זה לזה או להיפך הניגוד מביא אהבה?
זה מביא לשני גישות קיצוניות קצת. אחת אומרת – תצליח לאהוב כל אחד, נתינה מביאה אהבה ועוד כל מיני דיבורים ברוח זו. גישה שניה אומרת – לחפש רק את מי שמתאימה לך בדיוק. אולם שניהם לוקים בחסר.
איך אני יכול לדעת באמת את מי אני אוהב?
יש אהבה של ריגוש, היא יכלה להיות דבר זמני וחולף. אבל לעומתה יש אהבה אמיתית ויציבה, מה ההבדל בניהם?
דבר ראשון צריך לדעת שאהבה היא בניין, היא משימה לאורך כל החיים. לכן אהבה איננה עובדה. השאלה הנכונה אינה מי אני אוהב? אלא מי את אני רוצה לאהוב!
אחרי שני השלבים הקודמים אפשר לראות איזה דברים חשובים לי יותר בחיים ואם אני מוצא בחורה שהיא מתאימה לדברים שחשובים לי היא יכולה להיות מי שאני רוצה לאהוב. יש לה הרבה מאפיינים שמדברים אלי ואפשר לבנות איתם אהבה נצחית. זה ההבדל בין אהבה זמנית שהיא לא לוקחת בחשבון את העתיד לבין אהבה יציבה שהיא בנויה על הרצונות והאהבות שלי היא יכולה להחזיק מעמד. האהבה היא רגש אבל היא צריכה להיות רגש יציב שיש לו בסיס טוב להיבנות.
דבר שני: אין אהבה מושלמת, אין את אשת החלומות שלי שהיא עונה על כל הציפיות שלי, מלבד שזה לא מציאותי זאת טעות לחפש אשה כזו, כי כך לא בונים אהבה. אהבה היא כזו ש"על רוב פשעים תכסה אהבה", אהבה אמיתית מקבלת באהבה גם את הפערים בינינו וגם את החסרונות.
כאן התשובה על השאלה שהתחלנו בה מה גורם לאהבה, הגורם לאהבה הוא הדברים המשותפים בינינו שהם סיבה לגשר על הפערים שיש בינינו.
בנוגע לעניינו: אתה צריך לדעת שיש ביניכם דברים משותפים מספיק יציבים שהם יגשרו על כל הפערים שיש ביניכם.
4. יכולת לקבל החלטות
לאור הדברים נישואים הם נוגעים בנקודות הכי אישיות שלנו לכן זאת החלטה הכי אישית שיש. אין אפשרות לתת לאחרים לקבל החלטה בשבילי בנושא רגיש כל כך.
ההחלטה חייבת להיות מבוססת על שיקול דעת, שקול דעת הוא קיים גם בהחלטות הכי פשוטות של החיים, כמו מה לאכול ואיזה בגד ללבוש, אבל גם שם זה צריך לפתח את היכולת לשקול את שני הצדדים ולקבל החלטה ולא רק להמר על צד אחד, מי שעדיין לא בנה את היכולת הפשוטה לקבל החלטה יתקשה מאוד בהחלטות הגדולות של החיים.
החלטה על נישואים לא יכולה להיות בנויה רק מחשבונות של מה כדאי לי, כאן נצרך להגדיר הרבה יותר מזה. גם אם בחשבון הכל נראה מושלם עדיין הנושא כאן הוא מה אני אוהב, אהבה תלויה רק בלב. לכן כאן צריך שיקול דעת למה אני מתחבר, מה מדבר אלי יותר. רק מתוך כך אפשר לקבל החלטה.
כאן כל הדברים מתחברים ביחד, כי מי שמכיר את עצמו ויודע מה התוכנית שלו בחיים ובנוסף יודע איך אפשר להתחיל בסיס של קשר אוהב הוא מסוגל לקבל החלטות בנושא חשוב כל כך.
לסיכום: אין כאן קיצורי דרך, צריך לעבור את כל המסלול בשביל לדעת איך לקבל החלטות בסוגיה חשובה כל כך.
חשוב להדגיש: כל הדברים אמורים בהתאם לגיל שלך, אולם בגיל מבוגר יותר הסיפור משתנה.
לסיום
נחזור להתחלה: בקשר לשאלה הראשונה שלך על מה צריך לוותר, אני לא חושב זאת סוגיה של וויתור אלא צריך להכיר את המציאות, ולקבל החלטות לפי מה שיש. לא לרצות דבר לא ריאלי ומצד שני לא לוותר על דברים שהם חשובים ובסיסיים בשבילך.
בקשר לשאלה השנייה: אם ידוע לך מה האופי שלך זה יכול מאוד לעזור לך לדעת מה מתאים לך. אבל כאמור זאת שאלה שאתה בלבד יכול לענות עליה.
שתזכה לבנות בית נאמן ויציב בישראל, בית מלא אהבה וקדושה.
בהצלחה רבה
יוסי ב.
[email protected]
דלג לתוכן
