שלום יקרה,

אני מאוד מתפעלת מהרגישות שלך, מהאכפתיות, מהנדיבות. את נערה בוגרת וחכמה. קיבלת מהקב”ה מתנות רבות – בית יציב וטוב, יכולת להסתדר בקלות בחברה וכישרונות רבים. זה יפה ומרגש לראות שאת לא שומרת את מתנותייך לעצמך אלא משתמשת בהם כדי לעזור למי שלא זכה במתנות כאלו. את לא מתעלמת מחברה שמתקשה אלא מקרבת אותה כדי להעצים אותה ולחזק בה את האמון בעצמה ובכך שהיא ראויה לטוב.

עם זאת, לצעדים שאת עושה לקרב את מירי ולעזור לה יש השפעה מחלישה עלייך. את מרגישה שנכנסות בך אנרגיות שליליות כתוצאה מהקשר אתה. אנרגיות שליליות מורידות ושואבות כוחות ולכן מאוד מובן שהנטייה שלך היא להתרחק. ככל שאת מתרחקת יותר כך מירי מחפשת יותר את קרבתך עד שנראה שהיא רודפת אחרייך. זה מעיק עלייך ולוחץ ומה שעושה את זה יותר גרוע הוא ההבנה שלך עד כמה הקשר שלך אתה חשוב לה. איך שאת רואה את הדברים, הקשר שלך אתה שומר על שפיותה ואפילו מונע ממנה מלהתאבד. המחשבה שדברים כל כך משמעותיים כמו השפיות והחיים של אדם אחר מונחים על כתפייך, יוצרת תחושה מאוד קשה בשבילך. לא פלא שאת חשה מחנק ושנמאס לך מכל העניין. זהו משא שלא את ולא אף אדם אחר אמור לסחוב על כתפיו.

בואי ננסה ביחד, לעשות קצת סדר ולראות איך כדאי לפעול כדי לעזור למירי ולך.

מהדוגמא שהבאת לגבי האם (אין לנו את התמונה השלימה ולכן לא נשפוט את האם אלא רק נלמד מזה על החוויה הלא קלה שיש למירי), נראה שמירי הפנימה בצורה לא מודעת (בלי שהיא שמה לב לזה ובלי להתכוון לכך), מחשבות פנימיות שאותן היא אומרת לעצמה כמעט כל הזמן, אפילו בלי לשים לב. נראה שהמחשבות שעוברות בראשה שוב ושוב הן: “כל מה שאני עושה אינו טוב ואינו מספק”, “אני לא ראויה לכך שיהיה לי טוב”, “אני לא שווה”, “אני לא בסדר”. משפטים אלו הם אכן הרסניים ואת ראית את תוצאותיהם בהליכה שעשיתן, שבה היא דברה על עצמה הרבה דיבורים שליליים ויצרה תסריטים שליליים על מה שצפוי לה בעתיד.

את מנסה לתת לה חוויות אחרות, חוויות חיוביות ע”י מתנות שמבטאות יחס ושימת לב, ע”י קרבה וקשר, ע”י דיבורים מחזקים שסותרים את המחשבות הפנימיות שלה. את רואה שלה כל זה לא עוזר ואילו לך הקשר מפריע ומציק. כדי שתוכלי לעזור לה יש כמה עקרונות שחשוב שתפעלי לפיהם:

1. חשוב להבחין בין תפקיד החברה לתפקיד המטפלת הרגשית או היועצת. את חברה ויכולה לעזור לה בזה שתהיי לה חברה ולא מעבר לזה. חשוב לזהות מתי הקשר משתנה מקשר של חברות לקשר של מטפלת-מטופלת או תומכת-נתמכת. אם דבר כזה קורה, יש פה חריגה שחשוב לטפל בה, ע”י התערבות מבחוץ של מורה, יועצת, הורה וכד’.

2. חשובה ההקשבה לתחושה הפנימית שלך (רע, מציק, מחניק). תחושה זו מלמדת שמה שקורה פה בקשר הוא לא נכון ודורש התייחסות ושינוי.

3. כשאת מרגישה שיש סכנה לשפיות או לחיי אנשים שבסביבתך עלייך לערב גורמים נוספים ומנוסים בעניין. זה לא נכון ולא אפשרי לאדם לסחוב על כתפיו את הרצון לחיות ואת בריאות הנפש של אדם אחר.

4. יש להבחין בין קשר חברות בריא לקשר לא בריא. קשר חברות בריא הוא נכס חשוב ויקר מפז. בקשר כזה יש הדדיות ותרומה של כל אחד מהצדדים לצד השני. כל אחד מביא מתכונותיו ומהייחודיות שלו לקשר ונעזר בשני, בקשיים שיש לו. כשיש איזון, פחות או יותר, הקשר טוב ותורם ושני הצדדים רוצים בו ומרוצים ממנו. אם אין איזון וצד אחד מרגיש שהוא רק נותן ומתרוקן ואילו הצד השני מבקש כל הזמן, זה סימן שהקשר לא טוב לשני הצדדים. כן, טובי, קשר לא מאוזן, לאורך זמן, לא טוב גם למירי. לאף אחד לא טוב להרגיש מסכן ונזקק כל הזמן. לאף אחד לא טוב להרגיש שהוא תלוי בחסדי השני, שאם לא יקבל אותם הוא אבוד.

5. תבדקי האם יש דרך להפוך את הקשר ביניכן למאוזן יותר. תחשבי מה את מקבלת מהקשר עם מירי. זהי את הדברים הטובים שהיא יכולה לתת לך, תדגישי אותם בפניה, תני להם הזדמנות להתבטא יותר בקשר החברות. לדוגמא, נניח שמירי אלופה בחשבון, אולי את יכולה לשבח אותה על זה ומה שחשוב יותר, אולי את יכולה להיעזר בה? כך מירי תרגיש טוב יותר בקשר ותהיה פחות תלותית ונואשת ואת תזכי להיות לפעמים במקום המקבל. תבדקי האם זה אפשרי.

6. אם הגעת למסקנה (עדיף לאחר התייעצות עם אדם חכם שאת סומכת עליו) שהקשר עם מירי צריך להיפסק או לרדת למינון נמוך בהרבה, חשוב מאוד שתעשי זאת בעדינות רבה וברגישות (גם על הדרך לדלל את הקשר כדאי להתייעץ).

אני מקווה שתשובתי עזרה לך ונתנה לך כיוון טוב. אם יש לך עוד שאלות או דברים שאת רוצה להבהיר ולדייק, את מוזמנת להגיב. אני מאחלת לך שתעשי עוד המון טוב עם המתנות שקיבלת מהשם.

שלך

פנינה