שלום שואל יקר!

אתה מתאר מציאות זוגית לא פשוטה ומאוד סוערת. מעגל קסמים רעיל המתגולל לאורך שנים ארוכות שבו אתה חווה ביקורת, ביזוי והשפלה כביכול על עצם היותך, וכן הצורך שלך בהערכה נפגע באורח קשה. אתה מציין שגם אתה אינך "טלית שכולה תכלת" וכי גם אתה פוגע בצורכי אשתך בדרכים אותן לא פירטת, מה שבוודאי מלבה את המעגל השלילי ואת אש הריבים ביניכם.

אתם רבים בלופים בלתי נגמרים ומתקשים לסיים ריבים, וחלק מן הריבים בעבר (ואולי גם בהווה?) היו מתרחשים בפני בני משפחת המוצא שלכם, זאת עלולה להיות חוויה עמוקה של בושה והשפלה. כאשר הריבים מתנהלים בפני הילדים אפשרי מאוד שזה משפיע עליהם לרעה הן בפן של דוגמה אישית והן בפן של חיפוש הרֶחֶם השלווה והבטוחה שילדים כה מבקשים עבור צמיחתם.

כאשר ישנה אווירה של ביקורת ומתח גבוה בבית הילדים בתורם גם עלולים להתנהג בצורה קיצונית מה שעלול להגדיל עוד יותר את המעגל השלילי, שכן המעגל הזוגי שלכם פורץ החוצה אל תוך המעגל המשפחתי.

כל זה בוודאי לא פשוט בכלל, מייצר עוד ועוד חוויות שליליות, ומוביל אותך ללבטים בנוגע לגירושין. אתה מציין כי מה שמשאיר אותך בתוך הנישואין הם הילדים.

איני מתיימר להביע דעה בנושא כזה ובוודאי ה' ינחה אותך בעצה טובה. מחד טובת הילדים היא בוודאי לחיות בתוך ביתם האורגני עם אביהם ואימם יחד, ומאידך לחיות בתוך בית שיש בו ריבים בלתי פוסקים זהו גם דבר לא פשוט. אני תוהה האם ישנן סיבות נוספות עבורך להישאר בתוך הנישואין?

אתה מציין כי לאורך השנים הייתם אצל מטפלים זוגיים והטיפולים נכשלו משום שגם הקליניקה הטיפולית לא יכלה להכיל את סערות הריבים שלכם. לא פשוט בכלל.

אתה מציין כי לדעתך יש ביניכם בעיה בתקשורת, ואני גם מבין מדוע אתה חושב שזוהי ליבת האתגר הזוגי שלכם. אולי אתה חושב שלו רק הייתם מדברים בנחת הכל היה מסתדר.

אולם אני רוצה לשאול אותך מה הסיבה שאתה חושב שתוכלו לדבר בנחת כל זמן שיש בהתנהלות ביניכם מרכיבי סיכון גדולים כביזוי, השפלה וביקורת וכל זמן שהצרכים שלכם לא מתמלאים בתוך הקשר הזה?

קל לתלות את הכל ב"תקשורת" ההיא הצרורה שהורסת הכל, אולם בבחינות רבות

התקשורת היא שיקוף של כלל היחסים ביניכם. כשאנחנו חשים בטוב עם בני זוגנו, בלתי מאוימים, צרכינו מסופקים, אנו חשים בטוחים וגם נמלאים רצון להשקיע בתקשורת מקרבת, להקשיב עד הסוף, לשוחח בכנות ובפתיחות, להכיל דעות שונות גם אם איננו מסכימים עליהם, לבטא הערכה ואולי אף אהבה.

לכן לדעתי, במידה ואתה אכן מעוניין להשקיע בבית הזה שיש לכם ולבנות מעגל חיובי של יחסים, כדאי לך קודם לשים לב למרכיבי הסיכון בקשר שלכם, ולצרכים אחד של השניה.

קליניקה זוגית יכולה להיות המקום הנכון עבור תהליך כזה, ואני מציע לכם לא להוריד ידיים ולהמשיך לחפש את המטפל הזוגי המתאים, ועם זאת לבוא מתוך הבנה שהמתח יעלה בהכרח בקליניקה הזוגית.

מה שיכול לעזור לכם להתקדם בתהליך הוא התובנה שכל מערכת זוגית נושאת מידה מסויימת של מתח. גם לאחר שתעברו בעז"ה תהליך זוגי, תתגברו על מרכיבי הסיכון, תמלאו צרכים זה של זו ואף תבטאו אהבה, תמיד יוותר ביניכם מתח. משום שישנו מתח בעצם השוני בין שני בני אדם שונים, בעלי דעות מנוגדות, רצונות שונים וצרכים מגוונים.

כצעד ראשון, שיכול להתחיל לעצור את המעגל השלילי, אני מציע לך לנסות ללמוד מהי הדרך שלך לשלוט על התגובות שלך אל מול מה שאשתך מביאה.

לעתים אנחנו חושבים בטעות שאין לנו שליטה, אך לאמיתו של דבר תמיד יש לנו שליטה וישנם גם כלים שיכולים לעזור לנו להשתהות רגע בטרם התגובה ובסופו של דבר להימנע מלהגיב או להגיב באופן שלילי פחות.

אינני מקל ראש באתגר, אבל אני סבור שכל אדם יכול לעמוד בו, נסער ומגורה ככל שיהיה, ומצד שני – כל אדם באשר הוא, אפילו שלם המידות הגדול, פוגש אירועים שעשויים לפתות אותו להגיב באופן שלילי ושעליו להשקיע על מנת לא להיסחף ולעצור.

ישנו מודל טוב שמסכם ערוצים שונים של משאבים להתמודדות בשעה שמרגישים מותקפים או במצוקה נפשית.

אתאר אותו כאן בקצרה ואתה יכול לקרוא עליו יותר ברשת. מודל זה נקרא בראשי תיבות גש"ר מאח"ד: גוף, שכל, רגש, מערכת אמונות, חברה, דמיון. מודל זה פורס את הערוצים השונים שכל אחד יכול לבחור בעת משבר להיעזר בהם על מנת לחזור שוב למרכז הפנימי ולבחור אופן תגובה מיטיב יותר. כדאי להכיר את כולם ולנסות להיעזר בכולם, עם הזמן יתכן שתמצא ערוץ אחד או שתיים שיותר מתאימים לך.

ככל דבר בחיים, התחברות לערוצים אלו דורש תרגול ואינו מתרחש בו־ברגע. כל פעם שתבחר להתחבר לערוצים אלו תוכל לקבע יותר ויותר דפוס תגובה מיטיב.

גוף. הנשימות שאנו נושמים הן מקור האנרגיה הראשוני ביותר שלנו, ודרכם אפשר בקלות לחזור שוב למרכז הפנימי שלנו גם בעת מצוקה.

שכל. חשיבה דרך השכל במקום דרך הרגש יכולה לעזור לנו להעריך באופן יותר אובייקטיבי ומדויק את האירוע ולבחור תגובה מיטיבה יותר.

רגש. ביטוי הרגש כלפי חוץ באמצעות בכי או צחוק, שיחה או דיבור, תנועה או יצירה, באופן שאיננו פוגע במעגל הזוגי אלא מתרחש במרחב בטוח, למשל בינך לבין עצמך או לבין חבר.

מערכת אמונות. האמונות ותפיסות העולם הרוחניות שלנו יכולות להנחות אותנו בעת מצוקה, לתת פשר יותר מדויק להתרחשות ולכאב, ולסייע לבחור תגובה שתואמת את האמונה שלך.

חברה להיעזר בסביבה על מנת להירגע, לחזור לאיזון ולהסתכל על הדברים מזווית מבט חיובית יותר. זוהי קריאה גם להגדיל ולחזק את המעגל החברתי שלנו כך שכאשר נזדקק להם לחברינו הם יהיו זמינים לנו יותר ויוכלו לסייע לנו יותר.

דמיון. הדמיון הוא כלי עצום. אנו יכולים להשתמש בו לדחוף אותנו אל הרע ביותר ואל הטוב ביותר. כלי פשוט המשתמש בדמיון הוא לנסות להיזכר ברגע מיוחד ומעורר השראה שחווינו, ודרך הדמיון לחוות אותו שוב.

אלו הם כמה היבטים מעשיים שיכולים לסייע להגיב אחרת בעת המתח, ולתרום ליצירת מעגל חיובי יותר.

אם נרצה להתבונן בתיאורים של המריבות הסוערות שאתה מעלה לאור דברי החכמים, נוכל להזכיר את דברי הגמרא (סוטה יז ע"א), כי אם איש ואישה לא זכו, ושכינה אינה ביניהן – "אש אוכלתן". זוהי אותה אש התשוקה שכה מקרבת ביניהם, שמתהפכת עליהם כאשר אין שם ה' מצרפם, והיא האש ההופכת את חייהם לבוערים בסערה שאין לה תכלית.

השכינה ביניהם – כך מפרש רש"י כידוע – מתגלמת באותיות יו"ד הנוספת לאיש, וה"א הנוספת לאשה, שיחד יוצרים שם י"ה. ואילו בלעדי האותיות הללו נותרים האיש והאשה אש ואש. מעניין בהקשר זה להכיר את דברי השל"ה הקדוש (תורה שבכתב, בראשית, תורה אור ז׳) שהיו"ד של הזכר מכוונת לחכמה ואילו הה"א של האישה מכוונת לבינה. לאור זאת ניתן להבין שהאיש והאישה מתדרדרים לאש האוכלת אותם בה במידה שחסר בתגובותיהם זה לזו חכמה לזכר ובינה לנקבה, והם מגיבים מתוך דחפים אינסטינקטיביים.

אכן האתגר הרגשי גדול מאוד בתוך נישואין, על אחת כמה וכמה לבני זוג רגישים ומלאי להט, ובייחוד היכולת להשתהות לפני התגובה ולבחור תגובה מיטיבה, שתיצור מעגל חיובי.

אין טוב מחודש התשובה לעשות תיקון בדבר שהינו אולי החשוב והמשמעותי בחיינו: חיי הזוגיות והמשפחה.

בהצלחה בבחירותיך ובדרכך,

חיים