שלום לך שואלת יקרה,

ברוכה הבאה לעולם השידוכים! למרות שעדיין לא שמעת הצעות בפועל, העובדה שהחברות שלך שומעות ויוצאות, כבר שמה לך רגל בפנים. שאלות כמו מתי תתחתני, עד כמה את כמהה לקשר זוגי ומה תרגישי כשחברתך תתארס, כבר מעסיקות אותך. השאלות האלו אפילו גורמות לך לבלבול וסערה פנימית קטנה, מה שמאוד אופייני לתקופת השידוכים.

בתקופת השידוכים, כפי שיתברר לך יותר בהמשך, רב הנסתר על הנגלה. זו תקופה שמציבה בפנינו הרבה סימני שאלה ומאט מאוד סימני קריאה. ברור לך פחות או יותר מתי את רוצה להתחיל לשמוע, אך לא ברור לך מתי תסיימי לשמוע. את גם אינך יודעת עד כמה תצטרכי להתעמת עם רגשות כמו קנאה ואכזבה, כשחברות שלך יקדימו אותך. מי יהיו הבחורים שתפגשי בדרך ואלו חוויות הם יעבירו אותך. כמה פעמים תחשבי שאת יודעת מה רצית, וכמה פעמים המציאות תוכיח לך אחרת. באיזו מידה תרגישי שאת שולטת במצב, והאם תרגישי גם חוסר אונים. ואולי בכלל עוד תספיקי להתארס, לפני שתחווי את כל אלו. וייתכן אפילו שתקדימי את חברתך, כי העובדה שהיא עומדת לצאת, אינה אומרת דבר. אכן, תקופה זו מזמנת לך הזדמנות נפלאה לאמן את שריר האמונה, בידיעה שלכל אחת מסלול ייחודי משלה.

תקופה השידוכים אכן רצופה סימני שאלה, צמתים ותמרורים. אלו הופכים את התקופה הזו לייחודית ומאתגרת גם יחד. האופן שתחווי אותה, יהיה תלוי במידה רבה בצורת ההסתכלות שתסגלי לעצמך. האם תבחרי לראות בתקופה הזו מנוף צמיחה או מסלול התרסקות, זו כבר תהיה הבחירה שלך.

תדמי שנחתת בארץ זרה ואת ממתינה לטיסה שתיקח אותך הביתה. בזמן ההמתנה תוכלי להחליט להמתין בצמוד לדלפק הטיסה ולהרגיש כל דקה שחולפת, או לצאת להכיר את המקום. להתרשם מהתרבות המקומית, לראות נופים אחרים, לחוות אוירה שונה ולטעון את עצמך בחוויות וברגעים שלא יחזרו. לתקופת השידוכים אתגרים גדולים, אבל גם הרבה מתנות שאפשר לקטוף בדרך, בזמן ההמתנה. בתקופה זו תוכלי לצייד את עצמך בהשכלה, חוויות חיוביות כמו טיולים, התנדבויות וקשרים חדשים. זו גם הזדמנות מעולה להתבונן פנימה, ללמוד את עצמך ולדייק את מי שאת. כמובן, שצריך רק לא לשכוח לחזור בזמן לטיסה, ולא להיסחף אחר הנופים הקסומים של תקופת השידוכים.

מהאופן שהצגת את עצמך, יכולתי לראות שיש בך יותר מניצוץ של אופטימיות ושמחת חיים. את אוהבת לחיות ונהנית מהחופש שהרווקות מאפשרת לך. את דואגת להתפתח, לפרוח ולהתמלא. אם תתמידי בדרך הזו, אין לי ספק שגם בתקופת השידוכים תיטיבי לראות את אלומות האור, גם בזמנים של עננות כבדה.

בשאלה שלך, הבלעת מספר שאלות וקונפליקטים. אני רוצה להתייחס לכל נקודה בנפרד, כדי לתת לה את המקום הראוי.

מתי נכון לי לצאת לשידוכים? זו שאלה שמטרידה כמעט כל אחד ואחת, והבשורה היא שהתשובה נמצאת אצלך. את היחידה שתוכלי לענות לעצמך בכנות, מתי נכון לך להתחיל לשמוע. תבודדי את רעשי הרקע – את החברות שהתחילו צאת, את החשש להישאר לבד, ואת הלחץ מצד המשפחה. תצללי אל תוך עצמך, תתבונני ותבדקי באמת עד כמה את רוצה את זה. את הקשר הזוגי ואת התא המשפחתי. עד כמה את מרגישה בשלה להיכנס לקשר שהוא מורכב ומדהים גם יחד. התשובות לשאלות האלו הן שצריכות להנחות את ההחלטה מתי להתחיל. את צעירה יחסית ויכולה בהחלט לתת לעצמך ארכה, אם את מרגישה צורך בכך. אולם, אל תשכחי שהכל עניין יחסי. לעולם לא תרגישי בשלה ״מספיק, או שמיצית ״הכל״. החיים הם תהליך אין סופי של התפתחות ופריחה. לא את הכל אנחנו חייבים לחוות, ואולי לא הכל מתאים לנו לחוות. אני בטוחה שאינך מתכוונת למצות גם חוויה של רווקה בת 30. לכן, הבנה אמתית של קשר זוגי על כל הכרוך בכך, יסיעו לך לענות לעצמך באיזו מידה את רוצה בזה. את יכולה לקרוא על זוגיות, ולהתחיל להתעניין. אולי, גם מתוך שלא לשמה יבוא לשמה.

האם השידוכים והחתונה שתבוא בעקבותיה, יעצרו את ההתפתחות שלי וישללו ממני את החופש? הנישואים הם מסגרת שדורשת ממנו להתכנס פנימה. הנטייה שלנו לראות במסגרות דבר מגביל ומאיים, היא טבעית והגיונית. גבולות נתפסים כאיום מוחשי על החירות והחופש שלנו. המסגרות שהכרת עד עכשיו נכפו עלייך ודרשו ממך להסתגל למסגרת שלא את הגדרת. לדוגמה, בית ספר, משפחה, קהילה ועוד. בשונה מהמסגרות שחווית עד עכשיו, המסגרת המשפחתית שלך לא רק שלא תגביל אותך, אלא שהיא תקדם אותך. את המסגרת המשפחתית שלך, את זו שתבני ותגדירי יחד עם בן זוגך, תוך הקשבה והבנה של הצרכים של שניכם. בן זוג קשוב ומכיל הוא כזה שיבין את הצורך שלך בחופש ובמימוש, ויעזור לך להשיג זאת. נכון שבאופן תיאורטי תהי מוגבלת יותר. לא תמיד תוכלי לצאת לטייל עם חברות באופן ספונטני. אולם, את ההגבלות האלו תחווי בעתיד כמו ויתור מתוק שאת עושה בשביל היקרים לך מכל. יהיו גם ויתורים קשים, אבל המשפחה תחזיר לך על כך בריבית.

כיצד להתמודד עם הקנאה? ישנו ביטוי בגמרא של ״מלמד שכל אחד נכווה מחופתו של חברו״. למה נכווה? כי מעמד החתונה, מדגיש את החסר אצל מי שטרם זכה. העובדה שחברתך מתחילה לצאת, מעוררת אצלך פחד. את חוששת שמא היא תתחתן, ואז תרגישי ״חסרה״. תרגישי שנותרת מאחור. את לא היחידה שחוששת מכך, כולנו חוששים מכך. כולנו חוששים להישאר מאחור ושהמטוס ימריא בלעדינו. תחבקי את הפחד הזה, הוא לגיטימי. אחרי שתשלימי אתו ותקבלי את זה שחלילה אינך חווה חוויה לא מוסרית, הלב שלך יתפנה גם לשמוח בשמחתה של חברתך. עצה פרקטית יותר, לפעמים ההקשבה, הנתינה והתמיכה שתציעי לחברתך יניעו אותך להתחבר לשמחה שלה.

אני מאחלת לך שתשכילי לשמר את שמחת החיים שלך, גם בתקופת הרווקות. שתראי את הפוטנציאל שיש בתקופה הזו, ויחד עם זאת תסללי את הדרך לחופתך.

דבורה ב.