The Butterfly Button
בעלי מסתיר ממני

שאלה מקטגוריה:

אני נשואה כבר מספר שנים הזוגיות שלנו טובה. אני אוהבת ומעריכה את בעלי. הוא אדם מכובד בקהילה שלנו ובאמת טוב לנו. לאחרונה גיליתי שבעלי מסתיר ממני משהו משמעותי מעברו. כשניסיתי לשוחח איתו על כך, הוא נמנע מלשתף אותי בפרטים וטען שהוא מטפל בעניין בעזרת גורם מקצועי.

אני מתלבטת כיצד להגיב. מצד אחד, אני מאמינה בפתיחות מלאה בין בני זוג ורוצה שיספר לי הכל. מצד שני, אני חוששת שאם אלחץ עליו זה לא יעשה לנו טוב לזוגיות

העניין הזה גורם לי לתהות האם אני באמת מכירה את בעלי כפי שחשבתי.? אני מוצאת את עצמי שואלת – האם אפשר להעריך ולאהוב אדם גם כשמגלים שיש לו צדדים מורכבים או אפלים?

אשמח לעצה כיצד לגשת למצב הזה. האם עלי לדרוש ממנו לספר לי הכל? האם לתת לו לטפל בזה לבד? ואיך אוכל להתמודד עם הספקות שהתעוררו בי לגביו?

תשובה:

שלום שואלת יקרה,

קראתי את שאלתך בעיון, אנסה לתמצת את מה שהבנתי ולאחר מכן להעמיק בשאלות שעולות מן הדילמה, אציע את נקודת המבט שלי בסוגיות הללו, וההשלכות הפרקטיות הנגזרות מהם. מקווה שלאחר שנעשה זאת, תוכלי לבחון ביתר בהירות את הסוגייה ולגבש דרך פעולה שנכונה בעינייך.

את מתארת זוגיות טובה, עם בעל שאת מעריכה מאוד ומתארת אותו כדמות מכובדת חמה ורגישה. הקשר ביניכם גם נראה פתוח, כאשר את משתפת אותו בפתיחות ונראה שאת חשה שישנה אוזן קשבת. ממש מתנת ה’ ולא מובן מאליו!

ואז את מתוודעת לסיפור מורכב, שאף נשמע אפל במידת מה. סיפור ששורשיו בעבר, אך ייתכן שעם השלכות כלשהם בהווה, וזה קצת מערער לך את הביטחון שחשת עד כה בזוגיות. לפתע דמותו של בעלך מתערערת מעט בעינייך, ואת חוששת שאולי יש בקרבו גם צדדים מעט מורכבים וסבוכים. הערעור המסוים בדמותו של בעלך והשתיקה שנגזרה אודות הנושא משפיעים גם על הפתיחות מצידך בקשר, לאור זאת שיש דבר שהוא נוכח וידוע, אך לא יכול להיות מדובר ומעורר תהייה וחשש. והשאלות שעולות בך הם: א’ מה תפקידי בעת הזאת, לפתוח את הנושא ולהתעקש על ניתוק הקשר או להתעלם? ובכלל, האם ייתכן שלבעלי המוערך ישנם צדדים אפלים כאלו? ואם כן, מה זה אומר עליו ומה זה אומר על הקשר בינינו?

לפני שנמשיך לנתח את המקרה, אנסה רגע להיכנס לראש וללב של בעלך, על מנת להרחיב את הפרספקטיבה. כמובן שכל מה שנכתב הוא בגדר השערה, כי אינני מכיר לא אותך ולא את בעלך היקר. מהתיאור נראה שבעלך אדם רציני ואחראי, ומשתדל להוות דמות משמעותית הן בחוץ והן בבית. נראה שהקשר שלכם ממש חשוב לו וגם חשוב לו שתסמכי עליו ותתני בו אמון. הוא חם ורגיש והוא מנסה ונראה שגם די מצליח – להיות בעל טוב. יש לו איזה משהו מורכב מהעבר שלא ברור לנו מה טיבו, הוא חש שלא בנוח מזה אך מנסה לטפל בזה לבד, בשביל לא לזהם חלילה את הזוגיות הנפלאה.

לשם התרגיל המחשבתי וראייה של הפרספקטיבה הנוספת של בעלך, הבה נדמיין לעצמנו שבעלך היה פונה ל”אקשיבה” ומשתף בדילמה: האם לשתף את אשתו במשהו מורכב מהעבר? מצד אחד הוא היה רוצה שתהיה פתיחות בקשר, פתיחות בו הוא יכול לשתף את אשתו בכל והקשר יזרום. אך מאידך הוא חושש שאם הוא ישתף אותה זה דווקא יפגע בהערכה שלה אליו וכתוצאה מזה אף בקשר ביניהם.

אני חושב שזו שאלה מעניינת וחשובה שכדאי להקדיש לה זמן ומחשבה. את יודעת מה היית עונה לו ? כמובן לא תמיד חייבים לדעת את התשובה, לפעמים העלאת השאלה כשלעצמה והתבוננות בה יש בה ערך, ויכולה ללמד אותנו דרך המחשבות שעולות בנו, הן על עצמנו והן על הזולת.

בהתבוננות נוספת בשאלות שהעלית, אני מוצא שהדילמה שהעלית מורכבת לכאורה עד מאוד. בדברייך העלית העלית ספק גדול האם ייתכן להכיל סתירה שכזו, של להיות מצד אחד אדם טוב אך מאידך עם דבר בעייתי כלשהו מהעבר או ההווה. והייתי רוצה הפעם דווקא לשאול אותך –אם בשיתוף הזה הוא עלול לפגוע בהערכתך אליו ואולי גם בזוגיות שלכם, למה שישתף אותך בקשר המורכב? ומאידך- את מצפה ובצדק לקשר פתוח וכנה שאין בו הסתרה! יוצא כאן פרדוקס מעניין, מורכב ומאתגר- בשם הקשר הוא אמור לשתף אותך, אך אם הוא ישתף אותך, הוא עלול לפגוע בהערכה שלך אליו, מה שבתורו עלול לפגוע גם בקשר! בקיצור, ממש פלונטר…

כדי לפתור מעט את הפרדוקס והפלונטר, הייתי רוצה קודם כל לשאול שתי שאלות נוספות משמעותיות-

מה יקרה אם תצליחי להעריך אותו, למרות העניין המורכב שהוא נושא?

האם קיומו של מצב מורכב כלשהו ו/או צדדים לא מושלמים באישיות של בעלך, אמורים בהכרח להעכיר את הזוגיות בינכם?

אני חושב שמענה על שתי השאלות הללו, יוכל לסייע למצוא דרך יציאה מהפלונטר, ואולי אף להיות פתח ל- רמה חדשה ומיוחדת של זוגיות וקשר!

כיום את מתארת שההערכה שלך לבעלך מבוססת על זה שהוא בעל כמעט מושלם, וגם הקשר בינכם מבוסס על השלמות הזו. זה נשמע נפלא ומקסים, אך אולי זה אידיאלי מידי? היה מעניין להתבונן, איזה סוג קשר יהיה, קשר כזה שלא מבוסס על אשליית השלמות, אלא על קשר והערכה לאיש שאיתך, כמו שהוא ובגלל מי שהוא, על מעלותיו וקשייו! אך ייראה סוג קשר כזה? איזה סוג קשר מבין השניים, הוא לדעתך קשר עמוק ומשמעותי יותר? האם הקשר וההערכה למרות החסרונות יעיבו אל הקשר, או שמא אף יתרמו לו?

זו שאלה שאת יכולה לשאול, בכיוון ההפוך, גם את עצמך: האם את רוצה שבעלך יעריך אותך דווקא בגלל שאת מושלמת, או שתישאי חן בעיניו איך שאת, גם אם את לא מושלמת? הגיוני שכאנשים ערכיים גם את וגם בעלך שואפים לשלמות, אך לעתים עם השנים אנחנו לומדים להעריך גם את האנושיות וחוסר השלמות, ואת הקשר העמוק שיכול לבוא דווקא – מהמקום האנושי והחומל.

ייתכן שהלך מחשבה שאני מציע אולי יכול להיות מחודש עבורכם, אך שווה לדעתי להרהר בו ברצינות.

וכעת לפתרון הפרדוקס.. אם אנחנו יוצאים מנקודת הנחה שקיומם של קשיים ומורכבויות אינו פוגם בקשר, אלא אולי אף מעמיק את הקשר, בבחירה בקשר למרות הקושי. אזי אין סתירה בין שיתוף בקושי, הנובע מתוך קשר, להערכה. אדרבה, השיתוף מעמיק את הקשר ואף יכול לחזק את ההערכה ההדדית.

ועתה, לגופם של שאלות, אומר את דעתי ואת מוזמנת לבחון האם הדברים מתאימים לך.

לשאלתך האם ייתכן שאצל אדם כה יקר יימצאו דברים כאלו? אני אישית סבור (וכנראה שלא רק אני..) שאין בעולם אנשים מושלמים, וכבר אמר הכתוב: “אין אדם צדיק בארץ אשר יעשה טוב ולא יחטא”. גם בתורה וחז”ל אנחנו מוצאים שגדולי האומה שלנו, התמודדו עם מורכבויות משמעותיות מאוד, עם עצמם ועם הקשרים האנושיים שלהם. החשיבות והערך של בני אדם, מושרשת לדעתי, הן- בעצם קיומם, כדברי חז”ל : “חביב אדם שנברא בצלם” והן- בערכים שלהם והניסיון שלהם לכוון את חייהם לפי ערכים אלו, אך לאו דווקא בשלמות. קשה לצפות לשלמות, אנחנו אחרי הכל בני אדם המורכבים אמנם מרוח ונשמה, אך גם מבשר ודם… מה שמצופה מאיתנו בעיני, הינו בעיקר הניסיון וההשתדלות להיות טובים יותר לעצמנו לסביבתנו ומול בוראנו. זה לא אומר שנקבל בהכרח כל חסרון בעצמנו או בזולתנו, וזכותנו גם לקבוע את הגבולות שלנו, מה מקובל עלינו ומה לא, אך הנחת המוצא צריכה להיות שאנו לא מושלמים..

אשר להיבט הפרקטי- כפי שהעליתי, אני סבור שיש ערך גדול בפתיחות וכנות בין בני זוג ושלא יסתירו ולא יעלימו לא זה מזו ולא זו מזה. יחד עם זאת, חשוב לזכור שני דברים:

א’ בסופו של דבר, אנו יכולים להחליט רק על עצמנו ולא על זולתנו. כך שאת יכולה להחליט מה את עושה עם השיתוף או אי השיתוף של בעלך אך בסופו של דבר אינך יכולה להכריח אותו לספר לך , מקסימום שאת יכולה זה לנסות להשפיע עליו בדיבור או במעשה, תוך שקילת ההשלכות של הניסיון שלך להשפיע עליו.

ב’ גם בקשר טוב וקרוב, חשוב שיהיה לכל אחד מבני הזוג מרחב משלו ויש ערך במתן רמה מסוימת של אוטונומיה אישית ורגשית, לנו ולזולתנו. חיבור וקשר טוב מתבצע בין שני אנשים שונים ומובחנים, שיוצרים קשר זה עם זה, אך ערבוב, חודרנות וחוסר מובחנות והפרדה, עלולים לפגוע בקשר.

לאחר שתי ההסתייגויות הללו, נראה לי לגיטימי שתבקשי ממנו לשתף אותך ולנמק בפניו למה חשוב לך שהוא ישתף אותך או לכל הפחות יטפל בזה באופן שנראה לך מקצועי, הן בשביל הקשר הפתוח שלכם והן בשביל טובתו. אך מן הראוי שזה יעשה, תוך כיבוד המרחב שלו. את יכולה לנסות לחשוב על ניסוח מותאם, שמצד אחד מביא את הצורך שלך, אך מאידך מכבד אותו ואת המרחב שלו.

ייתכן מאוד, שאם תגיעי למסקנה שאת מקבלת ומעריכה אותו למרות הכל, זה גם יקל עליכם משמעותית לדבר על הנושא המורכב הזה וגם על נושאים מורכבים אחרים. ואולי, מי יודע.. דווקא הנושא המורכב הזה שנתקלתם בו, יוכל לקרב בינכם אף יותר.

מקווה שסייעתי, אם את מרגישה שאת צריכה עוד סיוע והכוונה, את יכולה לפנות אלי או לאקשיבה.

בברכה לזוגיות וקשר טובים ומיטיבים

דוד ל.

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

גיליתי שבעלי מתמודד נפש
אני נשואה שנה אחרי הכרות קצרה. לא ידעתי שבעלי מתמודד נפש. כעת אני לא יודעת איך להתמודד עם זה. יש לו התפרצויות, התמכרות ועוד. יש רגעים שממש רע לי איתו. לא רוצה להתגרש ולהפקיר אותו רק בגלל שיש לו בעיות נפשיות מצד שני מה אני יכולה לעשות? -השאלה קוצרה כדי...
לא מתקדם בקשר מחשש להחליט
אני לא חרדי האומנם אבל אני צריך תשובה אמיתית אני צריך תשובה אמיתית לצד היגיון ואמונה אני בזוגיות כבר שנה יש לציין שאנחנו לא נשואים אני שמתי לעצמי זמן יעד לזוגיות כדי להחליט להקים בית אני לא סמכתי על עצמי בהתחלה לכן נתתי לעצמי זמן להחליט זמן להכיר את הצד...
אשתי מדי צנועה וסגורה בשבילי
אני אברך חסידי שאשתי מאוד יר”ש ומאוד צנועה (ובשבילי זה מידי), בעבר היה יועץ שפתח אותה קצת בהתנהגות הזוגית אך זה רק היה לתקופה קצרה שלאחריה אמנם המשיכה אבל רק כמו שכפאה שד, גם בנושא הלבוש שלה בבית וגם בנושא כל ההתנהגות שאני כמה ליותר אהבה שתתבטא בין השאר גם...
קושי עם שמירת שבת מול בעלי והילדים
אני נשואה ויש לנו ב”ה שני ילדים בני 10 ו12 חזרתי בתשובה ממש לאחר נישואי ולבעלי ממש קשה עם זה. יש לנו הרבה ויכוחים סביב הנושא בכלל ובעיקר בכל מה שקשור לשמירת שבת וחגים. ב”ה הילדים שומרים שבת ככל יכולתם כבר כמה שנים. וזה נושא שעוד יותר מעלה כעסים ,גם...
איך מפרקים נישואים שיש ילד בתמונה?
אני ואשתי נשואים כבר מעל שנה יש לנו ילד בתמונה ומאז שהגיע לעולם אשתי לא מתייחסת אלי יפה, זה מתבטא בדיבור קולני בחוסר סבלנות אלי, כבר המון פעמים ריבים שלנו הגיעו לשיחות על גירושים , ונראה שאנחנו כבר בחצי הדרך לשם, אני יודע עמוק בתוכי שאם לא היה ילד בתמונה...
בעלי מסתיר ממני
אני נשואה כבר מספר שנים הזוגיות שלנו טובה. אני אוהבת ומעריכה את בעלי. הוא אדם מכובד בקהילה שלנו ובאמת טוב לנו. לאחרונה גיליתי שבעלי מסתיר ממני משהו משמעותי מעברו. כשניסיתי לשוחח איתו על כך, הוא נמנע מלשתף אותי בפרטים וטען שהוא מטפל בעניין בעזרת גורם מקצועי. אני מתלבטת כיצד להגיב....

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן