שלום לך בחורה יקרה וגיבורה!

ראשית, תדעי לך שדבריך עוררו אצלי הערכה רבה וגדולה. תיארת את עצמך כבעלת עקרונות- ורובנו רואים את עצמנו כבעלי עקרונות, אך פעמים רבות מדי, במבחן המציאות, כשהכאן והעכשיו, הרגשות והדמיון עושים את שלהם קשה לנו להישאר ולעמוד על העקרונות החשובים לנו ואנו עלולים להצדיק דברים שהם היפך גמור של העקרונות שלנו בשם השכל וההגיון…

בסיום הקשר עם הבחור שנפגשת אתו את מתארת מצב מופלא בעיני, בו את יודעת מה את רוצה מעצמך ואיך את רוצה לראות את עצמך, ולא מוכנה לוותר על עיקרון, למרות שהנה, היה נדמה לרגע, שתחושת חוסר שמחכה כ"כ למילוי תבוא על סיפוקה… היכולת הזו מראה על הרבה עוצמה, ויכולת בחירה בטוב בצורה נבונה ומושכלת- כלים הכרחיים בחיים שבעז"ה עוד יביאו אותך רחוק וגבוה…

ממקום כזה אני רוצה להתייחס למצבך- לרווקות, לחיפוש ובעיקר לתחושת החוסר שעליה את מספרת.

לא סיפרת הרבה על עצמך, אבל על פניו לפי מה שתיארת למרות שאת חברותית, וגם במעגל המשפחתי את בגדול מרוצה, תיארת שיש לך תחושת מחסור- חלל, את מחפשת סיבה לקום בבוקר והייתי רוצה לבדוק איתך ביחד את מהות התחושה הזו.

אם תחושת החוסר היא רצון פנימי להיות אהובה באמת, שייכת ומוערכת ע"י מישהו קשור ואוהב וקרוב, שיכבד אותך, שישלים אותך, בהחלט זוהי תחושה שיכולה לקבל מילוי במערכת קשר של נישואין, (יכול להיות שאצל אותו בחור חוזר בשאלה זיהית משהו שיכול למלא לך את החסרים האלו ולכן המשכת את הקשר אתו) החוסר יכול להתמלא, ע"י עמל משותף וקשר של אמון שנבנה בעקביות ובעמל.

התאהבות, רגשות נוגים ותחושות קסומות אחרות שיכולות לתת תחושת מילוי מסויימת בהכרויות קצרות טווח ולא מחייבות, הם אשליה שמתנפצת די מהר ורק מערכת יחסים המבוססת על מטרות חיים משותפות, מחוייבות, הערכה ונתינה הדדית נבנות והופכת לאהבה עמוקה, אמיתית, ממלאת ויציבה גם אם לא תמיד מרגשת כמו הקסם הראשוני שבהכרות שטחית, שמצטרפת למשיכה הדדית ולדמיון הסוחף…

בראיה הבוגרת והשכלתנית שלך, היטבת להבין (גם אם במודעות שלך לא בהכרח כך הגדרת את הדברים) שגם אם הקשר האישי עם הבחור שהכרת קסם לך וקרץ לך, הפערים וההבדלים העקרוניים ביניכם לא יאפשרו צעידה ממושכת לבניית מערכת קשר אמיתית ועמוקה. אני תוהה האם כשאת כותבת שיצאת עם הרבה סגנונות רובם "לא עשו לך את זה" הכוונה היא לתחושתך שיש כאן פוטנציאל, או למשהו יותר מדליק וסוחף…

מכיוון שעשית עלי רושם חיובי וחזק ביכולת שלך לא להשתחד מן המציאות ולבחון את הדברים בצורה מושכלת, אני מתרשמת , וכמובן יתכן מאד שאני טועה, שכנראה היו בחורים שפגשת עם שאיפות דומות לשלך ומכנים משותפים אחרים, והיו אולי גם בחורים שהייתה להם מציאת חן כלשהי בעינייך, אבל כדי ש"יעשו לך את זה" את כמחפשת ערכים, יחד עם הצורך הגדול למלא את הצרכים שלך, עוד לא מצאת את השילוב של שני הדברים גם יחד, לא מצאת את הבחור שנראה לך מתאים לך מבחינת הסגנון, המכנים משותפים והשאיפות דומות, ויחד עם זה עם מציאת חן ויכולת למלא את החלל שלך.

ומה הלאה?,

יתכן שתמשיכי לצאת עם בחורים והשילוב המושלם- שיתאים לך גם בשכל וגם ברגש בוא יבוא, מאחלת לך שבהקדם, והכל יפתר ויהיה מושלם. מאחלת לך מכל הלב.

אך הייתי רוצה ברשותך להתייחס לעוד כמה אפשרויות ושאלות שכדאי לך לשאול את עצמך שמא לא ניתחתי את הדברים כפי שהם במציאות וכדי להבין את עצמך בצורה טובה יותר, ולוודא שאת בכיוון הנכון ואת נותנת לעצמך את המענה הנכון.

-בעניין ההתאהבות וההתלהבות, כיף ומדהים להכיר ממקום כזה אך ברוב הפעמים התחושות האלה הן כוזבות וחולפות ואינן מבטיחות שכך יראה ההמשך, ולכן חשוב שתדייקי לעצמך מהן הציפיות שלך במקום הזה, אולי הסטנדרטים להם את מצפה גבוהים ואינם תואמי מציאות, אולי מספיק שתהיה איזושהי סימפתיה, "קליק" ומציאת חן ראשוניים גם ללא התאהבות מעל הראש והאהבה בו תבוא ע"י עמל וטיפוח…

-בעניין תחושת החוסר- האם תחושת החלל נובעת מהצורך בקשר כפי שפירשתי אותה עד עכשיו, או שמא מדובר בחלל אחר. שיושב על מקומות אחרים, או חוויות בהסטוריה האישית שלך? אולי חיפוש או חוסר סיפוק בתחומים אחרים.

חיי נישואין ביכולתם אמנם למלא חללים, אך אין הם בהכרח מבטיחים מילוי. אשה נשואה יכולה להרגיש חסרים וחוסר סיפוק בעוד שבחורה רווקה תרגיש מסופקת ומלאה… כלומר, הקשר ובן הזוג שאת מחפשת יכולים למלא חלל מסויים, אך לא כל חלל, תלוי מהו החלל וממה הוא נוצר…

-אני לא יודעת באיזו תדירות את יוצאת ובמשך כמה שנים, אבל אם תחושתך היא שאת יוצאת בלי טעם, ויש פער גדול בין מה שאת מחפשת להיצע הקיים הייתי מציעה לך לבדוק מה יכולה להיות הסיבה לכך, האם הדבר הוא מקרי, ופשוט עוד לא פגשת את המיועד לך, או אולי יש סיבות אחרות שמקשות עליך- המקום הדתי המאד מסויים, המכלול המיוחד שיש לך ומעלה אולי את רף הביקורת שלך, ציפיות גבוהות וכדו'.

ולסיום- הייתי רוצה להתייחס לרגשות הקשים שמלווים אותך.- קשה וכואב היה לי לקרוא את החלק האחרון של פנייתך. לא קל "לזרום עם החיים" כלפי חוץ, אך מבפנים להרגיש כ"כ מתוסכלת וחסרה, בפרט אם ביום יום את עסוקה במצב הזמני (זמני, חולף, אי"ה, מקווה שגם קצר ובטוב!!) והלא ידוע הזה ששמו רווקות, פגישות אכזבות וכו'. אני לא יודעת עליך פרטים נוספים, אבל חשוב מאד שבמקביל לכל החיפוש תמלאי את עצמך, תסיחי את דעתך ותתמקדי בעבודה/ לימודים/ קשרים חברתיים מוקדי מילוי והסחת דעת אחרים כי כל התפתחות בתחומים אחרים יכולה להקל עליך במקצת לסחוב את ההתמודדות עם הפגישות וכל מה שכרוך בהם.

ולחיים הכפולים- אני לא יודעת מה סביבתך הקרובה יודעת על הקשרים שהיו לך, וזו תחושה באמת לא נוחה להסתיר קשרים שהיו לך, אך סיפורך על הפסקת הקשר עם אותו הבחור מוכיחה גם מוכיחה שאת לא רק משתדלת לעשות את מה שמצופה ממך, אלא גם הצלחת, ובשעת מבחן, אין כאן חיים כפולים, יש לך אמת פנימית ברורה שלא תוותרי עליה. אני מאמינה שאחרי התנסות כזו יהיה לך כח גם אם יבוא נסיון דומה אחר לעצור את עצמך ולבחור בצורה מושכלת בחיים שלך כפי שנכון לך לחיות אותם על פי עקרונותיך.

אם את מרגישה ש"חייך הכפולים", או חוויות בעבר גם אם בהתכתבות השאירו רושם משמעותי שמקשה עליך כיום, או תכנים אחרים בפניה שלך מעסיקים אותך מאד, ונותרת עם שאלות ללא תשובות או שיש דברים שהיית רוצה להעמיק בהם את הבירור לגבי עצמך היה אולי כדאי שתעשי זאת עם אדם נוסף- קרוב/ חיצוני/ מקצועי- לפי מה שאת מרגישה שיכול לעזור לך להבין את עצמך ולעזור לעצמך בצורה מיטבית. אם תהיי מעוניינת את יכולה לפנות אלי ואשמח לחשוב איתך מי יכול להתאים ולהקל עליך.

מאחלת לך את כל הטוב!!

איתך,

מעריכה מאד מאד!-

חנה

[email protected]