בס"ד

שלום לך בחורה יקרה בשידוכים.

לפני שאגש לשאלתך, הרשי לי להצדיע לך על השיתוף בהתלבטות כה אישית ורגישה. אני בטוחה שרבות אחרות יזדהו ויסתייעו דרכך ובזכותך. במקביל אני רוצה לעודד אותך לא להסתפק בייעוץ קצר ואנונימי אלא לקחת את האומץ שלך ולגשת לייעוץ פרטני במקום בו תרגישי בטוחה לפרוש את כל שיקולייך מול מישהו שיכיר אותך באופן מעמיק ויתן לך ייעוץ שיהיה מדויק לך אישית. ובהמשך אתייחס לזה עוד.

כרגע, בהסתמך על מה שכתבת ובהתחשב בעובדה שאיננו מכירות, אנסה לסמן לך את כיווני המחשבה שעלו בי למקרא הדילמה שלך.

וזו אכן דילמה!

מצד אחד – בחור שהרגשת אליו חיבור טוב (ואפילו מאד) אבל זיהית בו מגרעות שגרמו לך שלא להמשיך את הקשר. הרגש היה חזק אבל השכל אמר 'לא'.

מצד שני – בחור שאת מאמינה כי יהיה בעל טוב ואבא טוב אבל לא הרגשת אליו חיבור. השכל אמר כן אבל הרגש אמר 'לא'.

מה עושים?

קודם כל מבינים שאין דבר כזה 'מושלם'. אנחנו לא מושלמים ואין אף אדם מושלם. לא את. לא אני וגם לא הבחור המושלם שפגשת. מצד שני, גם מגרעות אינן אבסולוטיות והן בעיני המתבונן ומתקיימות תמיד בתוך הקשר. בן זוג 'נכון' הוא אדם שנוכל להתפתח ולגדול איתו ולצידו לאורך זמן בתוך חיים דינמיים בתוכם כולנו משתנים.

כאשר נחפש בן זוג, נחתור למצוא את האדם הנכון עבורנו (ולא המושלם). את האחד שמעלותיו עונות על הצרכים שלנו ונוכל לחיות בשלום גם עם החסרונות שלו.

הבעיה היא שלפעמים המנגנונים הנפשיים שלנו מזהים או מעצימים מגרעות מתוך פחד כזה אחר ולעיתים הם מאדירים או מבטלים קסם מתוך צורך רגשי כלשהו ובאופן כללי מתעתעים בנו.

ולכן, כדי להצליח למצוא אדם שיהיה נכון לנו מומלץ בעיני מאד (לכל אחד ואחת. לא רק לך) לעבור תהליך בירור במהלכו נכיר את אותם המנגנונים ואיך הם פועלים עלינו. נדייק לעצמנו מה אנחנו רוצים לקבל (ולתת) בתוך זוגיות, מה מפעיל אותנו אצל בן זוג, עם אלו חסרונות נוכל לחיות בשלום ומאלו מגרעות לברוח מיד.

אם היה מותר לי לומר לך רק משפט אחד הייתי אומרת לך: חפשי לך בחור שיהיה בעל טוב ואבא טוב ושיש לך אליו חיבור רגשי. את זכאית לאחד כזה.

זהו.

כלומר, זה לא 'או-או'. יש מספיק אנשים טובים עם פוטנציאל זוגי והורי נהדר ושיש להם גם יכולת רגשית מפותחת. אין שום סיבה לוותר על צד אחד עבור האחר.

במאמר מוסגר: לרבים ורבות מאתנו יש נטייה להימשך ולאהוב טיפוסים בעלי אישיות מאתגרת. טיפוסים מורכבים יוצרים עניין וריגוש גבוה לעומת 'ילדים טובים' הנתפסים לעיתים כמשעממים ו'רגילים'. כלומר, לפעמים ה'קליק המטורף' נובע מעצם היותו של האדם בעל אישיות מורכבת ההופכת אותו לשונה, אחר ובעל גוונים מרתקים. (ואם קורה ואותו אדם הוא זה שדוחה אותנו ומפסיק את הקשר אנחנו עשויים לחוות קושי לשחרר את הפנטזיה שהוא-הוא האדם האחד והיחיד שמעניין אותנו).

אני לא מתיימרת להמעיט בכוחו של חיבור רגשי ראשוני וטבעי אבל חיבור כזה אינו ערובה לחיבור המשכי עמוק וארוך שנים. חיבור זוגי משמעותי מגיע משותפות רגשית עמוקה עם בן הזוג, מתקשורת טובה וכנה, ממטרות משותפות ומחתירה משותפת אליהן. קשר חברי ואינטימי הוא תוצאה של בנייה והשקעה יומיומית.

אני רוצה להתייחס לרגע לכותרת בה בחרת: 'שכל או רגש' – אני מאמינה כי החלוקה הזו שכולנו כה מורגלים בה היא מלאכותית בלבד. את (וכולנו) אדם אחד שלם. קיימים בך גם רגשות וגם מחשבות. גם לב שכמה לקשר עמוק וגם ראש שמבין מה חשוב לך בחיים. אם הלב צועק 'לא'- לא נכון להתעלם. אם הראש מתריע 'מסוכן' – גם מזה לא כדאי להתעלם.

לסיום אחזור על ההמלצה החמה מאד! תני לעצמך מתנה בדמות פגישה עם בעל (או בעלת) מקצוע. תאפשרי לעצמך בחינה מעמיקה של דפוסי ההתקשרות שלך והיכרות טובה עם המנועים והחסמים שמפעילים אותך. היכרות כזו תסייע לך מאד בבחירת האדם איתו תוכלי בעזרת השם לבנות חיים שיש בהם שותפות רגשית עמוקה וארוכת טווח.

ואחרי הכול (וגם לפני)- הרבה תפילות.

מאחלת לך לבשר במהרה בשורות טובות ומחוברוֹת רגשית!

חני.