שואל יקר

תודה לך על שהעלית את מחשבותיך על הכתב ובעיקר על שהשכלת לארגן אותן בצורה ברורה ומפורשת.

אכן, ההתלבטויות שלך נכונות ואמיתיות.

ככל והקשר שלך עם בת זוגתך מתמשך, עולות תהיות ומחשבות לא על מי האדם עמו אתה מתעתד לחלוק את חייך אלא בעיקר אודות ה -'איך'.

חשוב שתדע, שתהליך זוגיות, ככלל, הוא תהליך טבעי שבנוי בתוכנו כחלק בלתי נפרד מהוויתנו.

נולדנו 'כמעט' שלמים, כאשר הנישואין משלימים אותנו להוויה מושלמת.

במקורות התורניים שלנו ישנו ביטוי האומר: "לא תוהו בראה, לשבת יצרה".

אלוקים רוצה שהעולם ייבנה ולא ישאר שממה. משכך נאמר בנבואות הגאולה:

"כִּי כֹה אָמַר ה' בּוֹרֵא הַשָּׁמַיִם הוּא הָאֱלֹקִים, יֹצֵר הָאָרֶץ וְעֹשָׂהּ הוּא כוֹנְנָהּ. לֹא תֹהוּ בְרָאָהּ, לָשֶׁבֶת יְצָרָהּ;

אלוקים נותן לנו כוחות נפש ועזרה אלוקית למצוא את זיווגנו הנכון ולהקים דורות ישרים.

שאלה שחוזרת על עצמה פעמים רבות היא: כיצד אתם, הדתיים נפגשים בסך הכל מספר מצומצם של מפגשים ומייד לאחר מכן מחליטים את החלטת חייכם?

התשובה שאני מקבל בדרך כלל לשאלה זו היא בסגנון מחקרי, משהו כמו: "עובדה שאחוזי הגירושין בחברה הדתית נמוכים מהחברה החילונית, קשה לי להחליט על סמך כמה מפגשים בסך הכל

אבל תרשה לי לכתוב לך עובדה שאין עליה עוררין…

כמה שלא תחשוב שאתה מכיר את בן זוגתך בתקופה זו, תהא התקשורת הכי קרובה וצמודה שאפשר, עדיין לא תוכל להכירה באמת. רים

כך, כל כך פשוט.

כל עוד לא כרתתם ברית עולמים לטוב ולמוטב, לא תכירו זו את זה באמת ולכן, התהיות שלך נכונות.

בסיס הזוגיות האלוקית והנכונה מבוססת על שלושה פרמטרים מרכזיים: כנות, שותפות ואינטימיות.

משמעותה של כנות היא שיתוף אמיתי של רגשות, מחשבות ועובדות ממקום פתוח ולא שיפוטי.

משמעות של שיתוף היא חיבור לנושאי חיים משותפים ארוכי טווח ומשני חיים

ומשמעות של אינטימיות בשלב של פיתוח זוגיות, היא היכולת לשהות יחד, ללא מילים ועם המון מחשבה.

כל עוד ברית הנישואין לא קבועה, משהו בכנות לא מושלם. כמו כן, שותפות לחיים קיימת באופן מוגבל כאשר לאינטימיות יש מקום נכבד ומרכזי בחיי הזוג אבל לא רק..

אלוקים מאפשר לנו להכיר את בן/בת זוגנו דרך עוגנים שונים היוצרים הלימה כשהן מחוברים נכון זה לזה.

כל עוד אין ברית, אין חיוב, יש המון מקום להרשים, לאפשר קרבה ולהתקדם .

אבל לא בכיוון נכון וארוך טווח.

אתן דוגמא קטנה:

נניח שבין בני זוג מתגלע ויכוח. האירוע יוצר אדוות שליליות ומעיקות. ככל הנראה נרגיש במתיחות בין בני הזוג אך מתישהו, אחד או שני בני הזוג יתעשתו, יבינו את מצבם ועד כמה אהבתם גוברת על המשבר ובצורה נכונה, כזו או אחרת יחזרו אל השגרה הברוכה.

בני זוג שנמצאים בזוגיות ללא נישואין יחוו תהליכי חשיבה נוספים הכוללים לא פעם חשיבה מתוך כעס, חרדה ועוד.

אני סבור כי חוויתם יחד תקופה ארוכה בה הרגשת כי בן זוגתך משדרת כיוון דומה לחייך. עד שלא תקפוץ למיים, אני חושש שלא תוכל לשנות דפוסי חשיבה אלו והחשש שלך ימשיך.

הדרך הנכונה בעיניי היא להחליט יחד לקפוץ למים. לא לפני שתשוחח על מחשבותיך עם יועץ ועם בת זוגתך.

ישנה חשיבות רבה לשיחה מקדימה עם איש מקצוע מקצועי וחכם שיבדוק יחד איתך האם מחשבותיך ורגשותיך הם מותאמים למצב בו אתה נמצא. ישנם אנשים רבים החווים קושי ללא שליטה במחשבות אובססיביות וחזרתיות סביב מערכת יחסים, איכות ומידת התאמה של מערכות היחסים שלהם עם בני זוגם. המחשבות הללו יכולות להימשך זמן רב ולעיתים, הם מלוות בצורך לבדוק ולוודא שוב ושוב את נכונות התחושות שלהם. פעמים רבות הם עסוקים בהשוואות בלתי פוסקות בין בן/בת הזוג לבני זוג קודמים או אנשים אחרים בסביבה. לעיתים אף קיים חשש מכך שהקשר יסתיים, גם אם אין סיבה ממשית לכך. במקרה שאתה אכן מרגיש כך, שתף את היועץ בתחושותיך. אל תדאג, ישנם טיפולים טובים שיעזרו לך להרגיש הרבה יותר טוב ובטוח בעצמך.

אני מתרשם ממך שגם אם אינך חובש כיפה, אתה לחלוטין אדם הגיוני ומאמין,

צא לדרך. תחליט שאתה מאמין בך ובשליחות שלך לחיים.

ואולי, אותם תהיות, יעלמו מאליהן.

מאחל לך -לכם, החלטות נכונות ומכילות והמון רוגע וסיפוק בחייך

בהצלחה רבה

ישראל