שלום וברכה אבא יקר,
אתה מספר על שיחה מאד חשובה שהתנהלה ביניכם לבין בתכם בת ה14.
ואני רוצה להתחיל בלחזק את ידיכם.
תפקידנו כהורים הוא לא רק לדאוג לכל הצרכים הפיזיים והגשמיים של ילדינו אלא גם לצרכים רוחניים, נפשיים ורגשיים וחלק מזה הוא גם לתת שאלות לתהליכי חיים חשובים, החל מהתבגרות ושינויים פיזיולוגיים וכלה בזוגיות בריאה וקדושה.
העובדה שביתכם ראתה בכם ההורים מקור ידע לשמוע על נושאים שיכולים להיות גם מביכים מעידה עליכם כהורים.
היא הרגישה בנוח לפתוח מולכם את הנושא, היא הרגישה בנוח לדבר איתכם ולשתף אתכם במה שהיא יודעת והיא ואתם קבלתם כאן מתנה מאד גדולה.
איזה דבר מבורך שילד מקבל מידע מהוריו ולא מחברים או מגוגל או מקורות אחרים.
איזו מתנה הילדה קבלה לשמוע מכם הסברים על אינטימיות שמתקשרת לעולם הערכים שעליהם אתם רוצים שהיא תגדל.
תבורכו על כך שאיפשרתם את השיחה ותמשיכו כך.
לגבי תחושת הבגידה שאשתך חשה מול בית הספר.
בכנות אומר לכם, אין זה אשמת המוסד החינוכי.
הם כפי הנראה עושים כמיטב יכלתם.
זה נתון עובדתי מחקרי שילדים נחשפים בכל מקום.
מאד מאד קשה לייצר סביבה סטרילית לחלוטין ולפעמים מקום שנדמה כסטרילי מייצר יותר קשיים, טעויות ואפילו נזקים בגלל הנסיון לחסום כל ידע שהוא.
המחקרים מדברים על כך שעד סוף כיתה ט' (כלומר בערך גיל 14-15) מרבית הילדים כבר קבלו מידע כלשהו על מהו קשר איש-אישה ואיך ילדים מגיעים לעולם.
ולכן כל מידע שילד מקבל מהוריו זה ברכה ומתנה בשבילו.
ההרגעה העיקרית לאשתך זה שהיא קבלה מתנה בעצם העובדה שבתכם פנתה אליכם ושביתכם זכתה בהורים קשובים שמוכנים לדבר גם על נושאים מאתגרים.
ומה לגבי הילדה?
קודם כל בטוחני שהיא הרוויחה מהשיחה איתכם. העובדה שחתמתם את השיחה בהזמנה להמשך שיח היא נפלאה ומדוייקת.
שאלת מה עושים עם הילדה. והתשובה לא עושים כלום.
ממשיכים לאהוב, להיות רגועים, לעודד שאלות ולתת מענה אמיתי, כנה וערכי.
הכנת ילדים לנושאים אינטימיים יכולה להתחיל מגיל צעיר ומרבותי למדתי שבעולם היום חשוב שבת תשמע מאימה על קשר איש ואישה לפני גיל שבע עזרה. אז שוב, טוב עשיתם.
ובאופן כללי החינוך לכל נושאי אינטימיות וקדושת הגיף יכולים להתחיל מגיל מאד צעיר כי עיקר הלמידה של ילדים קטנים מתרחשת מחיקוי עולם המבוגרים ואחלק זאת כך.
בגילאי ינקות (לפני גיל 3) המסרים המועברים הם רק דרך שפת גוף ואינטונציה של דיבור.
שמחה בגוף, שמחה על פעילותו ("איזה יופי שעשית בחיתול, איזה גוף חכם יש לך") וכן הלאה.
בגילאי גן ועד תחילת יסודי (גילאי 3-9 בערך) נעביר מסרים גם בשפת גוף ותגובות (תגובות לצניעות, למגע וכו') וגם דרך מענה לשאלות של הילדים וניצול הזדמנויות לשיחה.
בגילאים אלה לרוב לא ניזום שיחה עם הילדים אלא רק נגיב לאירועים ושאלות של הילדים.
יש סיטואציות שלכאורה לא קשורות לנושאים של גוף אבל נרוויח דרכם העברת מסרים למשל ילד שנגע במגירה פרטית של אחיו זו הזדמנות לדבר על פרטיות.
ילדה שיצאה מהמקלחת לא לבושה זו הזדמנות לדבר על כבוד לגוף ועל איברים פרטיים. "חמודה שלי, איזה גוף נהדר ה' נתן לך, אנחנו מכבדים את הגוף ושמים עליו בגדים"
דוגמה נוספת- ילדה ששואלת את אימה – מאיפה התינוק יצא.
זו שאלה שנחשבת קלאסית ומותאמת גיל ונקפיד לענות רק תשובות אמיתיות.
התשובה תתחלק לכמה חלקים.
הפתיחה מעודדת שאלות וההמשך נותן מידע קצר ונקודתי.
"איזו תשובה חכמה שאלת, תמיד תשאלי את אמא, לאמא יש פתח מיוחד שגדל כשהתינוק צריך לצאת"
במידה והילדה מבקשת לראות את הפתח הרי לנו הזדמנות לדבר על פרטיות איברים שאותם לא מראים לאף אחד ולא מסתכלים אצל אחרים.
בנוסף, כבר בגילאים אלה נדבר על יכולת התיקון והתשובה כשטועים ואפילו כשחוטאים.
השאיפה היא שכשילד או ילדה יהיו בגילאי ההתבגרות ויעשו משהו שאולי לא ראוי הם יזכרו שתמיד ניתן לחזור בתשובה ולתקן ולכן נשתמש במושגים האלה כל פעם שנוכל. (למשל נערה מתבגרת שצפתה בסרטון לא מתאים או נער שהגיע לז"ל הם מצבים קלאסיים שקיימים ומביאים את המתבגרים לתחושה שהם חוטאים גדולים ואין להם תקנה)
בגילאי ההתבגרות (גיל 10 ומעלה ולעיתים אפילו קצת קודם) בנוסף לכל השיחות שנוצרות על הדרך ולא נוותר עליהם, גם נתחיל ליזום שיחות עם הילדים, גם בנים וגם בנות, על התבגרות- שינויים פיזיים בגופם, שינויים רגשיים וקוגנטיביים וכן נדבר עימם על אתגרי הגיל כגון סקרנות לבני המין השני, קרי לילה ועוד.
מעבר למידע הטכני על הביולוגיה של הגוף נדבר על קדושת הגוף, על חכמת הגוף "אשר יצר את האדם בחכמה", על שמחה בגוף וכבוד אליו.
אביא כאן ציטוט מהרב וולבה בספרו 'זריעה ובניין בחינוך':
“נוסיף דברים אחדים בנוגע לגיל ההתבגרות, סביבות גיל שלוש עשרה. על “בר מצוה” לא צריך לדבר. את זה כולם יודעים לעשות יפה מאוד. אבל על ההתבגרות עצמה, הגופנית והנפשית, על זה כן צריך לדבר.
אם היחס בין ההורים והילדים הוא יחס לבבי וההורים יכולים לדבר עם הילדים בלי להתבייש אזי הם צריכים לדבר איתם ולהכין אותם לבגרות. אמא צריכה להכין בת שמגיעה לגיל שתים עשרה ולדבר אתה על תופעות הבגרות הצפויות. אם הילדה תגיע לבגרות בלי כל הכנה ותהיה מופתעת בפעם הראשונה היא עלולה לקבל הלם שקשה להתאושש ממנו לעיתים אפילו עד החתונה.
גם את הבנים צריך להכין ולהסביר להם מה זה מקרה לילה שלא יהיו מופתעים. שם יש מקום לאב להרחיב ולהסביר שהזרע הוא כוח קדוש שעל ידו הם עצמם יהיו אבות בעתיד. ובשלב מאוחר יותר צריך לפרט קצת יותר.
ה”חפץ חיים” היה רגיל לדבר עם בניו כשהגיעו לגיל חמש עשרה ולהסביר להם את כל מה שקשור להתבגרות. הילד – נער צריך לשמוע בפירוט את כל ההלכות הנוגעות לעניין זה”.
אחרי שיחה על מה הנער או הנערה עומדים לפגוש בגופם שלהם נתחיל להביא מידע על זוגיות, המידע צריך להיות קשור מאד לעולם הערכים שלנו על זוגיות קדושה, שמחה, מלאת חיות, מתחשבת ואכפתית.
את המידע אפשר לתת בשיחה ישירה כמו שיחת ההתבגרות אבל לפעמים יש מצבים בהם הנער או הנערה נבוכים מעט או אולי אתם ההורים נבוכים ואז ניתן לעשות "שיחת מכונית" כלומר שיחה בה אין צורך להביט אחד בעיניו של השני אלא ההורה נמצא בנהיגה ברכב והילד יכול לבהות החוצה מהחלון תוך כדי הקשה.
המלצתי היא לתת בשיחה כזו מידע קצת ולא ארוך מידי. לנצל נסיעה שהיא עד עשר דקות כדי להעלות נושא שחשוב שהילד ידע.
זה יכול להיות מידע שחשוב שילד יקבל כמו איך ילדים מגיעים לעולם או למשל תגובה לאירוע ששמעתם עליו.
אכתוב בקצרה דוגמאות לנושאים שאפשר להסביר לילדים מתבגרים (בנים ובנות כאחד). לכל נושא אפשר ללמוד יותר בפירוט כיצד להתייחס אם הוא מגיע לפתחנו.
- יחס לזוגיות חד מינית- הקב"ה ברא עולם של זכר ונקבה וזה מה שמאפשר המשכיות עולם. איש ואישה שמתחתנים מכניסים את השכינה לבית שלהם וזה מצער אותי שיש אנשים שבוחרים לחיות שלא בדרך התורה אבל הקב"ה נתן לנו בחירה חופשית.
אנחנו מכבדים כל אדם אבל יודעים שזה לא מה שה' רוצה.
(לעיתים זה מפגש קרוב כגון שכנים או אפילו במשפחה וזה מאתגר יותר)
- הבחנתם שהמתבגר או המתבגרת נכנסו באינטרנט למקומות שלא מתאימים לעולם הערכים שלכם.
"אהובה שלי, ראיתי במחשב כניסה לאתרים לא מתאימים.
אני רוצה שתדעי שזה שזה מסקרן אותך זה ממש הגיוני כי את בגיל שהגוף והלב עובדים ושואפים לזוגיות.
אבל חשוב לי שתדעי שזוגיות ומגע של איש ואישה זה דבר נפלא וטוב וכשהוא נעשה לפי ההלכה הוא קדוש ואלוקי.
מה שרואים בפרסומות וסרטים זה מראה משהו אחר וזה יכול מאד לבלבל ולהוריד את הדבר הנפלא הזה למקומות שנראים לנו לא קדושים, לא נעימים ולא טובים."
- הלכתם ברחוב וראיתם זוג במגע לא צנוע, נצלו את ההזדמנות לדבר על מהי זוגיות בעיניכם.
במידה ואתם מרגישים בנח לנהל את השיחה בישיבה יחד על הספה עשו זאת.
שיחת מכונית עוזרת במקרה שההורים או המתבגרת לא חשים בנוח בשיחה.
חשוב לי להדגשי שהרבה מאד ממה שהילדים מקבלים מאיתנו מגיע לא בשיחות יזומות אלא בשיחות "על הדרך" התגובה לכל מיני אירועים וסיטואציות.
שם הם קולטים את היחס הכללי שלנו לנושאים. את הבטחון שלנו בדרך, את האופן שנכון להגיב לאנשים וכן הלאה.
לסיכום,
אבא יקר,
המשיכו להיות מקור מידע רגוע וטוב לבניכם ובנותיכם.
הרגע את אם הילדה בכך שעשיתם את הדבר הטוב ביותר.
רחל
[email protected]
דלג לתוכן
