משה היקר!

שמחתי לקרוא את מכתבך.

לצערי יש הרבה אנשים שקופצים לנישואין מבלי לחשוב, וגורמים לעצמם סבל שנמשך בלי גבול. הרבה פעמים אם הם היו עוצרים לרגע לחשוב, כפי שאתה עושה – הם היו מונעים מעצמם עשרות שנים של סבל.

לפעמים הם גם מעדיפים שלא לחשוב, כי הם יודעים שהמחשבה עלולה לגרום להם לכאב. מחשבה מעמיקה עלולה לגרום להם להבנה שעליהם להיפרד, והם מעדיפים להיכנס לחיי נישואין לא מאושרים ולא לחוות את הכאב הזמני שכרוך בפרידה.

כמובן שבאותם מקרים, הכאב שהם בוודאות יחוו בעתיד, גדול בהרבה מהכאב שהם היו חווים אם הם היו נפרדים לפני הנישואין.

ולעצם שאלתך:

לפני שאענה לך מה אני חושב שכדאי לך לעשות, הרבה יותר חשוב שאומר לך מה לדעתי אסור לעשות.

ובכן יקירי, הדבר הכי חשוב בעיניי הוא לא להיכנס למערכת נישואין כל עוד והמצב לא ברור.

לפני שאתם מדברים על נישואין אתה חייב להגיע לבהירות, ולדעת לקראת מה אתה הולך.

כל עוד והבעיה של משיכה לא נפתרה בוודאות, אל תתקדם לחתונה.

אני מכיר מקרים שבהם בחורים התחתנו ללא משיכה, וגם אחרי החתונה המשיכה לא הגיעה. אני חושב שהדור שלנו שונה מהדורות הקודמים, ובדור שלנו אסור להתחתן כשאין משיכה. אני מכיר גם סיפורים מגדולי ישראל שהורו לא להתחתן כל עוד ואין משיכה.

אני חושב שזו אפילו גמרא מפורשת:

הגמרא אומרת במסכת קידושין (דף מ"א.):

"דאמר רב יהודה אמר רב האסור לאדם שיקדש את האשה עד שיראנה שמא יראה בה דבר מגונה ותתגנה עליו ורחמנא אמר (ויקרא י"ט י"ח) ואהבת לרעך כמוך".

אם נבחין היטב בדברי הגמרא – הגמרא אומרת שגם אם אדם מוכן לקחת סיכון ולהתחתן עם אישה מבלי לראות אותה הרי שהדבר אסור, מכיוון שהוא עלול בהמשך לצער את אותה אישה שהוא לקח. וכמו שאדם לא רוצה לחיות במערכת נישואים שבה הוא מרגיש לא אהוב, כך אסור לו להיכנס למערכת נישואין עם אישה שאולי הוא יראה בה דבר מגונה ולא יאהב אותה כראוי.

גם בחלק של החכמה, כל עוד ואתה לא בטוח שאתה לא יכול להשלים עם פערי המשכל שביניכם, אתה לא יכול להתחתן איתה ולבדוק אם זה עובד או לא. כי אם זה לא יעבוד, ולא תצליח להשלים עם זה, שניכם תהיו בבעיה.

אחרי שדיברנו על מה לא לעשות, נדבר על מה כן אפשר לעשות.

אפשרות אחת היא להיפרד, במידה ואתה לא בטוח שאתה יכול להגיע לזוגיות מספקת עם אותה בחורה, ואתה מרגיש שזה הדבר שנכון לך לעשות אותו.

אומנם, יש מקרים מסוימים שבהם העדר משיכה או קושי של פערים בזוגיות נובעים מקשיים רגשים שלנו מול עצמינו.

במידה והקשר חשוב לך, ואתה מוכן להשקיע בו למרות שאתה מודע לקשיים שטמונים בו – אתה יכול להיעזר בטיפול רגשי מקצועי שיכול לסייע לך לדעת בוודאות אם יש לך קשיים רגשיים עם כל זוגיות, או שהקושי שלך הוא רק מול אותה הבחורה.

במידה והטיפול מסתיים ואתה מרגיש שאתה כן נמשך אליה, והפערים השכליים ביניכם לא מפריעים לך, אתה יכול לבדוק מול עצמך אם להתחתן איתה או לא.

אבל משה יקירי!

ליבי אומר לי שאתה לא באמת זקוק לעצה שלי. אני מאמין שבתוך ליבך אתה יודע את התשובה לשאלה ששאלת אותי, וברור לך אם להתחתן איתה זה הדבר הנכון או לא.

אני מרגיש שאתה לא מקשיב למה שהלב שלך צועק.

ואתה צריך לדעת מה הוא צועק? הוא צועק שהוא רוצה אותה, או צועק שהוא לא רוצה אותה?

תשאל את עצמך:

האם אני רוצה אותה?

האם זאת האישה שאיתה אני רוצה להעביר את חיי?

האם אני רוצה להתחתן איתה כי זה הרצון שלי, או שאני רוצה מסיבות אחרות?

מהן הסיבות שגורמות לי לרצות להישאר איתה, ומהן הסיבות שגורמות לי לא לרצות בקשר?

האם אני מערב שיקולים זרים בהחלטה שלי? האם אכפת לי מדעותיהם של גורמים אחרים? האם אני מתחתן איתה כי היא לוחצת ועלולה להיפגע? האם אני בוחן אותה על פי הרגשות שלי, או שאני מערב משפטים ששמעתי בעבר?

אחרי שהבנת מהן הסיבות שגורמות לך לרצות אותה, ומהן הסיבות שגורמות לך לא לרצות אותה, תוכל לבדוק את מה שאמרתי לפני כן.

אתה יכול גם לשאול את עצמך: במידה ולא היינו בקשר מעולם, והיו מציעים לי אותה כשידוך, הייתי ניגש לשידוך הזה או לא?

במידה ולא היית ניגש, ברור לחלוטין שאתה מעוניין בה רק בגלל שאתם כבר בקשר, מה שאומר שהקשר הזה לא טוב לך. במידה והיית ניגש, ואתה חושב שגם מלכתחילה הקשר הזה טוב לך – תתייעץ עם גורמים מקצועיים כיצד לבדוק אם המשיכה אפשרית או לא, לפני שאתה מתקדם לנישואין.

כמו כן, הייתי מציע לך לשקול את הפסקת הקשר לתקופה, ולבדוק כיצד אתה מרגיש.

משה היקר!

אני מאחל לך למצוא את אושרך, ולזכות לחיי נישואין שתהיה שלם איתם, ותרגיש בטוח שאכן עשית את הצעד הנכון כשבחרת את בת זוגך.

ושהקב"ה יאיר לך את הדרך ותוכל לצעוד בה בביטחון, מתוך חיבור עמוק לרגשות שלך!