שלום לך יקרה,
ראשית ולפני שננתח את השאלות והתשובות אני רוצה לברך אותך בסייעתא דשמיא בקבלת ההחלטות ושתחושי שמחה ואת קרבת ה' בבחירתך.
אני מנסה לחלק את השאלה שלך לשלושה נושאים:
נישואין עם פערים ביראת שמים או רקע ותרבות חברתית שונה חרדית לעומת דתית.
נישואין עם פערי גיל.
נישואין לאדם גרוש בעל עבר לא חיובי של נישואין.
לפני שנענה על כל השאלות בתשובות "אלטרנטיביות", אני רוצה לחזק אותך להתחבר חזק למה שאת מרגישה, ולאופן שבו את קוראת וחווה את המציאות.
את כותבת: "יש לנו שיחות טובות ותקשורת פחות או יותר טובה" אז אולי הגיע הזמן לפתוח את כל מה שכתבת, לשיחה משותפת אתו???
לפי הבנתי הצנועה, כל הדילמות שלך הן לשיחה משותפת, לא כדאי לדלג על השלב הזה.
כל השיחות הנעימות והנחמדות, שלא כוללות דיון מעמיק על השאלות שמטרידות אותנו, הן אולי "בריחה" נעימה למקומות בלתי מחייבים.
אם שניכם כבר בשלים לשיחה פתוחה, כעת הזמן להגיע לפגישות ושיחות שיכללו את השאלות, והתשובות. שיחה כזו יכולה להיות מכבידה מפאת רצינותה, ותהפוך את הפגישה לרצינית. לפי הבנתי הצנועה, כדאי לחוות שיחה רצינית, משמעותית בשלב המקדים של קבלת ההחלטות.
הפגישות הקלילות, הן נעימות, ומאפשרת חוויה מאווררת מעול החיים, ומזמנות היכרות של הצדדים הנעימים של כל אחד משניכם, אך הם לא המרכיב היחיד והבלעדי של החיים.
בחיים אנחנו נדרשים גם לקבלת החלטות רצינית ולדיונים משותפים, בעלי אופי של קבלת החלטות אחראית.
יתכן והפגישות תתארכנה, והתשובות תבנינה במהלך מספר שיחות, זה הגיוני וגם עדיף.
השאלות שלך הן אכן עמוד התווך של רעיון הזוגיות והנישואין, אם תגדירו יחד תשובות שמתאימות לשניכם ואתם מתחייבים עליהם, מבלי להרגיש הפסד של הדברים החשובים של החיים שלך או שלו, אתם מתקדמים לקראת החלטה שהיא טובה לשניכם (כמובן שהחיים עצמם מזמנים אינספור שינויים בקבלת החלטות שקבלנו בעבר וזה בסדר שכך יקרה בעתיד).
כדי שתרגישי נוח בשיחה הזו, אני מנסה להציע לך רעיונות למחשבה, מה שכיניתי לעיל "תשובות אלטרנטיביות".
נישואין עם פער תרבותי או דתי, לא אמורים להיות אבן נגף כל עוד שני הצדדים יודעים, ומדברים מראש על הפער, והיכן הוא יכול לבוא לידי ביטוי בחיים. למשל: חינוך ילדים ומוסדות חינוך, למשל מגורים והשתייכות לקהילה, למשל סוג ומקום תעסוקה של כל אחד מבני הזוג, ועוד מרכיבים של החיים שבהם באה לידי ביטוי התרבות שלנו או האופן שבו אנו מקיימים מצוות.
למרות שאולי חלק מהמרכיבים שמניתי לעיל נראים לשניכם רחוקים, ואולי יש גם מקום להחליט: "נגיע לנהר נחצה אותו", בכל זאת כדאי לפתוח את הנושא גם אם לא תקבלו החלטות ברורות על האופן שבו תחיו את החיים בעתיד.
העובדה שהשאלות עולות לדיון, מציבה את שניכם בפני "תזכורת" שאתם לא סתם בקשר של חברות, אלא אתם מתכננים יחד את הצעידה במסלול החיים, על כל הטוב והמאתגר שבו.
לגבי פערי הגיל, כדאי לחשוב מהם מרכיבים של הגיל המשפיעים על בניית משפחה וחיים משותפים?
למשל האם הוא רוצה ללדת ילדים ולגדל משפחה?
מה הציפיות שלו מהזוגיות? האם הוא מחפש חברה לחיים או לבנות בית מההתחלה למרות גילו? האם הוא מודע לפער בתפיסות החיים בניכם הנובע מהגיל?
מהי תפיסתו בזמן העכשווי על החיים?
האם היא תואמת את שלך?
כל אחד בגילו נמצא ברמת תובנות אחרת על החיים, ועל האופן שבו הוא רוצה לחוות אותם. יתכן וכשתפתחו את הנושא לשיחה תענו על כל השאלות.
אני גם מזמינה אותך לקרוא תגובות של פסיכולוגיות במרשתת על שאלות דומות לשלך הקשורות בפערי גיל, יש שם כיווני חשיבה רבים ומעניינים, את תבחרי מתוכן מה מתאים לך.
לגבי הגירושין והמשקעים הנותרים ממערכות יחסים קודמות שליליות.
אכן זו שאלה, ואת יכולה למצוא אצלו תשובה לשאלה.
אומנם הנושא אולי רגיש, אך שווה בדיקה, ובמקרה זה עדיף לשמוע ממנו מאשר מכלי שני או שלישי מסרים על הנ"ל.
כמובן שעליך לבדוק בעדינות האם מתאים לו לשוחח בנושא. אם הוא יגיב בחיוב, תוכלי לשמוע ממנו כל מה שהוא מוכן לתת על המערכת הקודמת של נישואיו, של פירוק הנישואין, ולהבין היכן הוא נמצא היום.
את כותבת שיותר מורכב לך לקבל החלטות, ואני רוצה לתת לך כוח וחיזוק. השאלות שהעלית, הן אכן מהותיות ממש לקבלת ההחלטות, וחיובי להשתהות סביבן עד שתחושי שיש לך תשובות אמיתות לשאלות, ושהתשובות מספקות אותך.
במקרה המסוים שלך, כובד ראש אכן הכרחי.
אחרי הליבון, אני מאחלת לך שתחושי הקלה ושחרור.
מתפללת בעבורך שתזכי להקים בית נאמן בישראל על אדני השמחה והאושר.
שישמח אותך הקב"ה כנגד כל שנות הציפיה כנאמר: "שמחנו כימות עיניתנו".
אני כאן בשבילך,
תקוה
[email protected]
דלג לתוכן
