שואלת יקרה
שלום וברכה
תודה שפנית ושאלת בנושא חשוב זה .
אני מבין היטיב איך הדבר מעיק עלייך ואת התשובה המהירה שאת מצפה לקבל. אנא קבלי את התנצלותי על העיכוב במתן התשובה.
אתחיל ברשותך מהמשפט האחרון שכתבת – "מקווה לקבל תשובות משמיים".
ובכן, איני יכול להבטיח שתשובתי היא תשובה מן השמיים, אך זאת וודאי אגיד "השם שפתי תפתח" ומקווה שדבריי יועילו לך.
את שואלת שאלה הנוגעת לנושא הלכתי – האם את מחויבת הלכתית לשלם את חובותיו של בעלך.
ההשלכות של העניין ההלכתי הינן בעלות משמעות בחייך האישיים ועשויות להשפיע באופן ישיר על הזוגיות שלך.
ברשותך, היות ואינני רב הבקיא בעניינים של הלכות ודיני ממונות, לא אכריע בנושא ההלכתי, אבל אשתדל לנגוע בנושא הזוגיות, והמורכבות הקשורה במפגש שבין עניינים כספיים לזוגיות.
העניין הזוגי הוא נושא רחב מיני ים ומורכבויותיו , יציאותיו ומבואותיו, הם רבים ומגוונים.
דבר אחד ניתן לומר בוודאות על זוגיות – המטרה היא לחיות יחד, להתקרב, ולשאת את עול החיים במשותף.
ידוע מה שנאמר ברש"י בנושא המרגלים שנשאו את הפירות הגדולים מארץ ישראל. בקצרה: היו על כל פרי (שהיה ענק בגודלו) שני מרגלים לשאת אותו. רש"י במקום (במדבר, יג' כג') מזכיר את דברי הגמרא "גמירי דטעונה דמדלי איניש לכתפיה תילתא דטעוניה הוי (משא שאדם נושא בעצמו על כתפו, הוא שליש משאוי שנושא כשמטעינו אחר).
כלומר: כשאדם נושא משא כשהוא לבד, הוא מצליח לשאת רק שליש ממה שהוא מצליח לשאת כאשר הוא נושא אותו יחד עם שותף. (למשל, לבד הוא מצליח לשאת רק עשרה קילו, ויחד עם שותף הוא מרים לא רק עשרים, אלא שלושים קילו.) כלומר, השותפות היא לא רק כח כפול של שניהם יחד, אלא פי שלש בכוח!
הדבר נכון גם בנושא של זוגיות. כאשר אדם חי לבדו, הוא נושא את משא החיים לבדו, לפי כוחותיו. אבל כאשר הוא חולק את חייו עם שותף לחיים, הוא מסוגל לסחוב פי כמה!
טעות לחשוב שכאשר אנו יוצרים זוגיות עם אדם נוסף, אנו לוקחים על עצמינו את כל עול חייו בנוסף לעול חיינו. למרות שיש בזה גרעין של אמת כי בפועל כעת חיינו מאוחדים ושנינו מתמודדים עם עול כפול. אך יחד עם זאת, עצם השותפות והזוגיות הם גורם המעניק לכל אחד מבני הזוג יכולת טובה יותר להתמודד בחיים.
ההחלטה לחיות יחד היא החלטה ליצור שותפות מלאה בעול החיים, והבנה שביחד אנו חזקים יותר ושלמים יותר.
הזוגיות היא גורם הנותן שלמות נפשית, ושותפות בחוויית החיים.
מאידך, אל מול התיאור היפה הזה, עומדת הסוגיה הכלכלית.
הנושא הכספי הוא דבר היכול להפוך לגורם מעיק מאד בחיים זוגיים, ולעיתים אף לזרוע פירוד והרחקה בין בני זוג.
הסיבות לכך הן רבות, בין היתר, העול והטרדה הרבה הכרוכות בדאגה לפרנסה וכלכלה, הם גורם המשאירים מעט מאד מקום וכוח למחשבה על קרבה וזוגיות. בנוסף, הדאגה הקיומית המתלווה לנושאים כלכליים, גורמים פעמים רבות לאדם להתרחק ולהתכנס לתוך עצמו, ולעבור למחשבות על דאגה לעצמו והגנה על זכויותיו. החרדה הקיומית עשויה לעורר אינסטינקטים בסיסיים של הישרדות ולגרום להתרחקות ועמידה עצמאית מול הקושי המאיים.
האמת היא שלמרות שלפעמים הטבע מושך לשם, וגורם פירוד, ההיפך הגמור הוא הנכון. עמידה יחד ונשיאה משותפת בעול היא כמעט תמיד עדיפה על פני התמודדות עצמאית עם הקושי.
כאשר בני זוג מחליטים להתחתן ולחיות את חייהם יחד לנצח, הם מחליטים בעצם על נשיאה משותפת בעול החיים ובהתמודדויות הקיומיות. הביחד מביא את היכולות והכשרונות של כל אחד לחבילה המשותפת, ונותן את היכולת לפתור בעיות ולשאת בקשיים באופנים חדשים שלא היו להם קודם. בעמידה המשותפת, כתף אל כתף, ובתמיכה הרגשית שהם יכולים לתת האחד לשני, יש כח רב ועוצמה כפולה ומכופלת.
אינני יודע לומר מה הם יכולותייך או יכולותיו של בעלך בתחום ההתנהלות באתגרי החיים. ובוודאי שאין לי את היכולת לשפוט איך העול הכלכלי משפיע על כל אחד מכם.
מה שאני חש ומבין מתוך דברייך הוא תחושת "ביחד" טובה מאד. מרגישים שמה שעובר בחיים שלכם עובר "עליכם" ביחד ולא על כל אחד בנפרד. אתם בתשובה ביחד כבר כמה שנים, ומחפשים את הדרך להתמודד ולהמשיך יחד.
אני מציע שתתבוננו יחד בדברים, ותנסו להבין איך אתם משתמשים בזוגיות שלכם כגורם מחזק וכמכפיל כח על מנת שהאתגר הנוכחי יוכל להפוך דווקא לגורם מאחד ומקרב, ושתוכלו להתמודד עימו יחד באופן טוב יותר.
ברור לי שייתכן שיש הרבה פרטים הנוגעים לקשר ביניכם ולהיסטוריה שלכם היכולים להשפיע על כל מהלך הסיפור ועל הדרך שלכם להתמודד עימו.
כך או כך, אני מקוה שתמצאו ערך בדברים שכתבתי, ואולי אפילו תמצאו יחד פתרון הולם לאתגרים הקשים שאתם מתמודדים עימם.
שנה טובה ומבורכת בכל העניינים!
יוסי
[email protected]
נ.ב. אם הנושא ההלכתי מטריד אותך, אני מאיץ בך לפנות למורה הוראה הבקיא בענייני ממונות על מנת לברר את העניין.
כאמור, אני לא בקיא בזה, ונגעתי כמיטב יכולתי בנושא היחסים והזוגיות.
בברכה
דלג לתוכן
