תשובה

שלום בחורה יקרה,

מה שלומך?

ראשית, אני מתנצלת על העיכוב בתשובה. לא יודעת אם בינתיים הגעת להכרעה בהקשר להצעה ההיא, אך גם אם כן, אני מקווה שתשובתי תוכל לתת לך קריאת כיוון הלאה… בתקווה שלא תצטרכי להשתמש בכלים שבה עוד זמן רב, כי ישועתך תקרב לבוא.

יקירה, מקריאת שאלתך אני מתרשמת שאת בעלת רצון חזק (וכמה זה חשוב!) בנוגע לכל העניין של נישואין, וכתוצאה מכך את מוכנה לחשוב גם על הצעות שבעבר אולי לא היית חושבת עליהן.

אם אני מבינה נכון את דברייך, המצב הזה בו את כבר תקופה לא קצרה בשידוכים, והרצון החזק שלך לנישואין גורמים לך לחשוש שתקבלי הצעות שגויות מתוך ייאוש.

אני רוצה להתייחס לכך באופן כללי, ולאחר מכן אשתדל להתייחס באופן ספציפי יותר לשאלתך בנוגע להצעה הנוכחית.

לתחילת תקופת השידוכים אנו באות בד"כ עם רצונות מוגדרים, יש אף כאלה שיוצרות "רשימת מכולת" המכילה את "המפרט" המבוקש שעל הבחור אותו הן מחפשות לענות.

לעיתים קרובות לאחר תקופת שידוכים קצרה, מאותר המועמד המושלם שזכה לענות על רשימת הקריטריונים, לפחות מהתרשמות ראשונית, והזוג מתארס בשעה טובה ומוצלחת.

(במאמר מוסגר, חשוב לי להוסיף שהתחושה שאדם קיבל בדיוק את מה שחיפש לפי הגדרות החיפוש לו, היא אשלייה. בסופו של דבר בני האדם הם מורכבים, ומכלול שלם לא יכול לבוא לידי ביטוי במספר מצומצם של פגישות… כך שלכל זוג ישנן "הפתעות" אחרי החתונה, לטוב ולמוטב).

אבל, יש אחרים שאצלם הדרך מתארכת. יכולות להיות לכך מגוון סיבות, אולם כאשר עוברת תקופה ארוכה והמועמד המבוקש לא נמצא, באופן טבעי קורה כמו אצלך חישוב מסלול מחדש.

חישוב מסלול מחדש הוא חשוב והכרחי…הגדרה מחדש של הצרכים שלנו, של הרצונות ושל העקרונות היא הדרך (אחת מהן) לפתוח פתח להצעות נוספות ורלוונטיות בעז"ה.

אבל חשוב לשים לב מאיזה מקום מגיעים לכך, מאיזה מקום בוחנים מחדש. גישה של ייאוש והתפשרות היא אולי טבעית לנוכח הסיטואציה, אבל זו גישה שרק תגביר תסכול ומפח נפש.

עולם השידוכים, ויותר מכך עולם הנישואין הם עולמות מאתגרים, ולא נכון לבוא אליהם בגישה תבוסתנית, מיואשת ומתפשרת. האתגרים שהם טומנים בחובם דורשים מוטיבציה להשקיע, וכזו לא יכולה להימצא מתוך מקום של ייאוש ותחושה של ברירת מחדל.

אז מה כן?

כמו שכתבתי לעיל, הגדרה והתבוננות מחודשת, היא חשובה והכרחית. אבל במקום להתייחס אליה כאל כורח המציאות, ניתן להתייחס אליה כהזדמנות לדיוק ובחירה מחדש של סולם הערכים לפיו את פועלת בחיפוש בן הזוג.

לא דומה סולם ערכים או בשלות של נערה בת 19 שמתחילה שידוכים, לכזה של בחורה בת 25. ההזדמנות לפתוח את עצמך להצעות שבעבר לא היית נפתחת אליהן, עשויה להיות תוצאה של התבגרות, של בשלות ערכית או של התפתחות תודעתית ומחשבתית. (ולא בהכרח של יאוש והתפשרות).

ניקח לדוגמא את הנושא העדתי. בתחילת שנות השידוכים די מובן לנו מאליו כי אנו מחפשים פרטנר מאותה עדה. למה? כי ככה מקובל.

עם ההתבגרות וההתבוננות המחודשת, נוכל לגלות על עצמינו דברים מפתיעים בנוגע לגישה שלנו לעדה אחרת. הכבילות למוסכמות נוקשות מתרופפת, ויש יותר מקום לבחירה אינדיבדואלית.

באופן כזה, הנכונות לשמוע על הצעות מעדה שונה משלנו, אינה בגדר התפשרות, והיא לא תוצאה של יאוש. היא באה מתוך הבנה של מה מתאים לי באמת, ללא תלות במוסכמות חברתית זו או אחרת.

אני ממליצה לך להתבונן בהגדרות החיפוש הראשוניות שלך, ולשאול את עצמך בכנות, איזו מהן עוד חשובה לך באמת ואיזו מהן את יכולה להזיז הצידה כי הבשלות שלך, והגישה שלך כיום מאפשרת. לאחר מכן תוכלי להרכיב לעצמך מחדש את הגדרות החיפוש, תוך ידיעה שהן דינמיות ונתונות להתגמשות בהתאם לשינויים שאת עצמך עוברת.

התהליך הזה הוא מסע של התבוננות פנימה ודיוק עצמי, ועשוי לגלות לך דברים שיפתיעו גם אותך.

לא תמיד קל לערוך את הבירור הזה לבד, וליווי של אשת מקצוע יוכל בהחלט לעזור.

נקודה נוספת ששמתי לב אליה בשאלתך, היא פחד מלקבל הצעות שגויות.

אני מבינה את הפחד הזה, אולם רוצה לעזור לך להכניס אותו לפרופורציה. נכון, תהליך של הרחבה והגמשת הגדרות החיפוש, עלול להפגיש אותנו גם עם הצעות או בחורים שאינם רלוונטיים.

אולם, הבחירה להתחתן או לא נותרת תמיד בידייך. פגישה לא רלוונטית אין פירושה נישואין עם האדם הלא נכון. פירושה אולי פגישה מיותרת וערב מבוזבז, אבל אין בכך סכנה אמיתית.

(וכן, לגמרי מבינה את הרצון להימנע ממפגשים מיותרים… זה מתיש, זה מתסכל וזה מכלה כוחות חשובים לריק. ולכן כן חשוב להגדיר מחדש, ולהרחיב את ההגדרות. הרחבה והגמשה של ההגדרות אין פירושה מפגש עם כל מוצע, אלא הכנסה של מוצעים רלוונטיים נוספים לארסנל ההצעות שלך).

וכעת, לשאלה הספציפית בנוגע להצעה הספציפית…

הציעו לך בחור שבמבט ראשון אינו עונה על הטעם שלך. הורייך ביררו והסגנון לא נראה לך מתאים. ובכל זאת משהו לא נותן לך מנוח ואת תוהה לעצמך אם עשיתם נכון בהחלטה להוריד את ההצעה.

אני ממליצה לך להתבונן בסיטואציה מנקודת המבט שניסיתי להאיר לך כאן.

תתבונני בהצעה הזו על נתוניה, ותשאלי את עצמך מאיזה מקום בא הספק? האם ממקום של יאוש? או אולי דווקא ממקום פנימי שיודע שיש בהצעה הזו אלמנטים שמתאימים להגדרות החיפוש הנוכחיות שלך? למה שחשוב לך באמת בעת הנוכחית?

אני חושבת שתשובה על השאלה הזו עשויה גם להשיב לך על הספק בו את נתונה.

יקירה, מקווה שיש בתשובתי מעט כדי לתת כיוון ולהאיר בדרך,

איתך במסע,

אפרת.