שלום לך, בחור יקר!

קראתי את שאלתך בעיון ובשימת לב מרובה. הסיטואציה שאליה הגעת היא לא קלה, אך האמת ששאלות כגון אלו נפוצות בתחום השידוכין, שהוא אחד מן התחומים האפורים של חיינו.

אני מוצא שאני מעריך את פנייתך ונכונותך לברר את הדברים גם ברמה הערכית והעקרונית, ולא נוקט בצעדים פזיזים ובחוסר מחשבה. תכונה זו חשובה עד מאוד לאורך כל החיים בכל פרשת דרכים והתלבטות, וכ"ש מול התלבטויות כה הרות גורל, אשר עתידות להשליך על כל שארית חייך.

מהות השידוכים

לפני שאעסוק בשאלתך, ארצה רק לחדד – מהי בכלל מהות פגישות השידוכים. כיצד אפשר להכריע בכמה פגישות עם מי תחיה לאורך שנים רבות אי"ה?

האמת היא שמטרת הפגישות היא לוודא שישנה התאמה בסיסית, בין שלושה פרמטרים;

• אופי
• יופי
• רמה רוחנית

הרחבתי על זה בתשובה הזו והנני ממליץ לעיין שם, לשם הרחבת הידיעה הכללית ולשם הבנה נכונה יותר של הסיטואציה הנוכחית שבה אתה נמצא.

השאלות שלך נוגעות, אם הבנתי נכון, בעיקר לחלק א' – האופי, הבה ונעסוק בהן.

אין תשובות לשאלות שלך

ובכן, האמת היא שלשאלות ששאלת אין תשובות שאני או כל אדם אחר יוכל לספק לך, מתוך הדברים שהצגת.

שאלת: האם הצעד הזה כדאי לך?

והתשובה: מי יוכל לדעת… מי צופה עתידות ובוחן כליות ולב?

שאלת: במידה ונצא שוב איך הפעם אני מוביל אותה לקבלת החלטה חד משמעית לכאן או לכאן בלי להיסחב יותר מידי.

והתשובה: אין לך דרך להוביל אותה לשום מקום. אתה גם לא אמור לעשות זאת. ההחלטה היא בידיה, וכך גם עצם ההחלטה האם לקבל החלטה או להמשיך לתור במחוזות הספק. למרבה המזל – אתה גם לא אמור להוביל אותה בשלב הזה! כעת אתה עומד במקום בו עליך לנסות ולהשתדל למצוא מישהי שתתאים לך כבר כעת ברמה הבסיסית הנ"ל, ולא במקום בו אתה אמור לשנות מישהי כדי שתתאים לך.

השאלה השלישית שלך היא לא שאלה, אין סימן שאלה בסופה.

אוקי… אז מה עושים?

לא להיסגר, לא לוותר

לפני שננסה לברר את הסוגיה לכשעצמה, חשוב לדעת שאף שהחיבור בין איש לאשתו הוא רגשי, ההחלטה לגשת לחיבור ולכרות ברית הינה החלטה שהשכל נוטל תפקיד משמעותי בה. לא, אין הכוונה חלילה שההחלטה צריכה להיעשות מתוך שכל קר ויבש גרידא ללא שום חיבור רגשי. ודאי שהרגש הוא משמעותי כאן, על כל חלקיו. אך בסופו של דבר, ההכרעה צריכה להיות של השכל, שמתחשב בכלל הנתונים – כולל הרגשיים.

השכל יכול לסייע לנו לבחון, האם יש כאן את הממדים הרגשיים הנחוצים להקמת בית. האם יש כאן רצון רגשי לחיבור על כל רבדיו. אך כשלא מבצעים את החישובים הללו באופן שכלי, עלולים לטעות אחר הרגש, ולעצום עיניים נגד כל תמרורי האזהרה.

ישנם מגזרים, שבהם מקובל להיפגש פעמים רבות לפני שמקבלים החלטה להינשא. ואיני מדבר על ציבורים שאינם שומרי תורה ומצוות. מאחורי גישה זו מסתתרת כביכול גישה רציונלית שאחרי כל כך הרבה פגישות – אפשר להכיר לעומק ולהחליט בצורה מושכלת. אך האמת היא שאחרי כל כך הרבה פגישות – הלב כבר נקשר, ומעוור אותנו לראות פגמים מסוימים שניתן בהחלט לראותם במבט אובייקטיבי קצר, ואנו עלולים לעשות וויתורים שלימים יחזרו אלינו כבומרנג.

ניתן להאריך בכך רבות אך לא נסטה מהנושא. על אותו משקל, לעתים לבנו נסגר על הצעה מסוימת, על מיועדת ספציפית, והסיבות לכך הן רגשיות בתכלית ועשויות אף לנגוד את ההיגיון. כאשר זה קורה, קשה מאוד לצאת מהקיבעון הרגשי הזה, נכנה אותו איך שנכנה, ולחשוב בצלילות.

מאידך – חיבור רגשי ולב הומה, הוא גם יסוד חיובי מאוד ורצוי מאוד בהחלטה על סגירת שידוך. לפיכך אין לבטל אותו או לוותר עליו.

רגע, אז כן טוב להיקשר או לא?

לענ"ד הגדר צריך להיות באמצע. כל עוד לא נחתמה ברית  ביניכם – אפשר להיקשר, אך לא להיסגר. אפשר לרצות, אך לא להינעל.

וכך גם במקרה שלך. אתה חש ברצון מסוים, בבסיס רגשי לקשר מסוים. זהו דבר טוב מאוד במידה ואכן השידוך מתאים לך, אך עשוי להיות בערכך אם הוא אינו כזה. לפיכך יש לשמור על דרך אמצע; לא להינעל ולעצום עיניים, אך כן לאפשר מרחב לתחושה, כל עוד היא רלוונטית.

לא כדאי להתעקש על מישהי שאתה רוצה. אך גם לא כדאי לוותר כל כך מהר.

אוקי, מה זה אומר תכל'ס?  

ברמה המעשית זה אומר שעליך לנסות ולמצות את ההצעה. לבחון אותה בשום שכל עד לסופה, להבהיר את התמונה על כל פרטיה ולבדוק האם אכן יש כאן מכלול שרצוי בעיניך.

אין סיבה שתוותר על שידוך כזה אם הוא אופציונאלי, וכל עוד הוא מונח על השולחן כאופציה רלוונטית – כדאי מאוד לבדוק אותו ולבחון האם ישנה כאן התאמה.

מאידך – יש כאן כמה נקודות שצריכות בירור מעמיק, ולפני קבלת החלטה כה הרת גורל – אין לעשות וויתורים וקיצורי דרך, ויש לבחון את הדברים לאשורם.

מה צריך לברר כאן?

אני לא מעורב במקרה ומלבד מילותך אין לי מושג על מה, כמה ולמה. אך לפי מה שאתה אמרת, יש כאן מספר נקודות לבירור;

• מדוע היא החליטה להוריד אותך בזמנו? מה גרם לחוסר החיבור הרגשי?
• מה יקרה הפעם?האם הנסיבות השתנו? האם זו סיבה מהותית שעלולה לחזור מחר?
• מדוע ביטלה ברגע האחרון שני ווארטים?האם זה מלמד עליה? או סתם צירוף מקרים?
• האם הסיבה שהורידה ברגע האחרון אחרים – לא תגרום שהיא תוריד גם אותך?
• האם אין חוסר רצינות כללי מצידה בנושא השידוכים או בכלל?

את השאלות הללו אתה צריך לברר היטב. ורצוי שתהיה לך תשובה אחת, ולא חמש תשובות. כלומר – רצוי שתבין את האופי שלה היטב, עד לרמה שתבין את השיקולים שהניעו להחלטה כזאת.

כיצד מבררים?

ובכן, את חלקן ניתן לברר אצל אנשים שמכירים אותה. ואל תסמוך על שדכנית שבסופו של דבר משוחדת ורוצה לראות את היוזמה שלה מצליחה ואת הבית קם.

בשלב כזה, זכותך וחובתך לעשות מאמץ אמיתי לחפש אנשים שמכירים אותה מקרוב, ומאידך – יהיו כנים אתך ויספרו לך באופן גלוי את הכל.

במידה והתשובות שתקבל תמצאנה חן בעיניך ותחליטו להיפגש – תוכל לברר חלק מהשאלות, בצורה עדינה ורגישה מאוד, מול המיועדת עצמה. שוב, ברגישות אין קץ ובעדינות רבתי.

לפעמים זה כרוך במאמץ קל, בחוסר נעימות קלה שכדי לחפות עליה יש להגיש את הדברים בצורה יפה ומלכותית, אך חשוב לברר את הדברים זה מול זה, ולהגיע להבנה והסכמה הדדית. בסופו של דבר אתם נפגשים לשם נישואין, ועליכם לבחון יחד שאתם מעוניינים להיכנס יחד לשותפות בבניין חייכם לאורך שנים רבות.

אאחל לך שתמצא את זיווגך הנכון עבורך בקרוב ובקלות.

בהצלחה רבה!

ישראל כ.

[email protected]