דלג לתוכן
אני אישה עם המון ביטחון עצמי מוחצן. אבל פוחדת מאד מביקורת ולכן נוהגת לתת הרבה מעבר למקובל ללקוחותי (אני עצמאית). כדי למנוע ביקורת.
אבל במציאות קורה לי שאנשים סוחטים אותי כי התרגלו שאני סופר טובה ומעמידים אותי בפינה בכל מיני דרישות.
ההתלבטות שלי איפה להיות אסרטיבית ואיפה לבוא לקראת.
אם לא הסברתי ברור, אשמח שתחדדו אותי במייל.
תודה רבה.
שואלת יקרה,
ראשית סליחה על האיחור במתן התשובה, מסתבר שחופש הוא עבודה קשה יותר מהרגיל
קראתי בעניין את שאלתך ונהניתי מהמודעות והכנות שהצלחת לשדר בשורות הקצרות האלו.
את מודעת לזה שבסיס הבעיה הוא "ביטחון עצמי מוחצן" ופחד מביקורת, והכרה בעניין זה הוא בעצם יותר מכל תחילת הפתרון.
ראשית, יכולת הבטוי והמיקוד שלך מעולה, ואת זה אני רואה ב 5 שורות קצרות. מה עוד יש לך לומר על עצמך?
יש לך עסק עצמאי. את מתחזקת אותו. השאלה הראשונה עליה את צריכה לענות לעצמך היא:
מה היתרון שלי על פני המתחרים? במה אני טובה? מה הייחודיות שלי?
לפעמים קשה עד מייסר לענות לשאלה כזו. מייסר לגלות שאת החסרונות של עצמינו אנחנו יודעים מצוין, ואילו את המעלות קשה לנו למנות. זה מתקבל אצלינו לפעמים כיהירות וגאווה, כאשר ההיפך הוא הנכון. זו הדרך האמיתית לא רק בעולם הפרנסה אלא בכלל. בעיקר בעבודת ה'… ברגע שאיננו יודעים את מעלותינו ארגז הכלים שלנו ריק. אין לנו במה ואיך לעבוד, ואנחנו נאלצים לרצות אחרים כדי "להוכיח" את עצמינו.
כך שראשית לכל, עלייך להתחיל למלא את ארגז הכלים שלך. קחי דף ועט (או מקלדת וקובץ וורד) והתחילי עם רשימת המעלות שלך. מאמינה שתצלחי את המשוכה הזו….
ברגע שהבטחון העצמי שלך מופנם קצת יותר, ואת יכולה לראות את מעלותייך, אפשר להמשיך ולעבוד גם על אופי התקשורת הלקוחות, כך שתתני להם את מה שאת טובה בו ויכולה לתת, ולא תיאלצי להידחק לפינה ולהרגיש אח"כ מנוצלת.
אם נתמצת את זה, יש שלושה סוגי תקשורת:
1. תקשורת פסיבית – האדם שמשתמש בתקשורת זו לא מאמין כי הוא חשוב ושלדעתו ושאיפותיו יש מקום, והוא מבטל את רצונו בפני רצונם. הוא לא לוקח יוזמה, נסחף, ומרגיש חלש ונשלט. מי שמתקשר איתו חש עליונות ושליטה
2. תקשורת אגרסיבית – זוהי צורת תקשורת שתלטנית וכוחנית, הרומסת את זכויותיו של האחר. האדם האגרסיבי משיג את שלו בעזרת פחד, עוינות, ניצול, השפלה ובריונות. מי שמתקשר איתו חש כעס, שפלה ועוינות
2 צורות אלו בולטות מאוד. אך יש דרך המשלבת ביניהן – פסיביות- אגרסיביות. זו בעצם צייתנות ופסיביות מול אחרים, אך ההתמודדות עם התסכול היא ע"י פגיעה בהם מאחורי גבם ושימוש במניפולציות.
3. תקשורת אסרטיבית – היא תקשורת בה יש מקום לשני הצדדים. מתקשר אסרטיבי חי בידיעה שניתן להגיע על פי רב המצב בו שני הצדדים ממשים את צרכיהם. אדם אסרטיבי משיג את מטרתו ע"י תקשורת ישירה, בטוי עצמי וכנות. הוא מרגיש טוב עם עצמו והסיטואציה, וזה שבא איתו במגע מרגיש נועם, נוחות, וכבוד
אם אנחנו מסתכלים על הדברים בצורה כזו ומבינים היטב את דרכי התקשורת, אין ספק שתקשורת אסרטיבית וטובה היא מה שדרוש לך. בעזרתה תצאי מובנת ומבינה, ולעולם לא תרגישי שנדחקת לקיר עם ויתורים שלא את נתת אלא נכפו עלייך. את שולטת במצב לגמרי, וגם אם החלטת ללכת לקראת הלקוח עשית זאת מתוך בחירה נכונה ותחושת ערך עצמי.
תממשי את היכולת לקיים תקשורת מסוג "win-win" – שני הצדדים יוצאים מרוצים ושמחים להמשיך בשיתוף הפעולה.
איך בעצם מגיעים לתקשורת מופלאה כזו? אני שומעת אותך שואלת… זו הרי התקשורת האולטימטיבית. זה בדיוק מה שאני צריכה…
תקשורת כזו היא דרך חיים. לא רק בעסק, אלא בכל מעגלי החיים.
אסרטיביות היא ידיעה מה את רוצה ויכולה לתת, היא הידיעה מה את לא מוכנה לתת, היא הקשבה נכונה ואמיתית ללקוח ורצון ללכת לקראתו, והיכולת להגיד בבירור את רצונותייך. בלי מניפולציות והתחמקויות.
באדם אסרטיבי יש שילוב נכון של נוכחות, ביטחון עצמי וכבוד לזולת.
והנה דוג' לנוסחה שיכולה לעבוד:
1. אני יודעת שאת רוצה שאעשה לך הנחה וכו'…
2. אבל אני לא רוצה או יכולה (בלי נימוק)
3. ולכן… (או פשרה או לא)
ברגע שאת אומרת את זה בטון הנכון והמכובד, זה יקבל מקום של כבוד והערכה. יש לנו כבוד בסיסי כלפי אדם היודע את מקומו ומכבד את עמדתו. אנשים שמרצים כל הזמן בסופו של דבר משיגים את ההיפך ממה שקיוו לו. במקום כבוד והערכה "זוכים" בידוק להיפך, לזלזול גדול.
כמו שראיתי וציינתי בראשית דבריי, את יודעת מה את רוצה ומבטאת את עצמך היטב. את רק צריכה את האומץ לעשות זאת. ואת זה תוכלי להשיג אם רק תאמיני מספיק שזה מה שנכון לעשות. מה יועיל לעסק שלך ומה יהרוס אותו ואת היחס המוערך כלפייך.
את מאמינה?
עוד טיפ קטן שיכול לעזור לך לפחות בשיחות הראשונות בהן תרצי לקיים שיחה נכונה ואסרטיבית-
ברגע שלקוח מתקשר לבקש ממך משהו, אל תעני מיד. אמרי שאת שומעת וכבר חוזרת אליו. סיימי את השיחה, חשבי איך את רוצה שהשיחה הזו תתקיים נכון, והתקשרי אליו בחזרה. הכלל המעניין אומר שברגע שמישהו יזם שיחה את "במגרש שלו" וקשה יותר לסרב ולשים גבולות. ברגע שאת התקשרת, יותר קל לך לדבר כמו שתיכננת את כבר לא מופתעת ושולטת בשיחה.
ועוד משהו קטן לסיום –
נעמה הנקין הי"ד היתה מעצבת גרפית מוכשרת בעלת עסק עצמאי. היא כתבה מדריך מקסים ליחסי עצמאי – לקוח וקראה לו "מדריך ל-כוח" זהו מדריך הנותן כלים מעשיים ליציאה ממעגל ריצוי הלקוחות ויכולת התקשורת האסרטיבית והנכונה מולם. שמעתי על הספר המלצות חמות.
אם תרצי, הלינק לרכישת הספר:
http://la-koach.me/?utm_source=prog&utm_medium=post
בהצלחה רבה בהכרת עצמך ויכולותייך. אני מאמינה שאת הולכת לעבור מסע מרתק ומפעים בדרך לאסרטיביות נכונה ובריאה, יהא ה' עמך.
תרצה
יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:
