תשובה

שלום וברכה

מתוך שאלתך ניסיתי להבין מהם ב' הצדדים שלך כלפי הבחורה.

צד אחד להמשיך וצד אחד להוריד.

בצד שכתבת להמשיך הוא כיון ש'היא ממש חמודה ומרגיש חיבור איתה'.

צד שני כתבת, 'היא קצת דורשת את זה חזק ולא נותנת לי להחליט'. ואתה מסתפק האם זה מראה על בחורה קשוחה וקשה.

בנוסף הסתפקת אם זה הגיוני ומקובל שהיא כך מתערבת.

2 הצדדים שכתבת חזקים. ויש פה שאלה גדולה.

את הצד שלך להוריד חילקת לשנים. 1. ספציפית על הביגוד. אתה מסופק האם זה הגיוני שהיא מתערבת בענין הלבוש. 2. שאלה כללית הנגזרת מכך. האם זה עצמו מוכיח על משהו יותר גדול, שהיא בחורה קשוחה וקשה.

ברמה הפרקטית הייתי מציע לך הצעה פשוטה. תנסה לבדוק את זה. כלומר תנסה להביע עמדה על משהו מסוים, או שתשחזר מפגישות קודמות, ותנסה לראות האם גם שם היא מתעקשת ומגלה קשיחות ונוקשות.

וכדאי בדגש לנסות על נושא אחר ולא על הלבוש מ2 סיבות. סיבה אחת – יתכן ויש לה סביב הנושא הזה דגש מסוים, וזה לא יעזור להוכיח על כלל האישיות שלה. (או לחילופין שלך יש משהו מסוים עם זה וכל התנגדות תופסת ראש).

סיבה שניה – הנושא של הביגוד כבר דובר ביניכם ונראה שאף דשתם בו מספיק. קשה לבוא לבדוק על האישיות דרך הנושא הזה. יש סביבו כבר אמוציות ורגשות ותחושות שקשה לנתקם מבדיקה נקיה.

טוב.

כל זה יעזור רק לשאלה הכללית לגבי הקשיחות.

אבל יש גם את השאלה הספציפית על הביגוד.

שאלת האם זה הגיוני.

מה זה משנה אם זה הגיוני או לא? ונגיד שלא…

זה משנה רק לשאלה השניה האם היא קשוחה. לא?

כנראה שלא…

בוא ננסה להציג את השאלה באופן אחר – "האם מפריע לך שהיא מתערבת לך איך אתה מתלבש?".

בין אם זה הגיוני או לא (ורק אחרי בירור השאלה השניה נוכל לדעת מה האישיו סביב נושא הביגוד), האם אתה! מרגיש בנוח עם זה? זה נעים לך ההתערבות הזאת?

גם בבירור שתעשה בנושא אחר (ואם לא הולך בנושא אחר ואין התנגדות, תנסה עוד נושא ועוד נושא, עד שתראה שאתה מבין איך מתנהל שיח כזה ביניכם, ואיך היא מגיבה לדעה שלך) תבדוק מעבר להאם זה הגיוני או לא, איך אתה מרגיש מול זה.

אני רוצה להסב את תשומת ליבך למשהו שהסב את תשומת ליבי בשאלה שלך.

כתבת "אנחנו אף רוצים להתקדם, חושבים על זה הרבה".

כתבת "אנחנו בסוף גילאי 30, ואנחנו כבר די מבוגרים".

תפס אותי שבצדדים שלך בהתלבטות יש גם את הדעה שלה.

לא כתבת "אני רוצה להתקדם, חושב על זה הרבה". "אני בסוף גיל 30, ואני כבר די מבוגר".

כעת נראה בתוך הדברים, שאתה עמוק בפנים בתוך האירוע. מבעבע בך רגשות מאוד חזקים (ככה תחושתי, תקן אותי אם אני טועה).

במצב כזה קצת קשה להיות אובייקטבי.

וכאשר תבוא לעשות את הבדיקה שדיברנו עליה יתכן ושוב תלך לכיוון הרגשות.

עקרונית בשידוך מתקדם ככה זה תמיד, ואולי כך ה' מסבב שאנשים יחליטו את ההחלטה הנכונה למרות הפחד.

אבל בסיפור שלך נראה שהשאלה היא מהותית ורצינית, ויש גם סיבה הגיונית להבין את החשש האמיתי שלך.

תנסה לנתק את הערבוב של הסיפור. לנתק את המחשבות שלה בסיפור.

תנסה להיות 'יחיד'. ותחשוב מה אתה! מרגיש. ואיך אתה מבין. וממה אתה חושש. ותלך לבדוק את זה שוב מהמקום הזה.

אני מקווה מאוד שדברי עברו אל ליבך.

ממליץ להתפלל חזק אל ה' יתברך שינחה אותך בעצה נכונה.

בהצלחה

שמעון.