The Butterfly Button
פחד מביקורת בעבודה

שאלה מקטגוריה:

אני אישה עם המון ביטחון עצמי מוחצן. אבל פוחדת מאד מביקורת ולכן נוהגת לתת הרבה מעבר למקובל ללקוחותי (אני עצמאית). כדי למנוע ביקורת.
אבל במציאות קורה לי שאנשים סוחטים אותי כי התרגלו שאני סופר טובה ומעמידים אותי בפינה בכל מיני דרישות.
ההתלבטות שלי איפה להיות אסרטיבית ואיפה לבוא לקראת.
אם לא הסברתי ברור, אשמח שתחדדו אותי במייל.
תודה רבה.

תשובה:

שואלת יקרה,

ראשית סליחה על האיחור במתן התשובה, מסתבר שחופש הוא עבודה קשה יותר מהרגיל 

קראתי בעניין את שאלתך ונהניתי מהמודעות והכנות שהצלחת לשדר בשורות הקצרות האלו.

את מודעת לזה שבסיס הבעיה הוא "ביטחון עצמי מוחצן" ופחד מביקורת, והכרה בעניין זה הוא בעצם יותר מכל תחילת הפתרון.

ראשית, יכולת הבטוי והמיקוד שלך מעולה, ואת זה אני רואה ב 5 שורות קצרות. מה עוד יש לך לומר על עצמך?

יש לך עסק עצמאי. את מתחזקת אותו. השאלה הראשונה עליה את צריכה לענות לעצמך היא:

מה היתרון שלי על פני המתחרים? במה אני טובה? מה הייחודיות שלי?

לפעמים קשה עד מייסר לענות לשאלה כזו. מייסר לגלות שאת החסרונות של עצמינו אנחנו יודעים מצוין, ואילו את המעלות קשה לנו למנות. זה מתקבל אצלינו לפעמים כיהירות וגאווה, כאשר ההיפך הוא הנכון. זו הדרך האמיתית לא רק בעולם הפרנסה אלא בכלל. בעיקר בעבודת ה'… ברגע שאיננו יודעים את מעלותינו ארגז הכלים שלנו ריק. אין לנו במה ואיך לעבוד, ואנחנו נאלצים לרצות אחרים כדי "להוכיח" את עצמינו.

כך שראשית לכל, עלייך להתחיל למלא את ארגז הכלים שלך. קחי דף ועט (או מקלדת וקובץ וורד) והתחילי עם רשימת המעלות שלך. מאמינה שתצלחי את המשוכה הזו….

ברגע שהבטחון העצמי שלך מופנם קצת יותר, ואת יכולה לראות את מעלותייך, אפשר להמשיך ולעבוד גם על אופי התקשורת הלקוחות, כך שתתני להם את מה שאת טובה בו ויכולה לתת, ולא תיאלצי להידחק לפינה ולהרגיש אח"כ מנוצלת.

אם נתמצת את זה, יש שלושה סוגי תקשורת:

1. תקשורת פסיבית – האדם שמשתמש בתקשורת זו לא מאמין כי הוא חשוב ושלדעתו ושאיפותיו יש מקום, והוא מבטל את רצונו בפני רצונם. הוא לא לוקח יוזמה, נסחף, ומרגיש חלש ונשלט. מי שמתקשר איתו חש עליונות ושליטה

2. תקשורת אגרסיבית – זוהי צורת תקשורת שתלטנית וכוחנית, הרומסת את זכויותיו של האחר. האדם האגרסיבי משיג את שלו בעזרת פחד, עוינות, ניצול, השפלה ובריונות. מי שמתקשר איתו חש כעס, שפלה ועוינות

2 צורות אלו בולטות מאוד. אך יש דרך המשלבת ביניהן – פסיביות- אגרסיביות. זו בעצם צייתנות ופסיביות מול אחרים, אך ההתמודדות עם התסכול היא ע"י פגיעה בהם מאחורי גבם ושימוש במניפולציות.

3. תקשורת אסרטיבית – היא תקשורת בה יש מקום לשני הצדדים. מתקשר אסרטיבי חי בידיעה שניתן להגיע על פי רב המצב בו שני הצדדים ממשים את צרכיהם. אדם אסרטיבי משיג את מטרתו ע"י תקשורת ישירה, בטוי עצמי וכנות. הוא מרגיש טוב עם עצמו והסיטואציה, וזה שבא איתו במגע מרגיש נועם, נוחות, וכבוד

אם אנחנו מסתכלים על הדברים בצורה כזו ומבינים היטב את דרכי התקשורת, אין ספק שתקשורת אסרטיבית וטובה היא מה שדרוש לך. בעזרתה תצאי מובנת ומבינה, ולעולם לא תרגישי שנדחקת לקיר עם ויתורים שלא את נתת אלא נכפו עלייך. את שולטת במצב לגמרי, וגם אם החלטת ללכת לקראת הלקוח עשית זאת מתוך בחירה נכונה ותחושת ערך עצמי.

תממשי את היכולת לקיים תקשורת מסוג "win-win" – שני הצדדים יוצאים מרוצים ושמחים להמשיך בשיתוף הפעולה.

איך בעצם מגיעים לתקשורת מופלאה כזו? אני שומעת אותך שואלת… זו הרי התקשורת האולטימטיבית. זה בדיוק מה שאני צריכה…

תקשורת כזו היא דרך חיים. לא רק בעסק, אלא בכל מעגלי החיים.

אסרטיביות היא ידיעה מה את רוצה ויכולה לתת, היא הידיעה מה את לא מוכנה לתת, היא הקשבה נכונה ואמיתית ללקוח ורצון ללכת לקראתו, והיכולת להגיד בבירור את רצונותייך. בלי מניפולציות והתחמקויות.

באדם אסרטיבי יש שילוב נכון של נוכחות, ביטחון עצמי וכבוד לזולת.

והנה דוג' לנוסחה שיכולה לעבוד:

1. אני יודעת שאת רוצה שאעשה לך הנחה וכו'…

2. אבל אני לא רוצה או יכולה (בלי נימוק)

3. ולכן… (או פשרה או לא)

ברגע שאת אומרת את זה בטון הנכון והמכובד, זה יקבל מקום של כבוד והערכה. יש לנו כבוד בסיסי כלפי אדם היודע את מקומו ומכבד את עמדתו. אנשים שמרצים כל הזמן בסופו של דבר משיגים את ההיפך ממה שקיוו לו. במקום כבוד והערכה "זוכים" בידוק להיפך, לזלזול גדול.

כמו שראיתי וציינתי בראשית דבריי, את יודעת מה את רוצה ומבטאת את עצמך היטב. את רק צריכה את האומץ לעשות זאת. ואת זה תוכלי להשיג אם רק תאמיני מספיק שזה מה שנכון לעשות. מה יועיל לעסק שלך ומה יהרוס אותו ואת היחס המוערך כלפייך.

את מאמינה?

עוד טיפ קטן שיכול לעזור לך לפחות בשיחות הראשונות בהן תרצי לקיים שיחה נכונה ואסרטיבית-

ברגע שלקוח מתקשר לבקש ממך משהו, אל תעני מיד. אמרי שאת שומעת וכבר חוזרת אליו. סיימי את השיחה, חשבי איך את רוצה שהשיחה הזו תתקיים נכון, והתקשרי אליו בחזרה. הכלל המעניין אומר שברגע שמישהו יזם שיחה את "במגרש שלו" וקשה יותר לסרב ולשים גבולות. ברגע שאת התקשרת, יותר קל לך לדבר כמו שתיכננת את כבר לא מופתעת ושולטת בשיחה.

ועוד משהו קטן לסיום –

נעמה הנקין הי"ד היתה מעצבת גרפית מוכשרת בעלת עסק עצמאי. היא כתבה מדריך מקסים ליחסי עצמאי – לקוח וקראה לו "מדריך ל-כוח" זהו מדריך הנותן כלים מעשיים ליציאה ממעגל ריצוי הלקוחות ויכולת התקשורת האסרטיבית והנכונה מולם. שמעתי על הספר המלצות חמות.

אם תרצי, הלינק לרכישת הספר:

http://la-koach.me/?utm_source=prog&utm_medium=post

בהצלחה רבה בהכרת עצמך ויכולותייך. אני מאמינה שאת הולכת לעבור מסע מרתק ומפעים בדרך לאסרטיביות נכונה ובריאה, יהא ה' עמך.

תרצה

[email protected]

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

אני פרפקציוניסטית וזה קשה לחיות ככה
יש לי כמה שאלות: 1. אני טיפוס פרפקציוניסט מאוד, ובזמן האחרון אני כל הזמן, אבל כל הזמן, בדאגה על העתיד שלי- כל הזמן עולות בי מחשבות כמה אין מצב שאצליח להיות אמא טובה/ אישה טובה/ עובדת טובה וכו, ואני מרגישה שאני מעדיפה כבר לא לנסות. אני ממש קופאת כשאני חושבת...
אמא שלי צורחת עלי נוראות
אני לומד בישיבה ישיבה שנחשבת טובה אבל אני נמצא הרבה בבית ואמא שלי כל הזמן יורדת עליי ומקללת אותי אני חושש שיש לה מחלת נפש וכל פעם שאני מדבר איתה על זה היא צורחת עליי ומבזה אותי ומקללת אותי וזה גורם לי להשפלה ביזיון וחוסר הערכה עצמית (ההורים שלי גרושים...
איך למצוא פרק ב' בלי שישפטו אותי?
התגרשתי לפני חצי שנה מכהן תחת לחץ ממשפחתו שהם שנאו אותי מאוד. התחלתי לשמוע הצעות שידוך אבל כולם פוסלים אותי זה מוריד לי את הביטחון העצמי אני מאוד רוצה להתחתן פעם שנייה ורוצה עוד ילדים יש לי ילדה אחת ושואלים למה התגרשת??? עכשיו לא מסוגלת לספר שעברתי מהגרוש שלי התעללות...
אני עוברת התעמרות קשה בעבודה
איני יודעת כיצד להתחיל ולפתוח בנושא הכול כך כואב שלי. נשגב מבינתי כמה אנשים יכולים להיות אכזריים. מדובר בהתעמרות קשה במקום העבודה, בהלבנת פנים ברבים, בהשפלות, בהרמת קול ודיבור מלא מלא כעס וזעם של אשת הבוס. האישה בעלת פתיל קצר, חולת עצבים, אין לה מעצורים, אין לה בושה, אין לה...
רוצה להרגיש ראויה בשידוכים גם עם עודף משקל
אני בת 21 ולא מזמן התחלתי שידוכים. תמיד התמודדתי עם דימוי גוף שלילי. בתור ילדה הייתי שמנמנה לא בצורה קיצונית בכלל אבל קצת מעל הממוצע. מאז שאני זוכרת את עצמי זה דבר שמאוד הפריע לי. כבר מגיל צעיר הרגשתי שונה מחברות שלי, כאילו אני פחות שווה וראויה מהם. לאורך השנים...
בדידות גדולה מאז שאני גרוש
מאז שאני מכיר את עצמי, הייתי ילד מאוד ביישן בכיתה, ובישי"ק חשבתי שזה יפסיק, וזה לא הפסיק. וגם הלכתי למישהו, וזה לא ממש עזר לי. וגם הערך העצמי שלי ירד בתקופת הישי"ק. וכשנכנסתי לישי"ג החלטתי, שאני מפסיק להיות ביישן, ולא הצלחתי. אבל ב"ה הערך העצמי שלי דווקא עלה. עכשיו. לפני...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן