שלום לך

שאלתך נגעה לליבי מאד, וליוותה אותי במשך כמה וכמה ימים טרם התיישבתי לענות. הרווקות, ותחושת הבדידות המתלווה אליה, יחד עם הרצון הטבעי המקנן באדם למצוא זוגיות שיש בה ידידות וקרבה, שותפות ומקום לצמיח והרצון להקים בית ומשפחה, כל אלו לצערי אינם בעיה שולית ובלתי מוכרת ולצערי אינם נחלתם של בודדים. אני מעריך ממש את פנייתך, ומקווה שהמילים שהניח ה' בפי (ובקצות אצבעותי) יעבירו לכל הפחות את תחושת התמיכה והאמפתיה שרציתי להעביר. אם תמצא בתשובתי גם עצות מועילות, והיה זה שכרי.

קודם כל, אני מבין את תסכולך מהקושי למצוא שידוך מתאים בציבור החרדי. זו בהחלט מציאות לא פשוטה.האופן המקובל שבו מתנהלים הדברים, יוצר לא מעט קשיים במיוחד עבור אותם אלו שאינם מתאימים בדיוק לתבניות המרובעות וההגדרות הנוקשות, מי שהוא 'גם וגם' ימצא את עצמו לא פעם מחוץ לקטגוריה. זוהי אכן מציאות לא פשוטה, אך כדאי לזכור שתמיד לכל מערכת, לצד החסרונות יש יתרונות. אינני בא לשקול כאן מה עדיף על מה, רק לציין שכשאדם בוחר להתנהל בתוך מערכת כללים, עליו לזכור מדוע הוא בחר בה ומה היתרונות שהיא מעניקה לו, אל מול החסרונות איתם הוא מתמודד.

לצורך העניין, המציאות שהזכרת בה אתה רואה בלימוד תורה, וחיים לאורה של תורה, ערך חשוב ומהותי, משתייכת לקהלים מאד מסויימים. המקומות אחרים, לימוד התורה מקבל משקל אחר, וממילא היחס לבחור שרוצה להעמיד את ביתו סביב לימוד, וערכים תורניים ישתנה. כאמור, אני משתדל רק להסביר את העיקרון, מבלי לנקוט כרגע עמדה…

יחד עם זאת, אני סבור, כי עם גדילתו המבורכת של הציבור החרדי כאן בארצנו הקדושה, ואף מחוצה לה, בלתי סביר להניח שאתה בודד בעמדתך שרואה בלימוד תורה עיקר גדול, ובעבודה צורך חיוני לקיום המשפחה. יותר סביר לומר שישנם עוד בחורים, בחורות ואף משפחות שחיים לאורה של תפיסה זו (ואציין, שאפילו פגשתי לא מעט אנשים כאלו). ומשכך, אל לך להתייאש. בעזרת השם, ההשתדלות והמאמץ למצוא בת זוג, יניבו פרי. רק כדאי לזכור שלעיתים החיפוש דורש הרחבה של החיפושים, פניה לכיוונים חדשים ומחשבה מחוץ לקופסה. לצורך העניין, נסה לחשוב מעבר למעגל ההיכרות הפרטי שלך, האם ישנן שדכניות שעוסקות בשידוכים לבחורים חרדיים בוגרי צבא, עובדים וכדו'. אולי דווקא שדכנים ושדכניות שפונים לבני ובנות חו"ל, או מישהו מהמעגלים הקרובים או הרחוקים ממך שיוכל להפנות אותך לכיוון כזה. אלו רק דוגמאות. נסה לחשוב אף מעבר.

ברשותך, אני רוצה לעבור לנושא אחר ולהתמקד בו מעט. ציינת בשאלתך כי 'קיבלתי לרוב הצעות סוג ב וג' ובהמשך 'הבנות החרדיות קצת איבדו את הנשיות שלהם' ונקודה נוספת שציינת 'הן סגורות ולא פתוחות'.

בעולם נהוג לחלק בין הגדרה 'אובייקטיבית' שהיא (בהכללה ובקיצור) הגדרה עניינית, חיצונית, נטולת פניות ורגשות ובאה לתאר מציאות מוסכמת על כולם (דוגמה מובהקת: מים הם רטובים), לבין הגדרה 'סובייקטיבית' שהיא בעצם ההיפך מאובייקטיבית, ומבוססת על עולמו הפנימי של המגדיר, רגשותיו, חוויותיו והאופן שבו הוא מבין את הענין (לדוגמה: היחס למאכלים מסוימים, כ'טעימים'. כאשר מה שעבור אחד יחשב למעדן, יכול להיות גועל נפש עבור חברו).

כאשר אנחנו מתייחסים לשידוכים, הגדרה של שידוך כסוג ב' וג' מתחילה להיות סובייקטיבית. (אציין שעצם ההגדרה גורמת לי לחוסר נוחות, כי בני אדם אינם סחורה בשוק, אך כהשאלה נדון בנושא במושגים שציינת). אמנם, יהיו דברים שמוסכמים על רוב בני האדם כדרישות בסיס (למשל, כאשר אדם בריא לחלוטין בגופו ובנפשו, ישנה ציפיה שגם המועמדת תהיה כזו, בד"כ), אך מעבר לכך כל הגדרה נוספת תלויה בסולם הערכים והעדיפויות של האדם הפרטי.

עוד יותר מכך, לומר על ציבור ענק של בנות שהמכנה המשותף שלהן הוא השתייכותן לציבור החרדי, כי הן 'איבדו קצת את נשיותן', חוטא אפילו להגדרה של סובייקטיביות. הן מפני שההגדרה 'נשיות' היא הגדרה סובייקטיבית בעצמה, והן מפני שלא ניתן לומר כזו הגדרה טרם פגשת לפחות יותר ממחצית הבנות בציבור החרדי. ומשום מה ליבי אומר לי שעדיין לא הגעת למספרים כאלו. ולבסוף, גם ההגדרות 'פתוח' ו'סגור' הן הגדרות סובייקטיביות, ומשתנות מאחד למישנהו.

במקום כל זה, הייתי מציע לפני הכל, שתשב עם עצמך ותגדיר מי היא האשה האידיאלית בעיניך. מה נחשב לנשי עבורך, איך אתה מגדיר פתיחות ולכמה פתיחות אתה מצפה מאשתך לעתיד, אלו תכונות אופי נוספות חשוב מאד שיהיו לה, אלו מידות ואיזה תחומי עניין. למשל, תוכל לפתוח במה שציינת בהמשך כי אתה מחפש מישהי שתישא אליך עיניים, שתהיה אותנטית ומחוברת לעצמה, שאל את עצמך גם מה מגיע יחד עם הדברים הללו (אדם אותנטי מאד, צריך הרבה פעמים שגם בן הזוג שלו יהיה כזה. האם אתה עומד בקריטריונים? אני לא יודע את התשובה, אבל כדאי שתשקיע בכך מחשבה מעמיקה…), בנה לך רשימה מפורטת ככל הניתן. זה יעזור לך להתמקד.

כעת הגיע הזמן ליצור סדר עדיפויות – מה הכרחי עבורך ועל מה אתה מוכן להתפשר? כידוע, בני אדם מושלמים קיימים רק באגדות. מה מתוך הרשימה שהכנת שייך ל'דרישות חובה' ועל מה היית מוכן להתפשר, בהינתן שדברים אחרים קיימים במיועדת. הבירור הזה הוא צעד חשוב והכרחי, הוא גם יכול לתת לך ביטחון גדול יותר כאשר אתה משוחח עם שדכן/ית, וגם מציג אותך כמי שיודע מה הוא רוצה מהחיים. פחות מהוסס, יותר בטוח בעצמך.

(אולי, ואני כותב בזהירות רבה, כתיבה כזו ובירור עצמי מעמיק, יעזרו לך לפתור את הקונפליקט שציינת לגבי אותה בחורה שעדיין מעסיקה את מחשבותיך. לטוב ולמוטב. ואולי לא, אתייחס בהמשך גם לאופציה הזו.)

וכעת, אני רוצה לעבור לשלב נוסף וכמעט אחרון: חשוב לזכור כי האשה עמה אתה עומד להקים בית, גם אם תעמוד בכל הדרישות והחלומות שלך (ואני מאחל לך, שתמצא מישהי שתרגיש שהיא אכן 'קרובה לשלמות' ככל הניתן), יכולה ועתידה להשתנות עם החיים בדיוק כפי שאתה,בעוד כמה שנים תהיה שונה, במעט או בהרבה, ממה שאתה היום. בני אדם משתנים.

נסה לחשוב גם מעבר, למראה, לאופי ולתכונות של המיועדת, איזה בית תרצה להקים איתה. איזו שותפות אתה מעוניין לבסס, מה נדרש ממך כדי להגיע לשם, ומה אתה יכול לעשות כבר כעת כדי שהעתיד הזוגי שלך כפי שאתה מדמיין אותו יוכל להתגשם. צורת החשיבה הזו, תתן גם לתקופת הרווקות (שאני מאחל לך, שתסתיים בקרוב) חלק מעשי בבניית הבית העתידי שלך, ואולי גם תתן לתהליך של חיפוש הזוגיות צבע אחר, טעם אחר, ותחושה עמוקה יותר של משמעות.

כהמשך לדברים אלו, הייתי ממליץ לך להשקיע בהרחבת הידע והתפיסות שלך על נישואין. זכינו ואנחנו חיים בדור שבו יש שפע עצום של מידע נגיש לכל אדם בכל דרך שיבחר, וניתן ללא מאמץ גדול ללמוד מתוך הכתב, או משיעורים מוקלטים כמעט בכל נושא שבעולם. ציינת בשאלתך כי אתה נוהג להתייעץ עם רבותיך, אני מציע לך לקבל מהם המלצות לגבי ספרים ושיעורים מוקלטים שכדאי לשמוע בתקופת השידוכים, זה יכול להוסיף מאד וכפי שכתבתי קודם, לתת לתקופת ההמתנה הזו משמעות אחרת. ותחושה שאתה משקיע כדי שהבית שתקים בעז"ה יבנה על יסודות איתנים יותר.

ולסיום, אכתוב את העצה שאני מציע לכל השאלות שמגיעות אלי דרך אקשיבה: מצא לך אדם קרוב לחלוק איתו את אשר על ליבך. מישהו עם לב טוב ויכולת הקשבה, גם אם לא תהיה לו אף עצה לומר, היכולת לקבל כתף תומכת גם מקלה על המשא וגם מייצרת אופטימיות. זה יכול להיות הורה, סבא, סבתא, אח, אחות, מישהו מהדודים או מהמשפחה הקרובה, אולי רב מהישיבה או השכונה, חבר קרוב עם חכמת חיים, או סתם דמות אהובה ומוערכת שנתקלת בה במהלך החיים. לא משנה מי, העיקר שתהיה לך האפשרות הזו, זו לא רק זכות, זו כמעט חובה. חז"ל כתבו זאת במשנה באבות "עשה לך רב, וקנה לך חבר". רב, סמכות שתהיה מעליך, במובן ההלכתי והתורני, דורש השקעה של 'עשיה'. אבל 'חבר', מישהו שתוכל להסתכל עליו בגובה העיניים, לקבל ביקורת לצד מחמאה, לשתף כאב ולקבל נחמה, להישען כשצריך וגם עצה טובה לעת מצוא, על זה אמרו חז"ל 'וקנה לך'. שווה – ואולי אפילו צריך (יש כאן לשון שדומה לציווי) – להשקיע באופן שדומה לקנין, אולי כסף ואולי משאבים אחרים, אבל המסר הוא שההשקעה נדרשת כאן, לא רק כדי שיהיה לאדם חברים, אלא כחלק מבנין האדם.

(אם עדיין השאלה בנוגע לבחורה שציינת, לא נפתרה לך. סיכוי טוב שאדם כזה, שעונה להגדרה 'חבר' יוכל לסייע לך עם תהליך הבירור הפנימי הנדרש)

בחתימת הדברים אזכיר את ענין התפילה. אנו נמצאים בתקופה הזו של השנה, ששערי השמים פתוחים. 'ימי הרחמים והסליחות' כך נהוג לכנות אותם בעם ישראל, אלו ימים של קרבה ורצון. 'המלך בשדה'. הקב"ה קרוב אלינו מתמיד, שפוך אליו את ליבך, כי כבר לימדונו חז"ל שחזקה על תפילה שאינה שבה ריקם.

אני מאחל לך, שתזכה בקרוב למצוא מישהי שתהיה הכי קרובה למושלם, כפי שאתה מצייר לך

שתזכו יחד להקים בית של תורה ואהבת ה' מתוך רצון משותף והמון שמחה

כתיבה וחתימה טובה,

שנה טובה, ומתוקה.

אהרן.

נ.ב. אני זמין לשאלות, הערות הארות ותובנות במייל. אל תהסס לכתוב לי.