The Butterfly Button
אין לי על מה לדבר עם אשתי

שאלה מקטגוריה:

שלום אני חי עם אשתי קצת יותר משנה מיד בהתחלה היה קשה מאוד אבל אחרי מאמצים רבים הצלחנו לסדר אך יש בעיה אחת שאני לא מצליח לפתור אני חוזר הביתה מהישיבה אין לי על מה לדבר אני מדבר איתה 10-20 דקות על היום שהיה ואחרי זה נהיה שקט מה אפשר לעשות אשמח מאוד אם תכול לענות לי באריכות

תשובה:

שלום לך שואל יקר.

ראשית אפתח בברכת מזל טוב לרגל נישואיכם בשעה טובה.

כן, שנה וחצי זה עדיין פרק זמן קצר מאוד בחיי זוגיות, וטבעי מאוד שחבלי ההתחלה עדיין יהיו מוחשיים וכואבים.

קראתי את שאלתך בעיון, והתחברתי מאוד לקושי אותו אתה מתאר.

אכן, יש לך ציפייה שהמפגש עם אשתך יהיה מפגש מרתק, מפגש שיעמיק את החיבור הנפשי ביניכם עוד ועוד. אך תחת זה אתה מרגיש שהקשר שלכם לא מצליח להתפתח, והוא נותר מעט אפור וישנוני.

אך בד בבד עם הכאב, שמחתי מאוד לראות את הנכונות שלך לא להשלים עם המצב.

זוגות רבים מתמודדים עם הקשיים אותם אתה מתאר, אך יש רבים שמשלימים עם המצב, או גרוע מכך מטילים את האשמה על בן הזוג. העובדה כי אתה מיוזמתך פונה לכאן כדי לנסות לשפר את המצב, היא עצמה יש בה כדי להוכיח כי אתה בעל טוב ואכפתי, שיכול להיות אב משפחה למופת.

הבה ננסה לרדת יחד לשורש העניין.

אך לפני שאפנה לעצות מעשיות, חשוב שנבין יחד את מהות הקשר בין איש ואשה:

איש ואשה מטבע ברייתם הם אנשים שונים. הם שונים לא רק מבחינה חיצונית, אלא גם מבחינה נפשית. תפיסת המציאות של איש שונה מתפיסת המציאות של אישה.

גבר ואשה יכולים לראות את אותו הדבר בדיוק, אך הגבר יחווה אותו באופן אחד ואשה תחווה אותו באופן אחר לגמרי.

ובכל זאת, בורא בעולם יצר בבריאה שהשלמות של האדם היא דווקא על ידי החיבור לבן המין השונה ממנו.

את הרובד הפשוט של דבריי ניתן להבין בקלות רבה. המשיכה שלנו אל המין השונה, היא משיכה טבעית וניכרת לנו.

כל מי שיתבונן בתרבות הפופולרית, יוכל לראות כיצד רוב המשאבים האנושיים מוכוונים לעבר אהבה, ולתשוקה שבחיבור בין איש ואישה.

היה ניתן אולי לחשוב שהקב”ה ברא את עולמו באופן קל למדיי.

הנה, על אף שקיים שוני מובנה בין איש ואשה, בכל זאת החיבור ביניהם הוא טבעי ופשוט כל כך..

זוהי המסקנה שניתן אולי להסיק מהתרבות המערבית הסובבת אותנו, אך זו התבוננות שטחית ורדודה.

חשוב לדעת שהדברים בטעות יסודם, וזה לא אופן החיבור הנכון בין איש ואישה.

אכן, הדרך להגיע לשלמות אישית ונפשית, היא בחיבור עם בן המין האחר. וכן. חיבור בין בעל ואישה הוא חיבור טבעי.

אך הטעות היא, שיש הרואים בתאווה הפיזית הפשוטה את עיקר החיבור בין האיש והאישה, בעוד שהתאווה הפיזית היא רק האמצעי שדרכו מגיעים לחיבור הנפשי. זה ממש לא המרכיב העיקרי בקשר.

ואסביר את דבריי:

כפי שאמרתי איש ואשה הם יצורים שונים מאוד, שלא לומר מנוגדים. החיבור בין שני הניגודים האלו הוא בנייה של שלמות, אך זהו חיבור לא פשוט בכלל. זוהי עבודה קשה מאוד, עבודת חיים ממש.

כדי להביא את האיש והאישה לרצות להתאמץ, וליצור להם תמריץ להתאמץ ולהתקרב אחד לשני, יצר הבורא ברוב רחמיו את התשוקה הטבעית בין האיש והאישה.

אבל זה ממש לא הסוף, זה בקושי ההתחלה.

גם אם ניתן להרגיש תשוקה לקרבה בקלות רבה, הדרך להגיע לאהבה אמיתית, היא דרך ארוכה מאוד. דרך שדורשת נתינה, הקרבה, ומאמצים רבים מאוד.

דע לך שהקושי שלכם ככל הנראה, אינו קשור לקשיים שהיו לכם בתחילת הקשר.

אתה מתאר מצב שבו מלכתחילה היה לכם קשיים, אך דע לך כי כמעט כל הזוגות, גם מי שחווה בתחילת חיי הנישואין תחושה של אהבה גדולה וחיבור חזק, מתמודד כעבור זמן קצר עם נפילה.

גם אם תחילת הנישואין היו אפופים בהילה המשכרת של חווית תקופת האירוסין שיצרו מצב של ציפייה והשתוקקות עזים, כעבור כמה שבועות או חודשים, מגיעה הנפילה.

התשוקה הפיזית מתבררת אט אט כמי שאינה חזות הכול, ופתאום מתגלה בן הזוג, על חסרונותיו.

זה אמנם רגע מאוד כואב, האכזבה מבן הזוג עשויה להיות מטלטלת, אך בדיוק כפי שזה הרגע הכואב ביותר, זהו בדיוק המקום שממנו ניתן להתחיל ולבנות את הזוגיות.

ברגע שהקשר מפסיק להתבסס רק על החוויה הפיזית המשותפת, וחדל להיות תלוי בתשוקה חולפת, זהו בדיוק המקום שבו ניתן להתחיל להשקיע בקשר בר קיימא ארוך טווח.

את ההבנה הזאת חשוב להפנים עוד לפני שמתחילה העבודה הזוגית. חייבים להפנים כי הזוגיות דורשת מאמץ. היא לא דבר טבעי שאמור להיווצר מאליו.

אם לא נשקיע בקשר הזוגי שלנו – הוא פשוט לא יקרה.

זוג יכול לחיות שנים רבות יחד, מבלי שהם בנו ביניהם קשר אמיתי. לפעמים זוג יכול להיראות כלפיי חוץ כזוג מושלם, וכמי שמנהלים בית למופת, בעוד שבמציאות הם אינן חיים זה עם זו, אלא זה לצד זו.

מי שלא טורח בבניית הקשר הזוגי שלו, הקשר שלו פשוט לא מתרקם.

אני חוזר על זה שוב, מפני שכפי שזה נכון, כך זה לא אינטואיטיבי.

הנטייה שלנו היא לחשוב שזה קורה לבד. איכשהו חיים שנים ביחד, צוברים חוויות משותפות. ו “הופ” נוצרת לה אהבת אמת.

זה טעות!

אם אין בנייה, אין בניין. מי שלא עמל על העמקה של הזוגיות שלו, הזוגיות שלו תישאר רדודה.

וכאן המקום לעבור לשלב הבא:

אבל איך באמת בונים? מה הדרך לבנות זוגיות בריאה?

כמובן שאין נוסחת קסם, ואין דרך מדויקת וסלולה שניתן להצביע עליה במדויק.

אך בכל זאת יש עיקרון כללי שאין ספק שיישום שלו יכול להביא לזוגיות קרובה, ולחיבור אמיתי.

אפתח בשאלה:

מדוע הורים אוהבים כל כך את ילדיהם? מה יש בילדים שמעורר בהורים כלפיהם אמפתיה גדולה כל כך, ואורך רוח אינסופי שכזה?

התשובה היא אחת:

נתינה מילדת אהבה!!

ככל שההורים נותנים יותר לילדיהם, ככל שההורים קמים לתינוק הצורח יותר לילות, ומקדישים לו כוחות גדולים יותר, כך אהבה לילד מתגברת.

וכן. ככל שהילד גדל והמסירות אליו מורכבת יותר, ודורשת השקעה רבה יותר, כך האהבה של ההורים לילד מעמיקה עוד ועוד.

מה הסיבה לכך? מדוע באמת כשנותנים יותר למישהו אנחנו אוהבים אותו יותר?

התשובה לכך היא, שכשאנו מעניקים למישהו, הוא הופך לפרויקט אישי שלנו. כשאנחנו מגדלים מישהו, משקיעים בו, וחפצים בהצלחתו, הצלחתו הוא הצלחתנו.

זה הסיבה שאדם לא מקנא בבנו ותלמידו. מפני שאתה לא מקנא בפרויקט שלך. אדם אולי מקנא באחרים, אך אדם לעולם לא צר עין כלפי עצמו.

וזו גם בדיוק הדרך לבנייה של הזוגיות שלך, שואל יקר.

כתבת שאתה לא מצליח למצוא עניין באשתך. ראית פעם אבא שלא מוצא עניין בבן שלו? ראית פעם אמא שמשתעממת מהילד שלה?

כמובן שאין דבר כזה. הסיבה היא מפני שאתה לא יכול להשתעמם ממישהו שהוא חלק ממך.

כדי שתוכל להתעניין באשתך, עליך להפוך אותה לחלק מחייך!

נסה להתעניין בחייה של אשתך, נסה להבין מה הם הקשיים שלה, עם מה היא מתמודדת, תהיה בשבילה כותל דמעות, ואוזן קשבת.

יתכן שלאשתך ייקח זמן להיפתח, להשתחרר. אל תיבהל מכך. תהיה שם בשבילה.

אשה זקוקה לבעל שישמע אותה, שיקשיב לה, שיהיה האדם שבאמת אכפת לו ממנה, שיכאב את כאבה, שישמח בשמחתה.

תהיה שם בשבילה. תן לה את עצמך.

גם כשהיא מספרת סיפורים שלא מעניינים אותך במיוחד, אל תוותר לעצמך. תקשיב לה. תתמוך בה.

אני בטוח שככל שתתמיד בכך ותיתן לה מעצמך עוד ועוד, אתה תראה שמידת העניין שלך בה, תלך ותגדל.

ככל שתשקיע בה יותר, ככל שתעניק לה יותר ביטחון, היא תהיה חשובה לך יותר. וככל שהיא תהיה חשובה לך יותר אתה תאהב אותה יותר.

כשאתה באמת תאהב אותה, היא תשיב לך אהבה, וכשזה יקרה, האהבה תלך ותתחזק משני הכיוונים.

אך כדי שהתהליך המופלא הזה יתחיל, עליך להניע אותו.

אתה חייב להעניק לה ללא תנאי. להתעניין בה, לדאוג לה אם טוב לה, לעמוד לצידה בכל חוויה, וכל אתגר.

זכור!

נתינה מייצרת אהבה. ככל שתיתן לה יותר – כך תאהב אותה יותר.

ככל שתאהב אותה יותר – כך היא תשיב לך באהבה.

חשוב לי להוסיף, שבנוסף עליך לשקול עזרה מקצועית. לעיתים ייעוץ מקצועי יכול לסייע לנו לראות נקודות מבט שקשה לנו לראות מבפנים.

במידה ולאורך זמן אתה רואה שהדברים אינם משתפרים, כדאי לך לשקול פנייה לייעוץ זוגי.

במערכת “ישיחנה” נוכל להמליץ לך על כמה מטפלים מצוינים במידה ותחפוץ בכך.

אך בכל מקרה דע לך, כי שיפור הזוגיות תלוי בך. ככל שתתן מעצמך יותר, ככל שתבליג יותר, ככל שתאהב יותר, כך תגרום לזוגיות שלכם לפרוח יותר, ולכם כבעל ואשה לחיות טוב הרבה יותר.

מאחל לך מכל הלב הצלחה גדולה, ומזמין אותך לשוב ולשוחח בכל עת שתחפוץ.

דניאל אברהם.

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

בעלי לא מרוצה מהבית ומהילדים שלנו
זה נשמע כל כך בנאלי כבר שכל שאלה מתחילה בתודה גדולה…. אבל האמת שאי אפשר לדלג על זה….כי באמת מה שאתם עושים באקשיבה, זה מעל ומעבר למצופה. הן מבחינת התוכן המקצועי והרב והן מבחינת הניראות ונוחות הגישה. ה’ ישלם שכרכם! השאלה שלי נוגעת בתפר הדק שבין זוגיות להורות… אקדים לומר...
לבעלי יש התפרצויות עצבים וזה איום ונורא!
עצוב לי. אני כותבת ובוכה מבפנים. אני נשואה כשנה וחצי לאדם מאוד מורכב. מצד אחד טוב לב, אוהב אותי מאוד , דואג לי, אבא נהדר, מרים אותי כל הזמן, אדם מאוד חביב, יש בינינו אהבה מאוד מאוד גדולה. כשאנחנו בטוב אנחנו בשיא. מצד שני הוא סובל מהתפרצויות עצבים. לא אלימות...
מה המטרה שלי בחיי נישואין? למה זה שווה לי?
שלום ותודה על האופציה לשאול ולקבל תשובה מקצועית, אני בחורה חרדית מיינסטרים בת 20 ברוך ה’ חברות מתחילות להתארס, אני יודעת שבקרוב אתחיל לשמוע שידוכים ואני לא בטוחה מה אני מרגישה כלפי זה… אני לא רוצה להתחתן “כי כולם מתחתנים, אז גם אני…” – זה הדבר הכי משמעותי בחיים-להתחתן- והייתי...
עבודה עם גברים שגורמת לי לחששות
אני מרגישה רגשות אשמה כלפי עצמי. לפני כחצי שנה התחלתי לעבוד בחברה חרדית שאומנם שומרת על כללי הצניעות אך בהחלט יש הרבה שיחות עבודה בין הגברים והנשים. אני לא עבדתי בעבר בעבודה שדרשה ממני שיחות עם גברים וכעת אני נדרשת לבצע לא מעט שיחות כאלה. לפעמים בצוות ופעמים בפגישות יחידניות...
פגועה מבעלי עד עמקי נשמתי
אני ובעלי נשואים 5 שנים עם שני ילדים . נישואים לא טובים . שנינו אנשים מאוד לא קלים . הדבר היחידי שטוב שיש לנו זה הילדים . מבחינתי זה גם הדבר היחידי שמחזיק אותנו יחד. יש בינינו פערי מנטליות . כמו כן בעלי הוא אדם כעסן. הכעס מתגלה בשבת כשאין...
אכזבה קשה מאישתי
לא מתבייש לשאול ולהכיר בעובדה שאני צריך עזרה…תמיד בחיי הייתי בצד החזק הקשוב והתומך וכדומה אבל הצרה של החזקים זה שכשהם נופלים אין מי שירים אותם…התחזקתי בשנות העשרה ישיבה תיכונית ישיבת הסדר ואז התחרדתי בישיבה טובה ….אחרי כמות נכבדת של שנות תורה ואושר בישיבה התחתנתי…בקיצור היה שם מקרה מסובך של...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן